藤井树 － 我们不结婚，好吗？

终于换我走出社办门口了，我往文学院方向快步行走，边走还边咒骂那个讨厌的珍珠
　　男。
　　走进语言中心，我没看到半个人影，别说是珍珠男，就连刚刚的那几个学长，学姐我
　　都没看见，空荡荡的语言中心里，只有我一个人，气氛彷佛又回当刚刚在社办里的
　　感觉，该不会等等又来了几个学长、学姐，然后又开始重演刚刚的戏码。
　　很明显的，我被人"装笑伟"了。
　　正当我在气愤的咒骂着那该死的珍珠男生儿子会怎么样的时候，我听到有人拿着扩音
　　器说话的声音，从文学院外面的中庭传来，这个声音听起来好像某个人的声音，
　　某个我并不喜欢的人的声音。
　　「馨慧!今天要开会，但今天出席会议的人只有我跟你而已!!」
　　我走出语言中心，往中庭看去，我看到珍珠男一个人站在中庭，拿着扩音器对着语言
　　中心的方向喊着，接着没多久，附近便开始出现围观的人潮.....
　　「对不起!我骗了你!但是如果我不跟你说今天要开会，你一定不会理会我的邀约，
　　而且如果我没有叫那些你的学长学姐帮我，你也不会到语言中心来找我。」
　　围观的人越来越多，而且还包括刚刚那些"狼狈为奸"的学长、学姐们。
　　我傻了!愣愣的站在那边，脑子里的颜色只有白色。
　　「馨慧!今天要开会的主题是，我喜欢你，想请你当我的女朋友，好吗?」
　　不好!
　　这是我呆站在语言中心外面，愣傻了好一阵子之后，心里才浮现出来的答案。
　　记得那天，当阿明拿着扩音器在文学院外的中庭喊着要我当他女朋友时，
　　周围所有围观的人无一不屏气凝神，对我投以等待答案的眼光，
　　我呢?什么情况都还没有搞清楚，突然被阿明来这么一招，脑子里除了空白，还是空白
　　
　　我不知道站在那儿多久后才回过神来，这才发现自己的身体有多僵硬，眼神有多呆滞，
　　脸有多烫。
　　但我清清楚楚的记得，阿明拿着扩音器对我说的那句话:
　　「我喜欢你，想请你当我的女朋友，好吗?」
　　如果那时我心里没有阿聪的话，或许我会被他的举动给感动，但，只是或许而已。
　　而且感动归感动，要从感动的范畴里跨进喜欢的境地，还是有一段距离的。
　　所以，当我回过神来之后，第一个想到的人是阿聪，所以我第一个想到的答案是....
　　No!
　　但我并没有当场就说No，我只是回头，往社办的方向走去，
　　每一个围观的人的视线都集中在我身上，直到我进了社办，我才听到围观群众的讨论声
　　
　　我拿着我的西洋文学概论的课本，鼓起勇气再走出社办，
　　群众的讨论声像是被吸尘器吸入的尘埃一样，一下子安静了下来。
　　「馨慧，你不需要现在就给我答案，我可以慢慢等。」
　　阿明或许是看我完全不表态的情况下，在我走出社办之后，他补上了这句话。
　　我没有回答，迳自加快脚步，只想着快点回宿舍，因为我实在不习惯被这么多人盯着。
　　「馨慧，我知道你想回宿舍，但我想先告诉你，在你进宿舍之前，
　　到宿舍服务台领一些东西。」
　　我停下了脚步，因为他这句话。
　　要我到服务台领东西?领什么?他到底做了多少事?
　　「但是我怕你搬不上去，所以我去帮你搬，好吗?」
　　周围的气氛又回到刚刚的屏气凝神，对我来说这几秒钟的时间像是隔了几个昼夜，
　　冗长的沉默之后，我选择了回头。
　　我之所以选择回头，并不代表我已经选择直接面对他的.....表白，
　　而是我必须先解决掉目前"灵异现象"。
　　通常这种情况只会出现在电视或电影里，
　　所以这种情况对于我这个真实存在于现实生活中的人来说，真的是灵异现象。
　　我下午还要考试，所以我至少得为了考试的心情，解决目前的......
