當我們同在一起+家，溫暖的避風港？

小银 发表于 2011-9-7 10:59 AM
告白就不用电话了……信息过来吧……拒绝你的时候我会用很美的句子……（砸死
其实我电话的时间超短，或是 ...

你？我对名草没有兴趣==
我也prefer信息啊，可是我的电话很奇怪的不能发送华语信息，很讨厌啊。

autumn912 发表于 2011-9-7 11:04 AM
你？我对名草没有兴趣==
我也prefer信息啊，可是我的电话很奇怪的不能发送华语信息，很讨厌啊。 ...

我是名草？的确……哈哈！但银嫂喜欢搜集女生，你可以考虑跟她告白……（砸死
当你对你的电话有意见的时候，就是你潜在意识提醒你把它换掉了……=口=

小银 发表于 2011-9-7 11:09 AM
我是名草？的确……哈哈！但银嫂喜欢搜集女生，你可以考虑跟她告白……（砸死
当你对你的电话有意见的时 ...

因为名草有主，主人就是你女友，所以......或者你要承认自己是烂草也可以的，我可以去编辑。
其实意见是没啦，只是不能用华语发送信息这点有点麻烦而已。再说我对电话了解不多，也不懂哪个适合我==

autumn912 发表于 2011-9-7 11:13 AM
因为名草有主，主人就是你女友，所以......或者你要承认自己是烂草也可以的，我可以去编辑。
其实意见是 ...

我是草……但她是捕食者，不是我的主人~=w=
名草对我来说……算很低调了~（砸死

少过RM100的nokia2100就行了=w=

9月9号当天怀着忐忑的心情正式到学院报到
身边没有一个认识的朋友
加上我长期宅在家所以患上蛮严重的人群恐惧症
症状是见到人会产生恐惧
然后讲话会出现口吃的现象等等
即便如此，我还是努力地去打破这个障碍
总不能这样当3年的独身侠吧？
况且还要presentation的，这样保持沉默怎么得分？
所以在报到当天我努力寻觅猎物，啊不，是朋友
先从女生下手，啊不，是开始认识
再来就是先从华人开始啦，毕竟华人说华语比较熟悉嘛==
Ok大概是上天看我孤独一人真可怜
所以就派了一位天使来给我做伴 LOL
跟她短暂的交流几句后，我终于相信世界上是有巧合的！
那么巧，我们来自同样一个城市（算城市吧？）
那么巧，我们都是读form6的
那么巧，我们form6的时候是拿文科
可是很不巧，我们不同系，鸡蛋糕（砸）
Ok即使不同系，但是我们能那么快成为同伴那也很不错吧？
本来还想如果同系的话跟她共车什么的[众：这人心机真重==]
周末两天过去，9月12日正式上课
够力显咯，生日还要上课[众：生日dai sai啊？]
课是在下午才上，下午3点半
我3点多才到，气喘吁吁地爬到3楼
一个同学早已经在班上等候了
看我那么喘而且又犹豫不决深怕进错班的样子
她就跟我说我没进错，是对的课室
其实早前报到的时候我也跟她有短短的交流啦
然后很开心终于找到一个同班同学了，我不必做独身侠了！（握拳）
对方是个很热情的女生
我身边的朋友几乎每个都很热情诶，至少比我热情很多
但是有时候我觉得她有点热情过头
又或者说总爱炫耀她有点厉害
我不是说她坏话，我只是觉得就算你真的很厉害
也没有必要去再三强调你有多厉害
旁人不是没有眼睛看的，所以低调一些，我会更喜欢
anyway我并没有跟她这么说啦，就只是笑笑
毕竟才认识不到几天，还要跟对方在一起3年
能够避免冲突或不愉快就尽量避免
目前一切都还好，只是班上的气氛真的好严肃
搞到我神经都开始有点紧绷
我不想我的3年学院生活就是枯燥乏闷的学习学习学习
我要的是跟班上同学能和睦共处，可以一起学习一起闹的感觉

