结束，也是新的开始

我决定放弃主动权

[  ]是时候把“91521242”放进框里了...
[91521242]
就让你在框里成为回忆吧！
回忆总是美的

是我想太多？
不知道
我不喜欢现在的感觉
你也不喜欢吧
主动权给你，
你几时想要就拿去...


比起以前，这次我懂事多了。
一年多，
说长不长说短不短
你在第一的位子有点久了，
是时候退位让贤了
你的位子应该是更进一步，
去到一个infinity的位子~

没有放柔
所以沉默
没有了解
所以默语
没有互相
所以放手





保护你的机会似乎不是给我的
大傻瓜，你知道你要什么就好
我不是伟人，更不伟大
我曾经霸道，自私，自以为是
只是你让我明白，
有些时候不是迁就就可以

我知道你在乎过我
你知道我在乎你
赫赫，
可能我会一直在乎你
也可能不会，
这也不重要了。

世界末日过了，
答案你却没有给我，
曾经希望得到答案的我
现在不想知道答案了。
我不是想继续当鸵鸟
而是不想造成任何的伤害

可能不是我不适合你
而是你不适合我吧。

糊涂虫，第三次的蠢事我还是会做，因为我已经找到你要的东西只差给你。

我们的故事暂时就pause吧，
因为我不舍得stop.
时间会淡化一切
我相信。

你关机，我就没辙了
顺其自然吧

你不理我，我不理你就可以解决？
啊！
想结束了吧。。。
6个月来，都不知道我在做什么。。。
做什么都好象是错的。。。
你的谈定训练我的定力
你的敷衍训练我的耐性
你的冷漠让我措手不及

pause吧，
要不想很难，
我们都想不通，
我们都不珍惜。

orzzzzz 就观察干嘛说恐怖
有时就是想了解他们才特意去观察啊

[91521242]

不期望，就不会失望。
连意外收获都不带来开心的时候，
那还算什么？
没有所谓的顺其自然，
我放弃？没有!
只是，那个位子不适合你
我看开了吗？
应该没有，
只是我明白什么是现实
你，不值得我奢望吧...
如你所愿，我不再把你当BFF

第二个，宣告失败。
哈哈哈...

哪有那么容易放下...
曾经和你的对话
“你盖我电话？！”
“没有啊，是digi烂><"
“你打给其他人会不会也这样？还是我电话有问题？”
“不懂，我没有和别人讲那么久的电话噢”

每次说放手放手，
有哪次真的放手？（每次都讲罢了==）

有时候，想着想着，
会不自觉地想到一些美好的回忆，
放手的念头再次消失...

有人说，
没放手这回事，这么说太...
也许吧，
大家看法不嘛~

每一次动物都有一个属于自己的驯兽师
显然，你并不是我的驯兽师。


我不知道在等什么，
等奇迹
等失望
等骈体鳞伤
等时间谈化一切

说真的，不怕不心寒是假的，
但我不会做缩头乌龟，不会永远不见光，会接受现实.
没什么大不了的，日子会过

=]

你从来不问我:"你怎么了？”
曾经也因为我问你“你怎么了？”
而被你讲过我自以为是
说真的，
其实那时觉得蛮hurt的...
有个疑问，为什么你从来不问我呢？
我应该怎么解释？
不是我不问你，
而是不敢，
不敢破坏那最后的一丁点

有时气馁的时候会想
留着那一丁点有用吗？
即使没用，也还是想保留，
让时间把最后那一丁点淡化，
这样或许不会伤得那么重


我从来都不知道你在想什么吧，
这点是我的问题，
我不知道该怎么了解你，
也可能你从来不想让我了解
但这都不重要了。

我曾经很想很想你能够了解我，
我会有意无意地想让你知道我在做什么，或者我想些什么
那时你有感觉到吗？
还是我一厢情愿？
这好像也不那么重要了。


昨天，
电话响，
看到你的名字出现
第一个念头是不接
就这样看着那电话响。。。最后挂了
之后当然是骑脚车出去兜...
那时我开始想，为什么我不接？
如果你有重要事找我呢？（恶魔突然闪过，有重要事是不会找你的，笨）
还有很多。。。
不过最后还是算了。。。

之后ｓｍｓ问你，找我做莫？
你问我３０号有没有回家
我说应该没有，要看ｗｗ有没有回，因为我没有车回，而且我也不懂我赶得及从ｊｂ回来没。
之后你都没有回复
我又sms你
“如果可以就回家，他们都很想念你”
之后你回复了,ok

你感觉到我的冷淡了？
赫赫，我冷淡你就是冰块了
一个人热敷冷，很好过吗？
或许冷敷冷，会比较好过 。。。

一次又一次的热敷冷，
一次又一次的冷却
真的让我冷了。

你不讲白，我也感觉得到
我不是石头。

《眼泪碰石头》赵洁莹
我只需要有 一個理由教我懂得放手


无可否认
我在乎你


要学的不是克制
而是习惯

可能他说说而已，别当真。
不过记得，每个人都有不想给人知道的秘密

其實也不是什麽壞事，而且加以善用可以用來寫小說啊……【我在說些什麽？】

故事就这样结束了吗？
不懂...
有些别人问我会讲，但我自己会告诉的人只有那几个...
你始终还是进入“榜中”
轮到我推开你了吗？
我只是遵守答应你的事

对不起，困扰你了
我们都会习惯的。

死傻，对不起，你常常无辜遭殃，你有更好的，少我不少...
不仅放弃了一课树，而是放弃了整片森林

lys...真的给你讲中了，你真的伤了我
你赢了
我输了

不是铁做的，不可能毫无感受。
你的懒惰，你的借口，我不再介意了
是我推开你...
我伤你总比你伤我好
一直以来，都知道你怕伤我，所以把我推开
现在我推开你，伤你，你就不会觉得伤了我，不会内疚了。。

