结束，也是新的开始

当那个你肯欺负的人
肯让你欺负的人

原来，
你知道我对你好，
愿意被你欺负

一个很愿意被你欺负的傻子=）

在乎从来就不是种错，
即使在乎让我陷入困境
懊恼很久
想不通
不明白

想想下
撇除你以外，
还是有因为在乎一个人而烦恼的时候

我知道，
我很有问题
或许我需要改变些什么
不是为了你
而是为了自己

一些人把我宠坏了
而你
告诉我
我错了

有时候很气你
有时候还好
有时候又觉得烦恼
有时候却觉得欣慰

人嘛，总是那么矛盾的
值得与不值得
其实不是自己说了算
跟着感觉走
该离开的，追不回
该留下的，甩不掉

这个假期我好像进步了
没有再胡思乱想

假期前，还在苦恼要怎么约你出来
出来又要做什么
还怎么和你这石头说话
很多很多

后来，假期了
承认不告诉你我假期了其实是有故意的成分
当然，你也没有让我失望
上个星期你问了我
“tomorrow no class meh?”
boom....本人我放假三个星期了你也不懂
不愧是你啊！
信息中，你不知道讲了多少次sorry lo
其实很想问你
你为什么道歉？
我呢连帮你想理由，借口都懒惰了
反正，不会有答案~

你说你很失望今年饥饿没有得去stadium
我说没关系啊，反正明年还有机会，你一定有机会再去的
你说不一样....明年就和不同人去了啊
然后我就叫你找回同样的人去咯
你却说：“那个人不在马来西亚了....哈哈哈”
好吧，我承认我是有点自爽到~~哈哈...
不过下个话题却让你说我恐怖~~~~~~~~~~~~
就这样以恐怖结束那天的信息~

好朋友只是朋友
无论前进还是后退我都试过了
但你还是不肯踏出第一步
我有什么办法呢？
勉强也没有用
而且我现在什么都不想做

今年我比去年更糟糕
你的生日礼物....
去年是做了，不知道要不要寄
今年是有了idea，不知道要不要做
然后其实前两年都是用寄去你家，从来没有看过你收到礼物的表情
今年很想试试看...

今年本来打算提早一天为你庆祝生日，
因为知道你朋友一定会帮你庆祝
我提早/延迟那么你就不会面对要拒绝的困难了咯
我不介意是不是当天帮你庆生，
也觉得你不会介意，
反而你会更介意我特地为你庆祝吧~

后来这个计划失败了
因为classmate trip就放在你生日的时候
所以庆生一定是延迟/不为你庆祝了

我说不再迁就你，
其实我是越来越迁就你
不想再做你不喜欢的事

你应付我应该也累了吧
有人问我，我会变么？
其实我会，
因为我还是很在乎你的感受啊
人嘛，就是要活得开心

如果我改变，迁就能让更多人开心，那么何乐而不为呢？
=)

19-20.7我们一起参加了饥饿30
其实我不是要这样逃避你，和你好像不是很熟
不过，当我开始和你保持距离，你也很配合…从不会主动拉近我们距离…
到最后，还是我主动找你，你没有拒绝我，我已经偷笑了
如果你一个来，我一定会陪你…陪你当营员都可以…
但，如果没有你朋友，你是不会一个人来的
我不喜欢让你在你朋友与我之间做选择
因为我一定输
很想告诉你
我不喜欢被忽略…
但却从来没说过

有人说我们好像情侣，
我想说，我们不是…我们只是关系变了的好朋友

也许因为我快出国留学了
所以我约你出来，
你都会说好…
但，我却感觉到你不想出来的感觉
如果你不是真的想和我出去，那就不要出咯
或许我很难伺候，但我真的不喜欢和心不在焉，敷衍我的人出门勒

当我打给你说生日快乐的时候
你问我怎么没有帮你庆祝
我有吓到~
当然我说回来会再和你一起出去庆祝的
没想你还记得我说过
我会去载你出来玩

你生日当天我跌倒
本来没有打算和你讲的
不过刚好你回我就告诉了你
结果被你笑-,-

其实每次我和你讲我的事，
你都很敷衍我
说真的…久了我什么都不想对你说
因为你只会敷衍我啊
我说了又怎样…

你说:“我只是不喜欢别人依赖我，我只喜欢载我喜欢载的人”
你在暗示我不要依赖你？
如果是以前，我一定会反驳…死都要讲到你没有话说
不过，现在我竟然没有反驳，反而“哦”
我变了

独角戏，唱久了，就累了
认命就不会那么累了

我把想说的话都打了出来，
可惜没有机会给你看...

其实机会是有的
只是我选择逃避

你那么坦白直接
我还需要把自己想说的话告诉你吗？

不知道...
浮云啊浮云...

