一合水[曾經相伴相護說初心不負。茫茫大雪中明知无人回顾

12.15    大太阳


最近很喜欢这首英文歌，不知道做什么==
其实有些英文歌也不错听的，就是词太俗气了。。。
基本上我很讨厌歌词里面有baby啊宝贝之类的，鸡皮疙瘩都掉满地啊。。。==

要说今天的entre final exam,亏我还花了大概三天的时间去死命研究那些finance ratio，
结果只是问什么是balance sheet!!! shit你的头啊啊啊！！==
超级不爽的咯还叫我们一定要带计算机，带去打人啊？==
根本都没有算式的！
then 我问起business student,他们一脸崇拜地望着我：
“图书馆的书是给那些专门读account的人读的啊！你居然去读啊？太强了啊。。。。”我几乎想把他们的脸撕烂==
去你们的强！！！！！

不过生气是归生气，这样至少应该肯定可以过关吧。。。
说真的，mcq60题我应该不会错超过10题咯，然后short essay那里除了第四题的cash budget以外其他的都有背到。。。
所以基本上拿40/100是没有问题的事情，除非我mcq整张填倒反。。。。==不过我检查了3次应该不会3次都鬼遮眼吧==

嗯。。。为什么我觉得就连我的pathology我都没有这么用心读啊啊啊！！！
总之很讨厌的啦早知道就不要那么大非周章去找资料来研究==

嗯。。。心情轻松了一点，大概就这样咯。。。
下午吃了maggie 面+tuna鱼，好饱==基本上每次轻松的时候我都吃不下什么东西的==
早知道就吃麦片就好了==浪费了一包面。。。。==

早上摸了摸头，觉得有点温湿的感觉，我用手按了按，做么有种奇怪的味道。。。
拿纸巾去擦的时候才发现我的头在流血？==我说，到底搞什么啊谁拿东西插我头了吗，还是爆血管了？==
还留很多下==汗颜==
不过幸亏多年前似乎学过scalp layer有很丰富的血管滋润着所以就算受一点伤也会流很多血不过也会很快痊愈。。。
（众：什么多年前，这是去年anatomy你才学到的吧==）

头发长到太多了，很麻烦啊。。。==我说我真的很想学doctor ravi那样剃光头的==
不过想起他说的在美国被人家当成同性恋的事情。。。厄==

一个讲课很好的micro教授和他老婆patho的要去NUS了。。。
很讨厌的啦，我喜欢的讲师已经有5个离开了。。
所以果然呢，我喜欢的没有一个会长久的，大家都是那样地逃走了的。。。
呵呵，果然是这样呢。
所以我还是全部都不喜欢吧。
我只是个微不足道的存在，就只是那样而已。

1612
还是会很自责，嗯
真的很对不起
我也不知道还可以说什么
嗯 什么也不说
就离开吧 至少他会比较好过。

要培训营了
我还是很担心会出什么问题
生病 受伤 那该怎么办
我没有信心熬那么多天
毕竟我一天至少要睡个10小时才有精神啊==

最近做什么事情都提不起劲
不知道原因 或许没有原因
或是因为我真的很懒==

哎呀 还是很舍不得
嗯 那只是占有欲
应该没有其他感情成分的
应该..吧。
反正 能做的都做了，不能做的还是做了
也没什么好后悔了。

倒数活动不知道可不可以出席
虽然比较想要在家里==

很讨厌啊啊 什么都做不了
浪费自己的时间
厄 我只是讨厌自己

哈哈 晚安

12.16    下雨

心里很不是滋味。。。总觉得我好像又背叛了别人一样。。。
今天在面子书上我的房友才在那里特别点明我说很感谢我说在他最无助孤独的时候陪伴了他走过云云之类的。。
这样子我怎么说得出口啊这次圣诞节的假期后我就会搬出宿舍了....
到时候没有朋友的他就只能每天一个人了....
打雷的时候没有人和他开玩笑说电影很刺激，
吃饭的时候没有人帮他拿餐具，出门时没有人提醒他要记得带锁匙，
其他浑蛋同学联合起来对他冷嘲热讽的时候没有人在旁边帮他加油打气反击.....