我是个很容易感觉没安全感的女生
我很容易焦虑，我很容易哭泣，我很容易不安
所以我从来不去泡酒吧，我从来不去让我觉得没安全感的地方
那种暗暗的又吵杂的地方，人家觉得是享受，我觉得很烦
可能也因为这样我很宅吧，只有家能让我觉得有一点点的安全感
上了学院，说真的我找不到一个可以交心的朋友
或许时间和火候都还不是时候吧
但是我觉得那种可以互相谈心互相依靠的时代已经过去了
小学时候，我们爽不爽就说“哼，我不要跟你好！”
之后很幼稚地拉开桌子，或者是拿尺或是file当作分界线
昨天我在回忆这段回忆呢，回忆回忆就哭了
更严重的还会怂恿别人“喂，不要跟XXX好咯，如果你跟他好我就不跟你好！”
小学时候我们一起去吃东西都可以很开心，现在吃东西会顾虑讲话不能畅快的讲
小学时候我们的功课是互相帮忙的，现在功课厉害不能到处炫耀，怕别人会超越你
小学时候有秘密我们会勾勾手说不可以讲出去，然后就真的只是彼此的秘密
现在有秘密的话就只可以自己知道，要不然朋友说溜嘴，传在facebook还是跟别人讲
你的面子就这样没了
上了中学我学会了什么叫分享，我也学会怎么去沟通，虽然我在社交方面还有待加强
从每次一个人去吃东西到跟一伙人去食堂吃东西
从每次一个人乖乖做功课到跟一伙人38地聊天
我慢慢的变得比较开朗
那是在我16岁的时候
16岁，17岁，18岁，19岁是我最开心的时候
那个时候从不喜欢去学校到喜欢去学校
原因是去学校我感觉到朋友的温暖
可是现在上了学院，身边每个人都好像陌路人
而我们之所以在一起其实只是为了得到一张文凭而已
虽然说我现在交到两个朋友，但是我觉得她们不会是我谈心的对象
所以我的facebook可能不会像以前那么活跃了
我觉得把我的秘密写在这里比写在那里更安全
大家互相交换电话号码和facebook
看着电话的联络栏和facebook的friend list
我很无奈地笑：这些人是真心的朋友吗？
似乎不是呢

不懂能不能赶在2011年结束前写完，我尽量
打算写100个（也不知道能不能写到那么多-.-）

*无顺序排列，名字以抽签的方式定先后。
*某些会员/版主我会用别的颜色分类。
*谢绝人身攻击。

---

• hanceyuy
  

——你有个很好听的名字，叫寒世，而我决定，以后就用这个好听的名字称呼你。

很意外你会是第一个吧？哈哈，其实我也有点意外

别问我怎么认识你，我真的不记得了囧
我只知道，你在学海团队开了幻影，而我心痒痒去加入了
我很不负责任，加入了却没去想怎么去维持幻影，让幻影继续成长，我真的很不负责任

我喜欢你写作的风格，简单、明确、优雅
我很喜欢你的日记，这样

跟你的关系像安静的流水一样，平静但又不冷漠
这种感觉很好，我希望可以一直维持下去

你说我天真，但其实我很笨
很多事情明明很简单，是我头脑太笨了，总是转不过来，或者是比人慢半拍
说我天真的，在学海好像就只有你一个

有机会的话好想跟你见个面、聊聊天
神秘感......啊，这3个字套用在你身上再适合不过了
我喜欢带有神秘色彩的人，不论男生女生，都喜欢
有些时候神秘背后带有一份危机
但我的直觉告诉我，你是个可信的神秘人

若我们可以一起做一件事的话
我想和你两个人一起拿着凳子坐在书局慢慢看书，就算过程中没讲到话也无所谓
爱书之人享受心灵上的交流（拖）
还有，我想若我稍微自由了、有能力了
我上槟城找你，你当我的导游带我游走penang吃好料 xD