　　但我发现我的回头是错误的。
　　当我回头看着他时，围观的群众开始不安份，或许他们是会错意了，
　　不!我应该说他们是完全会错意了。
　　他们开始欢呼，咆啸，起哄，拍手叫好。
　　我不知道该怎么办?我再转头走掉也不是，不转头走掉也不是，
　　任由脸上红热的感觉漫延到整个身体，僵直的双脚早在欢呼声此起彼落时不听使唤，
　　这时的我完全没了戒备，就算有，也是极为薄弱的。
　　我突然忘了自己回头是要干嘛的?被他们这么一阵叫嚣给冲乱，语言中心外的中庭，
　　又回到我僵硬，他高兴的情况。
　　一阵喧闹之后，阿明放下扩音器，慢慢走到我面前。
　　「我真的很喜欢你....真的很喜欢....」
　　站在离我约一臂之长的距离，他轻声的说着。
　　「每天晚上只要一想到你，就想打电话给你，但每次一拿起话筒，
　　我就马上失去拨号的勇气，我不知道为什么?但是我很清楚自己在想什么，
　　我想除了无法自拔之外，我已经找不到形容词来形容我到底有多喜欢你。」
　　心扑通扑通的跳。
　　我没办法分辨这是哪一种心跳，是感动的?是不知所措的?还是害怕的?
　　我除了想在地上挖个洞躲起来之外，实在想不出到底有什么方法?
　　用什么表情来面对眼前这一位一点也不喜欢的人给自己的真情告白。
　　套一句俗语说，『我死会了』，我的心是在阿聪身上的。
　　是在远远离我200公里的地方的那个人身上的，而不是面前这位天天能见到面，
　　离我仅仅一臂之遥的人身上。
　　所以，我得跟他说清楚，而且必须很清楚才行。
　　「如果可以，今天晚上，我想约你一起吃个饭，好吗?」他说，
　　吃饭?这或许是个好机会吧!跟他说清楚的好机会。
　　『几点?』我问，而且我问完之后有点后悔。
　　那群人又是一阵欢呼，咆啸，起哄，拍手叫好。
　　「7点，我在你的宿舍门口等你。」他说，笑得好开心。
　　『好...』
　　我说完之后转身就走，带着不知如何是好的心情，离开文学院中庭。
　　那群围观的群众，在我转身离开之后不到两秒钟的时间，开始向阿明祝贺，
　　吵杂声中，我隐约还听得见文贤学长的声音对着阿明说:
　　「好样的!你终于出运啦!」
　　这一刻，我想没有人可以了解我的心情，它是那么的无奈，而又那么的揪紧着。
　　「幸福就是当你戴上这个戒指，点头对我说YES的时候。」
　　这时候，我想起阿聪对我说的这句话，我这才知道，我到底有多想他。
　　『阿聪，你一定知道我不想去的，对不对....?』
　　带着思念的心情，这句话不自觉的脱口而出，
　　然而，我想，大概只有迎面而来风听到吧......!
　　我好想他.....真的好想他........

我不敢回宿舍。
　　因为阿明说他在服务台那里放了"些"东西要给我，还叮嘱我说如果搬不上楼，
　　他要帮我搬，心想，有什么东西是一个女孩子搬不动的?九千九百九十九朵玫瑰?
　　九百九十九封信?九十九本写满情话的日记?还是九杯他常请我喝的珍珠奶茶?