我是习惯孤独的人，太过亲密的友谊我吃不消，可是他却不是。。。
他害怕独自的感觉，我们都是在寂寞里长大的孩子，我接受了自己的命运，可是他却不愿接受，
宁愿让别人利用自己只为了换得别人一点怜悯的友谊....可是残忍的人类怎么可能如他所愿呢...
他说过好不容易才有我这样的朋友，可是我却无法把友情这种东西给他....

因为我....是没有感情的。我只相信亲情呢。对不起....

我等这句话，等了太久，等到最后，我已经再也不相信友情存在了。。
你这句话晚说了15年....如果我早一点遇见你就好了....现在的我已经不是当年那个渴望友情，愿以为了得到朋友而不惜牺牲一切的孩子了.....
我已经....变得面目全非了呢。所以不管你如何真诚地对待我，我也无法再用同等的心去接受你....

永恒？哈哈，我满嘴挂着的词，却是我最不相信的东西吧。。
只是不断挂在嘴上来让自己尝试改变而已吧。

所以我真的承蒙你的相信了。。。
我说过的，不要相信我，就算我表现的多么关心你，多么单纯善良，多么软弱温驯....
因为我早已失去了我，所以我的一切，都只是我精彩的演技而已呢....

对不起。
我是个自私的家伙。
所以....要好好坚强，知道吗。
真正的孤独，是会习惯的，如果你还不习惯，那么代表着你还不够孤独。

仅此而已。
是小梦给的音乐太悲伤了而已，所以我真的没有哭噢。

16/12/2011

因爲別人的不理解所以我很容易想要哭出來
最近是有些情緒化了
影響了明天外出的心情
今天去不到朋友家所以一早就怨念開始
啦啦 拉到晚上上課跟媽媽再説一些東西又開始要哭
上到車再想一想又要哭出來
得道的結論是今年是個水年。 :)

明天CF呀~ 希望今天的心情是真的不會影響到吧
只能那樣希望了
畢竟變的有很多

敏感同時脆弱
那麽一點點的語氣我會認爲你是討厭我的
我不想，但我沒有安全感
我只是個很脆弱的洋蔥
僅此，可以保護我嗎
我不會照顧自己了

但願自己能夠真的堅強起來吧
但願
我很無助

12月16日 星期五
是谁的寂寞在安静的庭院里弥漫开来，触动了心，学会了怎样取暖。
没有同类的世界里只会感觉到的寥落，让原本迫切逃离的自己更是归心似箭。
是不是所谓的死亡就是那个终点站，有着永恒的幸福和解脱。
应该会很疼吧，在那个迎接死亡的瞬间。
之后应该就能得着解脱了，是吗。
那样的话，还恐惧着什么呢。
是对这个世界的眷恋吗，怎么可能。
虽然学会了如何用冷漠看待世间，却还是深深的爱着这个腐朽的炼狱。
那是何等矛盾的心情呢，呵。
既然还没做好准备，就让我继续等待着那一刻的到来好了。
直到冰冷的镰刀架在生命的脉动前，我会好好活着的。
为了死而活着，是幸福还是悲哀。
我也不知道呢。

后记：为了纪念那逝去的曾经，戴上面具的自己，还有伸出橄榄枝的影。

12月16日

今天总是很平庸地过了
大雨在傍晚开始来袭
电停了，地黑了，害怕了
谁说一人习惯了孤独就不怕漆黑？
很黑，却无可奈何

晚上
终于看完了《宫心计》的大结局
之前没有看现在才来看
结局总是平凡的
过程才是王者

今天一直灌灌灌
灌到不停

1712
脚竟然在这么重要的时刻扭到了Orz
应该没大碍的hor-==

去Oldtown吃东西
LOL 太油 太辣 鸡蛋还有蛋壳的
本来想要给他comment的 但是竟然没有纸==
妈咪说以后都不要去哪里了
对咯 下次去麦当劳蛤~~
哈哈