2. bluesummer
——夏天给我的感觉是热热的，但是夏天前面多了个“蓝”字，就像是为炎热的夏遮了阴，变得不那么热，反而多了一份凉意。

原来我们的距离那么近（窃笑）


下次我们约会如何？（怪姊姊mode上身（砸）

我们相差蛮大一下
呃...好像差5岁
差5岁的我们，有什么话题聊？

我们其实有共同点
住蛮近？喜欢蓝色......还有，喜欢美术
你应该也是吧？不是也要讲是哦（虐待狂mode上身）
我不喜欢手工，因为很麻烦
我记得以前我小学美术课，老师要我们想一个东西之后画出来
我画了一粒苹果
然后老师说：
“好，现在你们要用颜色纸黏你们的图画。”
那时我在心里OS道：
“鸡蛋糕的我画那么大粒，这次不是黏死我？”

那一次之后，我更讨厌手工
所以，我每次手工都拿0分，因为我没交

其实这些跟你没有任何关系，我纯粹自爽oh yes（砸）

你很喜欢摄影吧？
我跟你倒反，我有镜头敏感，看到相机就见光死
不过我喜欢拍人、拍些有的没的、拍新奇的东西
我不会自拍，也anti自拍
别问我为什么，我就是不喜欢

其实你绑辫子很可爱 C:

众：其实你这帖根本就是废帖啊！

3. snowypupu
——我应该叫你雪歪（snowy）还是扑扑（pupu）？

为什么你叫鱼鱼？

看你的用户名，我不会联想到鱼，我只会想到雪。

雪很漂亮。你喜欢冬天吗？

【版主：你够了！水帖水帖超级水帖！】

我跟你不是很熟，但是知道你是个版主这样。（沉默数秒......）你怎么当版主的？（版主即可吐血）

你貌似跟黑白猪还有龙骑士感情不错，不懂你们之间谁是哥哥谁是妹妹又或者是弟弟。不知道。
我只知道学海很多会员爱互相结拜成为干哥干妹干粮（啥？）
然后明明自己是女的却爱露肌肉这样-.-

有跟你聊过几句，但不多
印象最深的是那时我急需idea...然后你有帮忙给我一些idea，但是......都不合格-.-
其实我觉得那些idea真的很棒很有创意
要不是我做着的是很认真的课业报告，我真的会采纳你的意见
当然，还有其他人

虽然没能利用你给的点子，但是我已经把它移去部落格做纪念了
是不是很开心？

你还没回答我：为什么你叫鱼鱼？（你够了！（拖

---

p/s: 以防被砍+占楼，某些较短的我将之合并起来 C:

---

4. 嗜血天使
——你的名字淌着鲜红的血，一滴一滴地落到了地上，干涸了
你明明就像天使一样惹人爱，为什么总是要当恶魔耍个性呢？

我过不久会去你那里一趟，我在想......要不要跟你见个面？

不知道其他人会否这样
心里很想念很想念一个人，也很想见很想见他
但是当出现那么一个可以相会的机会，却开始矛盾要不要见他好呢
见了要说什么呢？要做什么呢？
最重要的是：见了会比不见好呢还是不好？

我不懂这种感觉降落在你身上，是好事还是坏事

我是真的很想见很想见很想见你，但是......我好怕我见到你后
会口吃、会不知所措
然后你开始觉得我是个好无聊的人

我不会说话-.-

一直觉得你很需要关爱，纵使你认为你不太需要它
看着你的故事，我感觉我的心在淌血

我在想：为什么一个那么年轻的小女生会经历这种与年龄不符的事情
不应该......不应该是由你来承受这一切，不应该是在这种年纪经历这种噩梦
我甚至偷偷怨了一句：为什么要这样折磨你？

你真的很不懂得照顾自己
跌倒跌了几次了？真是的
听得我都心痛

不要看医生的最好方法就是让自己的身体壮一些，好好照顾自己
记住：你受伤了你最苦，乐的是医生，因为他们可以赚钱
当然不是每个医生都这样黑心的-.-
我的意思是......你真的要好好照顾自己
身体发肤，受之父母啊

听说你讲话很快
呵呵，还真想听到底有多快呢

你是美女
拜托别老说自己很丑，会搞到我自卑的

找个时间......咱们见个面吧？
别太多人，我俩就好 C:

5. 恶魔牛奶冰
—— 一杯牛奶放冰，喝了就会有牛一般的恶魔力量。牛是很有力的，发狂起来草不能生地整块裂！

老牛。小冰冰。牛奶冰。

我还是最喜欢叫你老牛。够亲切。

跟你聊了一阵后，我发现......我之前对你的了解太少太少太少了-.-

跟你聊了之后才知道......原来你小过我
再之前不懂几时，才知道你的性别
然后......你跟小光光竟然是......