　　说实话，我连想都不敢想，抱着课本，一路往图书馆去，只希望在考试前，能让我专心一致的念完它。
　　但事总是与愿违的，坐在图书馆里，一个字也念不下去，托着腮帮子，
　　望着窗外被风吹得飘摇的椰子树，我的心里此刻塞满了他的影子，
　　我的男朋友，林翰聪。

      但事总是与愿违的，坐在图书馆里，一个字也念不下去，托着腮帮子，
　　望着窗外被风吹得飘摇的椰子树，我的心里此刻塞满了他的影子，
　　我的男朋友，林翰聪。
　　于是，我决定打电话给他!至少在晚上7点赴阿明的约之前，我要告诉他这件事。
　　果不其然，我的西洋文学概论考得一蹋糊涂，可以用惨不忍睹来形容，
　　让我烦躁的心情顿时雪上加霜，在回宿舍的路上，我不断的责难自己，远从台北
　　到高雄来念书，可不是为了"爱情"两字而来的，这并不是我这大学四年的必修学分，
　　更不是我原本给自己的计画里所规划的项目，甚至跟阿聪在一起，也在我的计划之外，
　　而我居然为了一个我不喜欢的人，考坏了成绩，这是我怎么样也不会原谅自己的。
　　我从皮包里拿出电话卡，插入卡式电话，拨出阿聪家的电话号码，听着嘟嘟声响，
　　心里居然忐忑起来!?
　　我是不是不该告诉他我要去赴别的男孩子约的事?如果将心比心，我也不会愿意他去赴
　　另一个他不喜欢的女孩子的约，即使我有多相信他。因为我知道，在爱情的路上，
　　这样的事件像是会戳破脚底皮肉的锈钉，是会血流如注的，即使它是会愈合的，
　　但如果哪天不小心踩到一颗不痛不痒的小石子，还是会看间当初留下的痛楚，
　　我何必去造成这样的伤呢?
　　眼看跟阿明约的时间越来越近，我就越心急，心绪就越难理，因为他的电话，到现在
　　还没有人接。
　　我抱着西洋文学概论课本，蹲坐在宿舍楼梯上，手表上的时间写着6:47，身边不时经过
　　向我抛以奇异眼光的学姐们，而我却连自己的宿舍门口都不敢进去。
　　6:51分，我决定打最后一次电话，也决定把这通电话当做一个赌注，如果他接了，
　　那么我就告诉他我要跟阿明出去吃饭，如果他没有接，那么我将不会让他知道今天
　　的我背着他跟另一个男孩子出去，即使我是多么的清白。
　　故意从宿舍走回管理学院外打电话，就是不想知道阿明那家伙到底在服务台放了什么
　　东西?而且也不希望他看见我在宿舍里打电话，不知道为什么?就是不希望他看到!
　　电话的嘟嘟声响一样超过了20声，电话的那一头依然没有出现我想念的声音，
　　这时我突然有一个感觉，如果两个人是互相喜爱的，那他为什么没办法感觉到我此刻
　　的无助呢?就算这样的要求太天马行空，但至少也要在我需要听见他的声音时出现在
　　我的耳边吧?!
　　越想越气!我越想越气!林翰聪，难道你真的忍心看我跟一个我一点都不喜欢的人一起
　　共进晚餐吗?
　　7:08，我一共打了11通电话到他家，也告诉自己11次如果这通电话他接了，我就告诉他
　　........&%#$@........，我拖着失望的心情，慢慢走回宿舍门口，远远的，我就看到
　　一个熟悉的身影，站在宿舍门前，他不是别人，就是阿明。
　　「还好....我还以为你不会来了....」
　　他带着笑，松了一口气似的告诉我，
　　『抱歉，我迟到了.....』我勉强扬起嘴角，对他示以道歉之意。
　　「没关系!没关系!那....我们走吧!」
　　垛...
　　走到停车场，坐上他的机车，戴上他特地去为我买的安全帽，我的心里面，想着的是
　　另一个人.....
　　「去吃斗牛士?你说好吗?」他边骑车边回头问我，
　　我没有回答，只是点点头，轻轻嗯了一声，表示同意，但我想着的是那天下午，
　　我第一次到台中的那天下午，他载着我到山上的情景，他宽阔的双肩，他身上的气味，
　　还有他让我溶化的那句话....
　　「幸福就是当你戴上这个戒指，点头对我说YES的时候。」
　　我开始后悔，没有收下那枚戒指，我没有任何一点能寄托予感觉的东西，只凭着他在
　　我脑海里的深眸，以及他让我舒暖的声音......