要开始收拾了。
很紧张，很怕出了什么差错。
我怕我这个不负责任的人会哭Orz
都没有做到什么东西 却哭倒很可怜那种==

原来我的脾气很不好 呀 好像早该知道了。
能够忍受我那么久的人 恭喜你啊~
还没有遍体鳞伤 ==

很冷漠的感觉 早该知道是这样的结果的。
哈哈 还当不成朋友了。
没关系 过一阵子就没事了 我不需要他。

嗯 最近没东西写==
因为过的太无聊 [啥
上网 睡觉 吃饭 上网 睡觉 上网 吃饭 LOL

12.18   太阳

今天听人家说起时常被蚊子咬的人是缺少维他命D的....
难道真的是因为我不晒太阳的缘故？难道吸血鬼和蚊子不是伙伴，居然是敌人？==
不知道。

昨天特地查回了去年的blog,终于找到了当时同学上传上来的心理学的lecture note,下载后就给了我房友。
心理的愧疚总算舒缓了一点，可是还是很彷徨，不知道下个星期应该如何告诉他....
星期五他的考试结束，星期六他回家....
我实在不忍心在星期五他高高兴兴告诉我考试终于结束可以回家吃最喜欢的鸭肉的时候告诉他....
这次你回家之后，再回来后，你就看不见我了....
对不起，就算你如此真心地把我当唯一的知己朋友，可是我还是无法支撑到你第三年结束才离开....
对不起。
瞧，这次没有听那些音乐，所以我没有哭，真的没有....
只是有点酸酸的感觉而已....
这是不是代表我原来比想象中的更在乎和他之间的友情呢？
可是那种东西....真的存在吗。
朋友的本质只是互相利用，以前的我被利用过太多次了，所以我无法去否认这个在我八岁那年就悟出的道理。
或许是吧，每次出去的时候自告奋勇帮他扛重物，明明自己最讨厌吃鸡肉还是陪他去吃kfc, 明明不想看白娘子那部戏却还是不得不去看那部而错过了nasi lemak 2.0,因为要等他一起去吃晚餐而错过自己喜欢的hotdog 面包，因为他而更改自己的作息，因为他要休息我不得不把还没完成的报告书留到明早才做....
我不知道是否是我那渴望有朋友的心态以及不断迁就别人的理由才会让他觉得我是很好的朋友和房友。
只是因为害怕别人会讨厌我，我放下了许多我在乎的东西，包括自尊和自由....

所以这样想起来，我是解脱了不是吗。
所以真的不用感到难过，也不用感到愧疚的...
在我难过时，没有人倾听我的痛苦，我在大家看不见的地方尽情地以文字来发泄我的悲伤和呐喊，
在别人难过的时候，我却必须随时聆听对方的抱怨和诉苦....
这是不平等的合约呢。
抱歉，这个游戏，是时候结束了吧，呵。
纵然我再多么留恋不舍，也不能再继续沦陷了。
对于他是这样，对于这里也是一样吧。
在大家都秉持快点走不然走不了的心态上，是否终于也轮到了我自私的一天呢。
我想....
我或许真的应该好好为自己的未来着想了吧。
那个十年的约定，若干年后，他们还会记得吗。
我曾经爱地血肉模糊体无完肤的生涩记忆，或许只能沦为老来孤苦时候拿来缅怀的一杯冰茶而已吧。

我不知道我是怀着如何的心情写下这一篇的。
想要潇洒地说再见却说不出口，喊得再愤怒再痛彻心肺也做不到真正放下这里，
以至于到最后就算我再说，大家也只是当我是狼来了，
可以嗤笑地说：“你不会离开这里的，因为你离不开这里。这里就是你自己。”
呵，我想这样也好吧，等到那一天，大家仍然会当我在开玩笑，然后谁也不会觉得难过不舍，
一直到时间证明了我终于不会再出现的时候，那个时候我也不会那么难过了吧....
因为离开了自己，所以我也不会再觉得什么对吗。
是这样的吧，呵呵....