【学海是个蛮危险的地方，不好透露太多【要命的讲话讲到一半吊人胃口酱-.-（拖

那时跟你聊天，完全不知道是你，以为是她弟弟orz
你叫我猜你是谁，我当下是愣傻了都不知道要回答什么
那个时候听到一把我从来没听过又很低沉的声音，还一度以为我打错电话囧
后来才知道你们两个一起整蛊我，我在心里暗骂一句鸡蛋糕（砸

妈妈我被人欺负啊妈妈TT（又来了-.-（砸

原本是要跟她随便哈拉几句，但是她要离开一下下，就变成我跟你的对话
刚开始很怕会冷场，毕竟我们不是说很熟
但之后的谈话挺愉快的，没有冷场 C:

我会记住你的名字的
但是我还是喜欢叫你老牛多一些

---

6. 漆黑捕月者
——外表予人冷漠且难以接近的感觉，但我想那只是外表而已。

舞·影叶的哥哥

两人的名字都取得很有武侠小说的名字的味道

总觉得你很凶、很酷，让人不太敢接近你

对你的印象也只是爱摄影、对动漫有研究
你应该也喜欢外出的吧

听说你喜欢番茄酱
好巧，我也是

我不喜欢辣椒酱，那味道怪怪的
不明白为何大家都爱辣椒酱，还吃得很爽
明明番茄酱就比较好吃-.-

其实8月聚会当天我远远地就看到貌似你跟影的人影在前面几步路的距离
只是一，我不确定是不是你们，怕认错人-.-
然后二，我对不熟的人会显得怕生一点

你很高、很瘦
听说太瘦了，建议吃多一点
男生要有一点肉才好看

p/s：原来你曾经去过我的日记，吓到我以为我眼花-.-

你总说爸妈偏心，你总怨爸妈处处针对你
你放话说全世界的人都有资格骂你，就只有爸妈不可以
你凭什么？你凭什么资格这么说？
在家里，我们大家都让给你
你要什么，几乎都会给你
有时候我们原先觉得没有必要给你的东西
只要你耍一下性子，就算再不甘愿也会给你你所要的
所以你凭什么指责爸妈？

剧透

你不配！

做一点家务就跟我上演灰姑娘被后母虐待的委屈戏码
讲到自己包山包海所有家务你做到完
我告诉你，你现在所做的一切
正是我之前曾经做过的一切
我是有怨，但我最后还是忍
至少我不会因为不甘愿而蹬脚、甩门
给脸色爸妈看
我虽不甘，但我心里明白我现在懂得做这一切家务活
我以后的日子会轻松很多
虽然我还没那么有本事自己弄一餐像样的饭填饱肚子
但庆幸的是我的肚子只要是人吃的东西都勉强可以混过去
所以家务活如熨衣收衣折衣抹地扫地整理房间...我现在算是得心应手
以后即使要搬出去住，我顶多只是烦租金的问题
我不必担心...哎，衣服怎么熨？房间要怎么收？
你把你的不满都发泄在面子书
别以为我看不到
我只是睁一只眼闭一只眼混过去，不代表我什么都不知道
你的每一字每一句说真的让我看了很火大
因为事实根本不是像你写的那样
没错，表面上来看爸妈好像是在针对你，一直叫你做家务
但是你有没有好好反省过为什么他们要这么做？
你只是看到不好的一面，你没有好好去想正面的一面
我和姐姐在你现在这个年纪...不...应该是更小一些
小学5、6年级就已经开始学收衣折衣...姐姐要会煮饭了的
哪里有facebook？哪里有娱乐？
你小小年纪就已经跟朋友出去玩，14岁就去Sunway跟朋友庆祝生日
我们即使已经17岁了还是不给跟朋友出去玩
你说不公平？那我们所经历的一切对我们而言就算公平？
好...今时不同往日，我也不想再做比较
我对你也没有很大的期盼，也没有什么苛刻的要求
我只希望你对爸妈可以好一点，稍微懂事一点
不要因为做一点家务就碎碎念
你念是你的事，可我们听的人会觉得很烦
爸妈辛苦了大半年，也只期望你能为家里做那一点事
很过分吗？
你只会念爸妈不好，那么你有没有想过，你为这个家做了多少？
你再不懂得反省，吃亏的是你自己
干，最后一天了都那么多怨气
鸡蛋糕！