　　跟他在一起之后，我第一次又为了他发誓:
　　『我发誓，如果下一次他再让我像今天一样无助，除非他立刻出现在我面前，否则，
　　我不会原谅他，如果还有下次的话。』
　　阿明，陈孝明，我的直系学长，大我两届，喜欢珍珠奶茶。
　　斗牛士，一家不错的牛排馆，在大立依势丹旁边的地下室，好吃，好贵，好吵。
　　我跟他在用餐之间，并没有说太多话，我看得出来，他拼命的要跟我取得一些话题
　　交集，脸红，耳根赤热，切牛排的动作缓慢，吃的也不多，都在在显示出他在我面前
　　的难定与不安。
　　我是很不好意思的，因为并不是我不跟他说话，而是我完全不知道该跟他说什么?
　　讲课业上的事?无聊!讲学校的事?奇怪!讲社团的事?更让我取美食而不知其味!因为我
　　还在为了今天社团学长，学姐们的联合欺侮而粗了脖子。所以，一餐吃下来，我跟他
　　似乎是整间牛排馆里最安静的一桌。
　　我没什么食欲，看得出来他也是因为我而没了食欲，7点多才到牛排馆，加上牛排送
　　上桌的时间，我们在一小时内解决了并不是挺愉快的晚餐，看着桌上还剩一半以上的
　　食物，我想他一定更不愉快，因为是他付的钱.....
　　我知道，当晚餐结束时，就是我该面对他对我说一些话的时候了，但这并不表示我
　　经验丰富，而是我有一个经验丰富的好朋友兼好室友，淑卿。
　　走出牛排馆，我再一次跨上他的机车，也开始做一些心理准备，因为我不知道接下来
　　的对话，会让我陷入什么样的窘态?
　　车子往寿山上骑去，夜晚的高雄市，缤纷灿烂，并不亚于台北市，身边伴着绮丽的夜
　　景，心里却一点都没有欣悦之情，身前的这个人对我很好，我却吝啬给他一个会心的
　　微笑。
　　「到了，下车吧!」
　　他很努力的摆出一副高兴的样子，但却藏不住他不知所措的神情，从他把安全帽摘下，
　　到把机车引擎关上，我跟他之间都漫着一份尴尬的味道。
　　「来过吗?」他问
　　『没有...』我答
　　「这里很漂亮。」他说
　　『嗯...我也觉得...』我说
　　「那里是高雄世贸50楼，那里是东帝士85，那里是......」
　　他开始向我介绍眼前这一片景致，我的视线随着他的手指头游移着，每指一项，我就
　　点一次头，应一次嗯。现在的情景，像极了那天在台中的"云深不知处"，阿聪向我介绍
　　太平的每一个部份，一样迷人的风景，一样的我，却跟着不一样的男人，也漫着不一
　　样的气氛，我告诉自己，我该快乐点，就算是逼自己也可以，毕竟我跟阿明学长还要
　　继续相处下去，即使今天是抱定要让他死心的决心而来的，但我也必须让我跟他之间
　　留下一些往后相处的退路，两个人高兴的往后退一步，时间就会慢慢冲淡今天所有的
　　尴尬。
　　『你常来?』我问，今晚第一次笑着面对他，好紧绷的一张笑脸。
　　「嗯!我每个礼拜都会来个一两次，有时候跟同学，有时候朋友，但大部份都只有啤酒
　　陪我。」
　　他看着我，笑着回答，似乎不敢相信我对他会有所回应，
　　『为什么是啤酒?』
　　「因为心情不好啊!」他看向夜景，伸了个腰，
　　『为什么心情不好?』
　　「因为烦啊!」
　　『为什么烦?』
　　「因为有人不知道我很喜欢她，而我也不知道该怎么让她知道啊!」
　　他伸完懒腰，转身面对我，盯着我的眼睛。
　　我刚刚才建立的轻松气氛瞬间瓦解，他这么一盯，我的眼光这么一缩，气氛再一次回到
　　刚才的尴尬，难道他不知道，在这样的的情况下，要维持轻松，是很不容易的吗?