哈哈，纯粹只是在练习文笔，果然写这种东西我就是不在行啊...
真佩服那些能写出好文笔的强人们，也幸亏我不是其中一个，哈哈。

12月18日 星期日

名字总算又换回一合水了呢，那我曾经最熟悉的名字。
这是不是最初的名字，我并不知道。
我想我真的还是比较喜欢这个名字呢，不知道为什么。
可能是因为这个名字给了一种永恒的感觉吧。

可惜，世界上是没有所谓的永恒的。
真没想到呢，居然会开始这样地放弃曾经所重视的一切。
....就在今天。

第一次，对他这样重要的仪式上，我没有出席。
第一次，完全地不想将自己的心事告诉他。
第一次，完全不想再出现在他看得见的地方。
第一次，想拒绝他每个星期的相聚。
也是第一次，我毫无愧疚地，缺席了乐队的练习。

就因为你不再每个星期天早上提醒我要去教会。
就因为他间接地告诉我，你不再提醒的原因是觉得我太依赖你了。
就因为你不再坦白地告诉我，我错在了哪里。

我像是个笨蛋那样，祈求着那每个星期日早上的铃声，却屡屡失望。
你以为我没有早早起来，做好准备吗。
我只是在等着那道铃声响起，等着那声早安。

虽然闹钟和你打进来的铃声完全一样，我仍旧能分辨究竟哪个是哪个。
这不但已经是个习惯，更是一个下意识。
睡得再熟都好，知道你打电话过来我都会立刻接起。
...只因为你很重要。

离开了你的我，应该会更没有存在感吧。
毕竟我跟世界沟通的桥梁就是你呢。

不必为自己所做的感到愧疚，你没有欠我什么。
只是我欠你的，我该怎么还呢。
你告诉我吧。

我已经不想再欠下去了，不想再接受你的好意。
也不能继续名正言顺地接受你给的一切。
因为，我以后再也不想还了。

....既然不想我依赖，就请让我离开。

就只是这样而已呢。呵。

18/12/2011

CF了兩天，找不回去年那種興奮與high感
多少有些失望
management的失敗。 唉。
多少欣慰還是看見cosplayer呐
呼

其實一直糾結于簡單與複雜
究竟是我複雜抑或他們想得太簡單？
我不懂
我說我會嘗試，她告訴我不必了
但我嘗試成功，他告訴我爲何那樣，不是說不必了麽
但我同時也說我還會再嘗試啊，我想貢獻啊
那我買了的材料該怎麽辦。
“要帶就帶吧” 你說得輕鬆因爲你不必負責，沒有責任
因不是發生在你身上所以你可以輕指一點
因爲發生的是在他人身上，我們都會是那樣。
沒有真正能完全站在另一方人的立場上思考
算了，我就帶而已。。
但說真的，這次的outing也很失望
有這樣令人煩躁的嗎… 連討論都可以那樣惱嗎
或許只有我那樣。 那又怎樣？ 我說過，我敏感，一點小傷也可以致命你懂嗎
你懂嗎？！你懂嗎你懂嗎你明嗎你了解嗎你會明白嗎你會嘗試了解嗎你願意懂嗎你有在騙我嗎你可以去死嗎。 我可以去死嗎…
心要大一些，別的事情才顯得小。 那心要開始變大了，自己才不會不開心
那慢慢訓練那小小的心變大，我不想再那麽不開心
不要不開心，真的可以嗎

一合水回來。 感謝你歸來。
久違的名字。
低落了很多，所以最近都在頭疼。
頭痛很不舒服。 頭痛

好把基本上是宣洩近來的不開心
問我好不好吧。。 我回答你好了“一點都不好”
好像跟去年的答案一樣哦。。 一點都不好呵。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
不好哦。

卟 是傻了嗎

1812
我会舍不得啊，你不准忘了我。
还是要来找我哦。
真的把你当成亲人。

还有15分钟就要去睡觉了，
看看有没有奇迹出现吧，
呵呵 我才不要自言自语，
我才不要再主动了。
一整天都没有说到话，
不会不习惯么。
我很不习惯啊，
我有很多事要告诉你，
有很多委屈要跟你说。