伤人一点都不好受
更何况伤一个自己在乎的人。。。

一度以为会没感觉，不在乎
没想到，比想象中更痛


不管你有意无意，我都觉得痛…
心真的痛了…


怎么会那么痛…

我在垂死挣扎吗？
为什么那么不潇洒，
明知故犯
连自己都讨厌自己了


潇洒，洒脱，坦然，接受…

啊...
從來沒人說過我恐怖，
通常都會說我很“醒目”......

毕业了

原本放回relation status只是为了让自己得到一个答案，
没想到，这么一做，把它从泥土里拔出来！

一天里面，对同一个人，
两个要求放relation status都没有答案，
却逼他面对我，
而他也没有逃避！
^.<


第一次放relation status时,
他错愕，
早就料到了，
只是希望他来问我发生什么事，
最后他选择不问我，逃避我。

之后，我还是去问他，因为我不甘心吧
“想知道为什么我不回应你吗？”
“想”
“因为我不想像上次那样”
“上次？什么哦？”
“上次，你删掉..."
“对不起。。我删掉，又在放回其实只是为了让你问我发什么事。。只是想知道你在意吗？我知道我很幼稚。。”
“我本来不在意的，现在我觉得你take it serious所以我在意咯”
“那就是问题，我在意你不在意”
“haiz...我也不知道怎么了，去睡吧，做莫突然讲这个><"
“我知道你一直都不喜欢这个话题，但问题会一直存在。。”
“到底真正的问题是什么？我以为我们上次解决了”


两个问题，
1.你讨厌我吗？（你答：不，为什么我要？）
2.你在意我妈？（当然，你是我朋友）

之后。。。我一度以为我们会和好，真的。。。
我想了很多很多话要和你说。。。
但。。最后我吞回去了。。。
没有说

第二次，放回relation status...你依然没回应...
“我在意你是我朋友，我不要你emo，所以我回复你...早知道我就不回复你了”

我心痛地和你说
”你想太多了拉，老实告诉你，你已经伤害过我，我不会让你伤害我第二次的，不要想那么多”
你还说
“如果我回应relation status，那么我会再伤你一次，我真的很坏，不值得你对我好，当我是普通朋友就好，这样才不会再受伤。。。不要想那么多好吗？我不想失去你这个朋友”

想了很久以后。。。我回复了。

其实，还好你回复我，没有逃避，
至少这样我会比较开心
有时候沉默不是最好的方法

到现在都没有后悔对你好，而且我觉得那是值得的

不是每个人都可以接受，包括你
可能你们觉得这是太over了吧，
但对我真的只是刚刚好。

我对你好，其实是因为你对我好
在你觉得你不应该对我那么好之前，
你真的对我很好，只是你忘记了。

希望有一天你会接受别人对你好
不要怕，打开你的心，接受他

缘分，是你的就是你的，不是你的强求也没用

lys你是大傻瓜。


才发给你，你就打电话来了
我没接，我不知道要和你说什么
我放下电话跑出去。。。
我怕。。。

几分钟后，你打了第二次
我第一次看到你比我更想解决，
第一次不当鸵鸟，
有种说不出的感觉的。。。

我接了！
你的第一句
“你有事吗”你ok吗？“
你怎么傻得那么可爱
问我这个问题？
你觉得我会老实回答你？哈哈


最后，是你先踏出第一步
谢谢你，鼓起勇气打了第二通电话。
如果不是的，可能我现在还是一只鸵鸟。


在电话中结束了这个故事
很舍不得，很心痛
但是
甘愿了
甘心了


曾经和自己说过
只要你不当鸵鸟，就算故事结束了，我们还是朋友

原来你知道自己是鸵鸟！哈哈

大傻瓜，看得出你开心，不烦了
心中大石放下了



我笑了=)

the end

有些东西，只想在这里写…

你不让我对你好，但别人却能对你好
你不对我好，但却对别人好…

伤？有点…
但又觉得…没什么…

有人陪着你就好…
已经不在意那个人是不是我了…

不是不在意，是不应该在意

不把一切看得太重…
先认真就输了…

每天看，每天看，结果还是不会变…
一天少看一次就算有进步了:-P


慢慢来…会过去的…

怕你一个人会孤单，所以信息你…
啊不过，你推开我…
好像习惯了。
今天不回复，明天还是会发…
发久了，可能我就不会再继续发了吧…
随便啦…反正怎样做，我自己都烦
干脆跟着心走…
我也很情绪化
也很烦人。

好像小孩子一样爱耍脾气。


我觉得自己很恐怖
我怕我自己
o_O