　　『呃...我想...她知道了...吧!』我把身体别向另一边，不想看到他，
　　「那她喜欢我吗?」

我这才知道我的心跳频率有多容易被一句话改变，也知道这样的改变一点都不甜，
　　反而充斥着满满的不知所措和不安，脑子里思索着如何改变话题，同时也思索着该
　　怎么拒绝这样的不安，以及这样的一个人。
　　他没有再说话，也没有移动他的位置，但我感觉得到，他在我身后看着我，每一道
　　呼吸都那么的平顺，那么的冷静，似乎早在数载前就已经开始做出这样的准备，就算
　　是被拒绝，也不会让他冷静得吓人的呼吸频率有一丝一毫的紊乱。
　　他离我好近，好近，我的发际，几乎可以感觉到他每一次的鼻息，我越来越不安，
　　因为甚至是阿聪，这辈子没有一个男孩子离我这么近过，似乎再过数秒，我的身体，
　　就会陷入身后那个陌生到不能再陌生的胸怀里。
　　我深呼吸了一口气，往前迈出一步，试图离开他让我害怕的鼻息，并且在心底打出
　　一行字，告诉自己，无论如何，今晚，我一定要让他知道。
　　「我在等你的答案...馨慧....」
　　约莫数分钟后，他打破了我跟他之间接近死寂的宁静。
　　『....』
　　「我在等你的答案...馨慧....」
　　『我....』
　　「我在等你的答案...馨慧....」
　　
　　我撒了个谎，好大的一个谎.....
　　「她...并不喜欢你，而且...她已经订婚了....」
　　如果说谎可以比喻成是在做一份水果拼盘，那么我做的这一份一定是初学者级的，
　　用的盘子是完全没有漂亮花边的白色塑胶盘，上面装盛的水果是几乎大多数的人都
　　讨厌的榴连，没有任何花招的排列手法。
　　我不知道他信不信，只记得当我说完后，他没有再说任何一句话，大约过了五分钟，
　　他离开我身后，再看到他的时候，他手上多了两瓶啤酒，嘴里还叼了根烟。
　　他走到他的机车上坐了下来，开了第一罐啤酒，在10秒钟之内把它喝光，再开第二罐，
　　然后又点了一根烟，在烟雾中，他又咕噜咕噜的喝完第二瓶啤酒。
　　『我....你....』
　　我试着说一些话，但好笑的是，当我每组合一句话出来，它就会因为卡在喉头太紧而
　　又分解开来，鼻间漫着他的啤酒味，烟味，心里却也散出因为说谎而造成的欠疚感。
　　「你...是骗我的吧!?」
　　他终于在一阵捏扁啤酒罐的声音中说出第一句话，这句话伴着霹啪的啤酒罐声，听起
　　来很恐怖....
　　『我....我没有骗你...』
　　「是吗?那你...为什么在发抖?」
　　我在发抖?不!我确定，我没有发抖，虽然那种不安的感觉很深很深，但我确定我没有
　　发抖。
　　『我没有发抖....』
　　「你有...」
　　『我没有...』
　　「有...」
　　『没有...』
　　这样的对话持续了一下子，他突然间跑到我面前，抽了一口烟，吐了一口烟，然后将
　　废甫津憾
　　「看着我...」
　　我茫然了一下子，不!应该说是吓了一跳，在一阵恍惚中被他抓住我手臂的手给吓了一
　　跳，我看了他一眼，那种认真的程序是连阿聪也比不上的。
　　「看着我，我要你看着我的眼睛再说一次，你--订--婚--了!」
　　每说一字，他的手就用力一次，虽然不痛，但我心里的害怕是很难形容的，并不是害
　　怕再说一次的话我会怎么样?而是我那一刻心里的亏欠感已经让我没办法再说出第二
　　次谎了。
　　「这样的拒绝方法很高竿，几乎让我哑口无言。」
　　我....