呀，五天四夜
希望承得过去吧。
我始终把它当成家，
不知道 为什么 有人却放弃了。
因为少话，因为被动，
所以总是一个人站在角落。
呀，要改变了，至少要让其他人看到自己呀。

组员哭了，
很惭愧很惭愧。
我很不负责任，少出席会议，
做东西也只是做一点点。
什么都不知道，什么都不清楚。
人家在讨论的时候，我还在研究，到底是怎样的。
早在面试的时候就说过来了，如果家人反对，
就不当的。
只是我自己很倔强，我说家人不反对。
两难了。 哈哈。
所以我还是妥协了。

我敏感么，
感觉到 我融入不到其他人。
好像隔着一道墙，
要怎样打破 已经不重要了吧。
随缘。

呀，真的又很难过的感觉。
晚安了。

19/12

崩溃
毁坏
不知该怎么对待

有时候不是不要说出来
而是说出来了
怎么收拾彼此赤裸的伤痕？

我没有怨恨你什么
我只要求不要那么蛮狠
不要那么凶
这样也很过分么TT

12.19     太阳

还真的在倒数了呢，呵。或许希望在这几天尽量地让我的房友开心吧...

说起来原来班上还是有有趣的事情呢。
他们在讨论着关于明年中秋节义卖要卖的食物。。
然后就把建议的菜单写在白板上....
然后居然引来了year 4 senior么的吐糟.....

1） sea coconut with snow fungus[海底椰墩银耳汤，就是白木耳的意思啦]
senior点评：fungus= candida albicans?
另一个点评：can cause denture stomatitis ~ ><
另一个点评：also mushroom啦！
我说：那个真的是菌类咩？==

我很懒惰一直换中英文，直接啦。。

2）fried prawn with butter sauce in golden sand
senior comment：sand -is this edible?
another comment: you think~! salted egg lah~!
another: YOU tak tau?
another: sigh~ too bad~
i say: salted egg in gold sand? how much will that telor cost?

3) fried rice in lotus leaf
comment: can i have banana leaf? ^^
i say:" u just eat banana leaf beside the tree can oredi lah...."

4)Deep fried rice with pandan leaf
comment: Panda from China? ><!
another: is PANDAN  lah !
i say: looks like ur eye kena tumbuk by KUNGFU PANDA oredi...

接下来是计划ADSA lymphic要举办的运动...

1）swimiming competition: you all want walk on water that activity or not?
comment: u can! even tarik tali also tiada masalah!
i say: 凌波微步还是水上漂啊....==

2) basket ball ,u all want 3 on 3 or 5 on 5?
comment: why dun want 10 on 10?
i say: (5 on 5) x2 = 10 on 10

。。。。看不出原来我们那些senior那么厉害吐糟啊.....
真可惜啊如果我认识他们就好了，毕竟能吐成这样也是一种天赋啊。。。
看到这里，就不能疑惑原来牙科生当中也有这么有天分的人啊。。。==

很讨厌，看了超级虐心的回梦残槿....看到我哭到很惨...
虽然很讨厌杨叶可是到最后那种如雪地里的巨人的那种死法我还是很难过....
讨厌啦我不可以沉迷虐文....我不要变成那样的人啊啊啊啊啊已经够扭曲了我可不要真的堕落进去...
可是再看多一个？一个就好==米洛大人您的文原来还算很温柔了的啊。。。==
5)

哇那个hotdog面包做么那么好吃的！
哎呀~还有garlic面包超级香的咧！
那个可可chips的也不错喔~！
啊嘿还有芝士的涅~~~大爱~
今天买了好多面包XDD

【我用来“update status”应该没问题吧？XD】

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00:13 再次更新：

唉哟偶的天啊啊
可以不要用那么肉麻恶心的文字简讯给我吗？
我的鸡皮疙瘩都起来了啊啊啊
omg……救命啊~~~~我不要再跟这个人传简讯了！><"

亲爱的老婆们
你们都去哪里了？
为什么没有来
帮你们的老公我
按摩按摩呢？
哈哈哈哈