我長到那麼大，讀了多少年的書，學了多久的字
我還是不懂得如何溝通
這不懂算不算是做人做得很失敗？
有時候被爸爸罵我每次都靜靜好像啞巴，我都無力反擊
而我也不知道到底是我無力反擊還是我懶惰反擊了（有時候很像是兩者兼有

在我家，6個人，包括我
上有爸媽，下有弟妹，再來就是老姐
說能溝通的...其實我不懂可以找誰傾訴
我是那種有事情都憋在心裡的人
這或許是我顧及面子，認為需要低聲下氣求別人太沒種了（表用驚訝的眼神看我，我就是那麼欠扁的這麼覺得過
功課方面我都是盡可能靠自己，偶爾問同學這樣
長大後功課有壓力、人際關係有壓力，我也是不說
因為我家人也有他們的事要煩，我實在不應該把我的負能量傳給他們的
我做人的原則是：寧可自己累一些，自己委屈不打緊，千萬別拖累別人
也因為這樣凡事都自己扛的倔強，慢慢地，我變得越來越不會溝通，也懶惰溝通

其實要跟我溝通並不難，我這個人還算是easy come easy go（雖然有時候會很不灑脫
你不得罪我，我當然也不會去喝你的河水（啥
基本上只要會講華語就ok了，英語so so而已（基本上會比較偏向說華語
可是有時候會覺得爸爸不會講華語是個障礙
雖然說他現在是會講華語了而且比起以前好很多
但是從一開始就給我香蕉人的感覺突然要跟他講華語我會覺得很奇怪
然後...他某些時候會讓我覺得超級的大男人主義
所以要跟他溝通真的沒有一點技巧是不行的

有時候翻看一些親子的文章有提及溝通這一課題
看他們的建議就會在心裡OS道：如果自己的父母是他們就好
嗯，我是很希望我可以擁有能跟我好好溝通的父母的
誰不希望這樣呢？

所謂的好好溝通就是
一，我在說話的時候不急著打岔，而是靜靜的聽我把話說完，再提出他的看法
二，尊重我的想法和決定，而不是即刻否定並侮辱我（對，我是用侮辱
三，即便無法心平氣和的聽我說話，那麼用寫的溝通也行

其實我會比較偏向寫的溝通
哪怕是字條也可以讓我覺得很窩心
其實我覺得父母愛孩子的方式可以很簡單
不明白為什麼有些父母很懊惱要怎麼愛孩子？要買什麼才能滿足孩子？
如果一開始就用物質來滿足孩子，那麼就別奢望你的孩子以後會處處站在你的角度想（真的
因為孩子一開始就只會接受，他學不會付出
如果你一開始就用正確的方式讓孩子知道你愛他，我相信就算孩子還處於牙牙學語的階段
他依舊明白他的父母是很愛很愛他的人

覺得不滿？委屈？難過？
真的要說出來，不然沒人會知道
覺得很難啟齒？那麼就寫出來
總之就是要讓對方知道你在想什麼
或許我得感謝Email這個玩意兒
它真的幫我很多，不止assignment幫了我，而且它是很好傳話的工具

p/s：我爸會看華文多好-.-

爸爸據說要去到太平做工
我聽了整個心是沉了下來
我以為自己一直都很獨立
雖無法完全獨立，但至少家務事我還是可以自己來
但是今天我更強烈覺得我沒有爸在身邊
我的生活隨時都會塌下來
嗯，我真的很怕