　　「再说一次，我就相信你不是骗我的!」
　　任凭我刚刚是怎么样坚定自己要拒绝他的那颗心，在他这样的眼神下，我怎么说得出
　　口，那种连骗自己也骗不过的话。
　　「你不说话，那我就认定你是骗我的!」
　　他放开了我的手，往后退一步，但盯着我的那一双眼睛一点也没有放开一点。
　　「但...不管你是不是骗我的，我都希望，你能认真的把今晚的我记住，不管今后在
　　你身边牵住你手的人是谁?也不管今后你会不会对我有稍微的那么一点动心，我都
　　希望，你能把今晚的我记住。」
　　我肯定，我已经说不出任何一句话来了。
　　「我确定，现在，就是这一刻，这一秒，是我爱上你的时候，或许明天一大早起
　　床，我会慢慢的把已经给到你身上的感情收回来，也或许我会比现在，这一刻，
　　这一秒更爱你，但那都只是或许，我希望你记得的是这一刻，这一秒的我，把
　　一颗第一次对女孩子坦承赤裸的心完全掏出来给你，不管你收是不收，也不管
　　你刚才说的是骗或不是，都希望你看清楚，这颗跳动着的心的红色，是因为你
　　而跳动，是因为你而红....」
　　我肯定，我已经说不出任何.....
　　「我会试着等待的，因为现在除了等待，也似乎没有别的方法了。」
　　我肯定，我已经.....
　　「我们回学校去吧!据我所知，你明天还要考试，对吧!?」
　　他笑着，感觉不到一丝勉强的笑着。
　　我不知道他是否真的能控制自己的情绪，在经过这样的拒绝之后，但目前为止，在
　　我看来，他似乎一点伤都没有，像是一头被枪声惊吓过后的麋鹿，在逃跑了数百公
　　尺后，停下来回头看看它刚刚受到惊吓的地方。
　　但我想，他是受伤了，而且血早就已经滴在枯黄的草原上，而我是一个笨透了的猎
　　人，看不到他的伤....
　　是啊!我明天还有试要考，我还有书要念，但我相信，明天的考试，我会再一次承
　　受自己拿到低分的难过，因为我已经记住了，他今晚的样子。
　　风因为车速而变化着，在我再一次跨上他的机车后，我的心里，开始不由自主的对
　　着我身前的这个人，说着对不起，一句，一句的对不起。
　　或许，我是应该高兴的，因为这世上，同一个时间内，有两个人的心因为我而跳动
　　著，因为我而艳红着，但爱情的世界里一旦有了三颗同时跳动的心，就注定会有一颗
　　枯萎，幻白，死亡，对于这样的公平，我只能说它是极端残忍的公平，毕竟人只能属
　　一个人，天秤只有两端，挤不下第三颗心。
　　我谢谢他，这个他不是阿聪，是阿明，但我谢谢他什么?
　　我谢谢他的成熟，谢谢他懂得为我跟他之间将来的相处留了一段后路，谢谢他对我付
　　出的那些几乎看得见的感情，谢谢他无奈的选择等待这条路。
　　也谢谢他给我的礼物。
　　在我回到宿舍之后，费了九牛二虎之力把他送的东西搬到房间里，那东西大到几乎快
　　跟我一般高。
　　那是一幅画，一幅电脑喷画，上面喷了一张连我自己都不知道什么时候拍的照片，背
　　景是一片蔚蓝的天，晰白的云，而画中的我，望着这一片天，笑得灿烂。
　　画的右下角，提了一些字.....
　　「如果可能的话，我希望这片天空是我给你的。
　　By 孝明 99/10/26」
　　〔如果可能的话，我希望这片天空是我给你的。喔.....喔.....喔.....〕
　　『喂!喂!喂!淑卿，距离下一次春天至少还有五个月.....』
　　看着淑卿在那幅画前面摇摆着身体，像是在跳着莎翁情史式的舞蹈，嘴里还不时发出
　　一些恶心的声音，我忍不住提醒她，春天还没到。
　　〔如果可能的话，我希望这片天空是送给我的。喔.....喔.....喔.....〕
　　侈....
　　〔如果可能的话，我希望这幅画是送给我的。喔.....喔.....喔.....〕
　　侈....
　　〔如果可能的话，我希望...〕
　　『如果可能的话，我希望这幅画可以塞进你嘴巴里!』
　　我真不明白，这画是送给我的，为什么她比我还要高兴?