第一次那么勇敢吧
其实勇敢的前奏是懦弱，胆怯，害怕
因为我害怕失去
真的担心，你会人间蒸发
你如果再次人间蒸发
我怕自己，会妥协，不再找你
我或许会认为
你真的讨厌我这个朋友了

昨天，因为某些原因你很开心，
第一次，你和我说你很开心~哈哈
看来这次，你真的开心=）

你和我说了别人拿到哪一所，就没说你自己的
本来要问
“你还不打算把你拿到哪里告诉我啊？你已经带我绕了很多圈花园勒”
不过后来我是那么问的
在你讲着讲着的时候，突然问你：“你勒？”
哈哈

我不明白...为什么你sms我说，你知道了成绩，你却没有告诉成绩是什么....
还是你以为我不想知道？
hmm...

你问我
“你今天是不是有事？不太想出来？”
“har?做莫这样讲”
“因为你一直叫我问可不可以出来，还讲不要来载我”
“我其实就只是要你经过你妈同意才出来啊，呵呵”

其实有一样东西，我没有告诉你
对我来说，能和你出去玩，真的很难得
我很珍惜，也很开心
不过如果你先斩后奏
最后被骂，不开心
那么我们一起玩到尽兴的心情就被破坏了不是吗？
所以，我每次都不要你先斩后奏
因为，要玩就要开开心心

想教你打油，你死都不要~~~
虽然我是很想逼你学，不过最后还是没有逼你啦
下一次，如果再出去，
我应该会死死要逼你学会~
你不是要当酷酷的人吗？
有酷酷的人会害怕自己打油会把车弄坏的么？哈哈
学多一样东西，总是有意而无一害的

你问我
“为什么你一直讲这是我们最后一次出来？”
“我是讲在我飞之前，最后一次....你不是要开学了啊..."
“还有时间啊，大概3个星期”
“好咯，下次出来时间你定XD"
“去海边”
“=)”


对于你如果明天interview成功，就会出国这事...
我很开心
因为你可能会去的地方，很幽静，很美丽，生活压力也不大
你有机会看外面的世界，何乐而不为？
我有点得意，因为这样你就和我同病相怜了~哈哈

想到你可能是
名牌大学的跳槽生，
就觉得好笑
或许很多人想打你也说不定
哈哈

你是个很幸运的人，傻人有傻福就在说你了啦~
不管你读什么，
在哪里读，
记得
有我这么一个人会一直在
一直记得你
一直为你担心
一直笑你

傻婆，谢谢你=)

你说你看完了，一直笑，虽然你不知道原因，不过你还是一直笑（我怀疑我写太长了，比作文还长@@)
听你这么一说
我开始怀疑我自己
我究竟写了多长@@
我写的时候
其实不知道自己写了多少
纠结了那么久
考虑了那么多
写了又改，改了再改，
反正就要文字看起来
不伤人
就只是要表达自我的想法
显然我成功了~
开心~~~~

虽然你给我的回复
和我想要的不一样
不过这样的答复，
我能接受
还有点开心~

我现在知道你不喜欢什么了
我也就不会去触碰了~
至少这是我能做到的
=)

indeed an understanding friend
这是你对我说的

或许这样的友谊，
才属于我们
不是闺蜜
而是知音

“下次打羽球jio你要吗？”
“还有下次meh？”
“没有下次了meh？”
“mana tau”
“我说有+你说有=有，除了这个equation以外，其他的答案都会是没有~”
“下次有打，你告诉我咯.....不过不可以保证我会去的咯”

是你问我，为什么把上次出去说成最后一次
也是你问我，还有下一次meh?
我看你是人格分裂啊~~~~~~~~~~~~~~
不然就是老人痴呆~~~~~~~~~~~~~

所以，我不相信你会记得你说过的话-,-
也不再相信....

tng 应该会是我最后一个用心想把它弄好送给你的礼物
知道你很不喜欢我给你任何东西

我是考量到你需要tng,而且很方便，才想做给你
真的不是随便想给你什么惊喜

我不想想太多
我只想做我想做的
顾虑太多，最终只会什么都做不到

你做得最错的事就是当年对我太好
而我做得最错的事就是打开心门让你走进来

从
一天几十封信息
一天十几封信息，
到一天几封...
一天一封...
一个礼拜一封...
一个月一封...
几个月一封...
一个月一封...
一个礼拜一封...
几天一封...
最后有事才发

这几年，
我很努力改变
不做你不喜欢的事
偏偏我做什么错什么

我不是绕着你转！
一直都不是...
我只是习惯了在转的时候
寻找你的身影
但这似乎是种错

人家的感情也突然毫无原因的淡掉
却在一封信息，一个人先踏出一步，而挽回，之后越来越好

我呢
真应该好好检讨
那么多的信息，踏出那么多步
换来的却是...