廁所的馬桶壞了，不能拉水
叫爸爸
爸爸說的很對，這個家如果沒有他真的會死
一個兩個連這點事都不能自己處理，他走了的話是要怎辦
其實我也試著不依賴他
但某些時候我還是必須他幫忙
比如有時候朋友生病不能載我
我就得麻煩我爸載我這樣
其實這對他是很不方便的
如果他夠狠的話是直接丟我自生自滅，自己想辦法
但他嘴巴唸是唸，卻總是會把我送到學院門口

所以我現在真的無論如何都要學好車
只要自己能駕車，能把車泊好，我相信我就可以自由出入
至少若朋友突然有事不能載我，我還能自己駕車去學院
我不用擔心翹一次課怎麼辦？我不用看人臉色聽人家碎碎念
真的要學好車

對烹飪可以說是一竅不通
我會煮飯，但不會炒菜
有機會真的要學一下
煎蛋我也不會
我知道長到這個年紀還不會煮菜真的很丟臉
但是...哎...一向來都是媽或爸煮- -
今天媽稍微遲一些回家，大概6點45分這樣
我突然就想
萬一以後爸真的去到太平做工，媽媽遲回那要怎麼辦？
總不能一直這樣傻傻等她回來吧？等到來都幾點了
所以就想
真的要找個時間
週末的時候偷師也好
其實我大概會炒菜的，只是炒出來的菜能不能吃又是其次了
我真的要學會煮菜（炒菜也好、煎蛋也好）

如果爸真的去太平做工，家裡是會冷清很多
耳根是會稍微清靜一些
沒有人一直在耳邊碎碎念看起來像是好事
但我真的有點不捨得爸爸去那麼遠的地方做工
我知道我要習慣，我要學會不依賴
我會努力，努力當一個獨立的孩子
加油=)

p/s: 被威胁回来更新主题了(喂找死啊?!)
好啦，其实早前有想过回来写写东西的
可是又懒惰了这样

母亲节刚过去不久，不如就写关于母亲节那一天吧
其实我这个人很讨厌过节
什么节都好，就是不喜欢
所以新年我讨厌、情人节我讨厌、母亲节...也喜欢不到哪里去
真的孝顺父母的话
不必等到那一个节日到了才在那边假意赞颂"世上只有妈妈好"
我看了都想吐(我是真的很想吐)

我的性格比较内敛含蓄的那种
要我说我爱你干脆撞墙来得好 =X
我是比较喜欢那种用行动来证明爱的人
我不需要你口花花承诺我你会为我做什么事
我要看的是行动
同样的，对爸妈也一样
我长到现在都没跟我爸妈说"我爱你"(小时候不懂有没有说过)
写出来倒是有
一次是做卡片给爸妈
一次是我写e-mail给爸爸的时候我跟他说"我爱你"
通常我都是以行动来证明我的孝心
纵使分担家务本来就是身为家庭成员一分子所该做的事
可这年头肯帮忙做家务的孩子真的不多
以后会更少
(众：你是想暗示些什么吗? =))
(笑)

又或许是我太爱面子的缘故吧
有问题的话我都选择自己扛
不想爸妈为了我的事操心
所以久而久之，我便得了内伤(大误)
我是想可以避免的话就避免让他们为我的事操心
因为他们自己也有他们的事要烦
以为这样就是孝顺的表现
但好像演变成父母跟孩子之间的隔阂越来越大
不过我不后悔隐瞒我的隐忧
若再给我做选择，我还是会选择隐瞒
但必要的时候还是会让他们知道我的想法

(众: 所以你这篇是要讲什么?!)