　　〔喂!喂!喂!馨慧，你说，要挂在哪一面墙上比较好啊?〕
　　淑卿开始用手在墙上比划着，嘴里还不闲着，
　　〔挂这边....嗯...太阳会把画纸给照软了，挂这边...嗯.!不行!不显眼，那...
　　挂这边好了....嗯....也不行!我起床会撞到，那........〕

『挂你家好不好?』我很受不了的说，
　　〔好啊!但你要把画拿回去给珍珠男，叫他换喷我的照片。〕
　　『好啊!那我也顺便叫他一起爱你好了，ok?』
　　淑卿看了一下我，转身回到自己的床边坐了下来，看着我说，
　　〔你真的一点都不感动啊?〕
　　感动?这.....
　　〔你不感动，至少也应该高兴啊!这是很多女孩子想都想不到的礼物耶!〕
　　是啊!确实!因为我自己连想都没想到....
　　〔即使你不想感动，也不很高兴，至少也要有点感谢吧!〕
　　『淑卿，相信我，我真的很谢谢他。真的....』
　　我看着淑卿，很确定却也很无力的跟她说，
　　〔你真的一点都不喜欢他?〕
　　喜欢?天啊!又是这个敏感的字眼，曾经这两个字在我跟阿聪之间来来回回扑朔迷离了
　　好一阵子，好不容易在之前尘埃落定，好不容易阿聪说出他喜欢我，好不容易我也确
　　定自己喜欢阿聪，现在这两个字却又再一次让我旁徨，让我心烦，让我无助，甚至还
　　出现了让我选择的路。
　　虽然我很肯定的告诉自己，我跟珍珠男之间，只有不可能，也永远都不会有可能的因
　　子存在，但是每当淑卿告诉我:
　　「你的无助，他看得到吗?你难过的时候，他在哪里?」
　　我对自己与阿聪之间的信心确实因为这两个现实的问句而有那么一点点动摇，而且奇
　　怪的是，那天晚上从寿山回到学校宿舍之后，每当我想起阿聪时，都会有第二个人影
　　出现，那个影子不是别人，就是珍珠男。
　　这表示什么?我对珍珠男也有所思念?
　　我想那不叫思念，因为我深深的了解什么是思念的味道，而那个影子给我的感觉，却
　　一点都没有思念的味道，反而是另一种，另一种，另一种.....
　　比较。
　　对。就是比较，他跟阿聪之间已经开始给了我比较的空间。
　　这么说来，对阿聪是很不公平的，阿聪并不是故意要跟我保持200公里的距离，而珍
　　珠男也并不是生来就得到近水楼台的权利，只是因为现实的原因，珍珠男在我身边，
　　而我心里却喜欢着200公里外的那个人。
　　所以说，我确定，非常确定，我喜欢的人是阿聪，而珍珠男是我在这个无端衍生出来
　　的比较空间里所付予我的.........
　　寄托。
　　所以，我再一次确定却也无力的回答淑卿:
　　『对。我不喜欢他，一点都不喜欢他。』
　　〔那我觉得，你还是打个电话跟他说声谢谢比较好。〕
　　『可是...我不想...也不是不想...是不知道怎么谢比较好?』
　　〔哎唷!就谢谢两个字你都说不出来?〕
　　『不是啦...是....』
　　〔不然你就当做是谢谢他没有用珍珠奶茶当画的背景不就得了?!〕
　　『我.....』
　　〔哎唷!别婆婆妈妈的啦!快打，快打。〕
　　淑卿推着我走到电话边，指着电话催着我快打电话给珍珠男.....
　　这时候，有电话进来了。
　　淑卿看了我一下，就转身走回自己的床上，看着她的表情，我知道她在告诉我，要我
　　自己把这通电话接起来。
　　我很害怕，因为我不知道该怎么跟珍珠男道谢，但或许应该这么说，我不知道该怎么
　　给自己一个理由收下这一份淑卿嘴里所说的每个女孩想都想不到的礼物。
　　侈...