是我傻吗
不知道

怪不得任何人
因为是我自己一厢情愿
而她由始至终都没有错

原来我从来没有走进去
或许是你拒我于门外
也或许是我不够努力

这一刻
我在emo
我没办法帮你陪你

说不出的感觉
写不出文字

即使我现在说什么
也只会被你称成想太多
你会正经地post status
但不会正经的回复我的comment....
或者是你会很正经的告诉我“与你无关”

喂，
你就那么不希望有我这个观众听你说你的事吗？

那年，
在我觉得很无助，很乱，不知该怎么做的时候
你，
刚巧在那个时间点送了这个小册子给我
当时的你，
没有说明为什么送我小册子
可能只是一时兴起也说不定...
你应该不觉得
这册子，会带给我任何改变

一个小小的DIY小册子
有我的名，
每一页都有cellophane，深怕我会不小心弄烂
很简单的一份礼物
很不起眼的小举动
但
我却很感动...

一直以来我都不善于用言语与文字表达自己，更别说是情感了
一直不习惯把关心，在乎挂在嘴边
但你的小册子，似乎给了我一些启示
“小小的举动，大大的感动”

我知道自己不善于用文字与言语表达关心与在乎
所以我用行动...
我花心思，做手工，卡片等等
把关心与在乎都托付在我所送的东西上
希望接受者可以感受到我的关心还有在乎

“真的不要啊？我是要给你做纪念不会忘记我，结果你反过来要我留作纪念，不会忘记你...这样很lolz勒”
“不要....”
“解释下，为什么不要勒”
“因为我不要咯....你送我很多东西了，我不要再拿了”
“okok...fine”
我语气没有很好
你不要，我也不勉强你了

东西不拿，没关系
我的心意你感受到就好啦

“总有一天会送出去的”
哈...送不送得出去不重要了
想通了，
你拒绝的是东西，不是我的心意就好

有时候觉得，
和我出去玩
你并没有很开心
会认真考虑要不要叫你出来玩了
哈哈哈

还是朋友啦
就算闹得再僵，都不会翻脸
我说的=)

还有你终于肯学打油了
“我昨天自己去打油了”
“终于甘愿学了？”
“没有办法咯，昨天要用车，一定要去打@@"

还好不是怕我像上次那样再拖你去油站，要你打油。。。
哈哈

竟然沦落到被你block的地步
我想我知道我做错了
不应该和你把话摊开来说
不应该因为自己不喜欢把话藏在心里，就逼你听我的心里话
或许你真的觉得我很恐怖

做得太多了，自讨没趣

如果你问我值得吗
我会说:"嗯”
如果你问我还想遇到她吗
我会说： “不”

不管是以前，现在，还是未来的我
遇到了，就会真心相对
这是不会改变的

前几个小时还在想
去年的中秋前夕，我把电话雕饰丢进大海，以为能把你放下
结果没有...
后来，以为坦白后能至少做个了解你的普通朋友
没想到这一来竟然把你吓得把我给block了

既然错了，这段友谊也夸张地离谱
有够失败的

我一直想告诉你
“你一直有我，我一直在”
但，你并不需要我的一直存在

有人说大哭，心情会变好
可是，我不懂得哭...

也许这不值得我流泪吧

以后多的是哭的机会，何必急于现在？哈


不管怎样，我会装着什么都不知道
不会再说什么
不会再弄得更僵

不是做作，
而是
就算现在我们不再是好朋友
我也不想再给你一丝烦恼
朋友，是拿来逗你开心逗你笑的

很想笑，不过实在笑不出=/

额～有个朋友特喜欢说“你很变态”

无论何时何地这句话他都能用
    例：你写字对得超工整的，很变态“
          不要问我暗恋谁啦，你很变态

其实不知道到底哪儿变态～只是一个顺口的字
你朋友也是差不多吧

"共同敌人”
我们似乎没有共同敌人，也没有共同欣赏的人
我们到底怎么混熟的？
或许是个性，一样强势，不甘示弱，都不喜欢对方迁就自己

曾经把我们拉近的原因是我的直率，坦白
后来把我们疏远的原因竟然会是我的直爽，坦白

人会变，月会圆
这些年，我也变了很多
以前我会抓着你烦你，和你说我讨厌谁啊，这样做不对，那样不对！然后我很多自以为是的大道理
当时的你，会说我不对，和我吵吵闹闹，这多多少少改变了我
我知道，会责备我的人，绝对不会假到哪里去

我恨你，说离开，就这么离开，把我伤得很重很重
不过我没有讨厌你...
经过那么多年，对我来说，我们之所以疏远了，是因为我们变了，我不再是那个对的人
我们都没有说对方的坏话（至少我个人觉得，你是个不说别人坏话的DSG），或许这就是真正的友谊吧，疏远后，还是珍惜

就算我们变得陌生，我也拒绝失去
不为了什么，只是觉得没有那么必要失去你这个朋友

huh...我想，现在或许我们不能坐下来谈天说地，但多年以后，我相信我们反而可以好好谈天说地，绝不提起N年前疏远的话题...

有个大傻瓜，明明就很想疏远我，block了我，把话说得很白很白，但却没用言语伤害我。
这个人，打着灯笼都找不着了