我个人认为真正的孝顺就是
能减轻父母的负担就减轻
能不让他们担心就不让他们担心
很多事一开始说明好界限，就不会有后来的争执
很多时候不是爸妈要管你、约束你
更多的是他们想要保护你
以前小时候不理解，甚至气爸妈(更多的是爸爸)为什么把我们盯得那么紧
现在虽然明白，但偶有生气的时候
觉得到了我这个年纪(别问我几岁)也是时候学会让我独立
所以我会以委婉的方式要求爸妈让我出门
事先交代好自己的去向和回家的时间
自然就能耳根清静

再来就是
可以的话，多站在爸妈的立场想想
这个虽然很难做到，但随着岁月的增长
心智就会慢慢变成熟
如果你能做到同理心，那么跟爸妈发生摩擦的机率就会大幅度降低

在外地读书工作的孩子
可以的话，摇个电话问候爸妈吃饱了没、生活过得怎么样
简单的问候可以换回爸妈的笑靥
这比送他们钻石、带他们吃母亲节套餐更可贵

一个孩子是真孝顺还是假孝顺
做爸妈的都略知一二的
只是他们擅于隐藏他们内心的感受
以笑容应对
别等到失去父母了才在坟前感叹"孩儿不孝"
真的孝顺的话，不会等到这个时候才在那边哀号痛哭
或许你在哭得撕心裂肺的同时
在天的父母正以讽刺又无奈的笑容看着你呢

树欲静而风不止，子欲养而亲不在

请把这句话牢牢记在脑海里
共勉之

雖然目前跟她的關係應該不算是朋友，但我想在這裡寫一寫她
p/s: 友情主題很久沒update了-.-

其實她是一個很好的人
只是兩個性格迥然不同的人，要擦出火花好像真的很有難度
所謂的火花不是那種火花，而是可以玩得很瘋的程度
目前來說，我跟她連聊天都難，更別說火花了
不過我還是有很多關於她的話要說

她的笑容很有感染力
只是看她笑、聽她笑，你也會不自覺的跟著笑那種
很少看她臉黑黑的，臉黑黑的話大概就是大件事了
有時看她臉黑黑會不敢跟她講話
也不是說很兇，你一跟她講話她就會馬上瞪你那種
這是我的自然反應，看到哪個人臉黑黑的我自然也不敢多話的

怎麼認識她的呢?
是我班上的同學，所以知道她這個人的存在
以前以為她是男的，因為她是走tomboy路線的
跟一個美女是好朋友
我是先認識那美女才認識她的，因為我跟那美女算是教友
不過美女跟我姐和我弟比較熟，我在教堂也不是什麼大人物的存在-.-
因為交通的緣故，所以我跟她認識了彼此的名字
大概知道她的家庭背景

據說經常掛著笑容的人背後都有心酸的故事
她也是如此
我不知她的笑容是發自內心的笑還是一種習慣

有時想跟她多聊幾句可是卻不知要聊什麼
因為我跟她是兩個不同世界的人
她社交廣、人又友善、多話、愛到處走動一刻也停不下來、喜歡運動唱K泡酒吧看足球
我社交近乎零、人怪冷漠又木訥、少話得幾乎是啞巴的程度、走動會要我的命、喜歡看書上網寫作發呆
用簡單的形容詞形容我們兩個
她是到處趴趴走的類型，我是宅在家發霉到腐爛的類型
試問這兩個到底有什麼話可以講呢?
所以也不能怪我只一味保持沉默呀，因為我的生活重複又重複，從未改變過
而她的生活多姿多彩，可是跟我說又好像達不到共鳴
所以兩個人就只能安靜地看著車外的風景了(默)

我試過反省問題在哪裡
也曾經想改變自己，可是我覺得那好累
明明說話那麼簡單的事，我卻一直都做不好
我很想像她的朋友那樣可以跟她天南地北聊不停
但我就是無法做到，而那過程真的好糾結
我都快覺得自己不像自己了

我不知她心裡是怎麼想的
我好想問她她心目中的我是個怎樣的人
可每每要問她這個問題時我卻總是難以啟齒
他媽的我不懂在多慮什麼
為什麼有些人可以那麼多話講?而為什麼我就連說一句話都那麼難?
我真的不是故意要那麼安靜的
只是我真的不知道該說什麼
我盡力了，也很累
真的不好意思，同學