　　「喂!小慧，是我，阿聪!」
　　当我听到电话那头是我日思夜想的声音时，我的身体不自觉的震动了一下，随即掉下
　　的是，我满复无助的眼泪。
　　「小慧?咦..?你怎么啦?你在哭吗?」
　　『阿聪....』
　　「小慧，你怎么了?别哭啊!你别吓我啊!」
　　电话的那一端，传来的是心急如焚的情绪，我也终于感觉到，我跟他的心，是紧紧的
　　连在一起。
　　『我好想你....好想你....』
　　我知道了，我真的知道了，什么叫傻里傻气?
　　是的。我又到了台中，赶着夜里的星梭，搭上一班统联客运，当车子在下台中交流道
　　时，手表上的时间告诉我，是凌晨的3点27分。
　　照理说，每当我一坐上长程车，上车第一件事情一定是睡觉，因为我受不了这样的无
　　册
　　但.....尽管我有多累，从高雄到台中这一段车程，我没有阖过眼。
　　高速公路上的车子说真的不多，车上的乘客也不多，车里的昏暗，窗外的寥光，应极
　　了我的心情，我的心情并不是低落，只是又浓又密的思念压在心里，即使想笑，也只
　　能轻轻的扬起嘴角，想想数日不见的他的笑，想想他曾经让我讨厌极了的脸，想想他
　　曾制造给我的感动，还有我跟他现在紧紧相系的心丝。
　　窗上映着我的脸，这样的笑看起来多了几分恋爱中甜蜜的愁。
　　有点熟悉又不太熟悉的台中车站前，半夜里的气氛冷清而且弥漫着昏街的味道，不必
　　注意车子就能过马路，虽然方便得很，但我心里满满对他的思念，却让我心生些许的
　　抱怨，因为我跟他，还没有手牵手一起过马路的经验。
　　同样站在第一次到台中等他时的地下道旁边，放下我的行李，把疲惫的身躯靠在地下
　　到的入口旁。
　　我没办法瞒着他，所以在电话里，我把我跟珍珠男一起出去吃晚餐的事告诉他，
　　包括寿山上的对话，以及那幅画，也把我满腹的委屈告诉他，像倒垃圾一样，
　　无情的往他耳朵里塞。
　　我想，是我那两句 "我好想你" 吓着他了吧!?
　　但我又想，或许这是女人的利器之一，眼泪与惹怜的言语，会让一个男人软了心。
　　在他对我所认知的领域里，打包票他绝对想都没想到我会说出这样的话来，因为我曾
　　经对他那么的....酸辣。
　　所以，他马上答应，要陪我去玩一玩，要我到台中找他，然后他再跟我一起回台北，
　　只要等他今天早上学校的课上完。
　　其实，他要上课，我何尝不是呢?
　　但是淑卿告诉我，宁愿把课翘掉，也要好好把握这一次跟他单独相处的机会，毕竟
　　我跟他，实在有点遥远。
　　我想想也是对的，虽然自己正沉醉在爱情里，但却从来没有过真正的爱情触感，只是
　　用心体会他对我的爱，在聚少离多的我们来说，毕竟是不够的。
　　说真的，我并没有去预想到他听完之后会有什么样的反应，但他在听完我的话之后，
　　说了一句我再怎么预想也想不到的话。
　　「我唱一首歌给你听。」
　　是的。他在听完我的话之后，说了这一句连神都猜不着的话。
　　那首歌，我怎么忘也忘不掉。
　　5分钟，这一次，我只等了5分钟，他就出现在我面前。
　　他把车停在我面前，脱掉安全帽，转头看着我，没有下车。
　　我站在人情道上，提起行李，两眼看着他，没有说话。
　　「傻孩子....」
　　他伸出手，在我脸上轻抚着，在我发上触拨着，手里传来的温度，恰好是能引出眼泪
　　的温度。
　　一两台计程车呼啸而过，远处偶尔也会传来一些喇叭声，人行道旁的路灯探着昏黄，
　　微风把掉在路上的叶子移走，多了些声音陪伴我跟他被路灯拉长的影子。
　　不知不觉得，居然下起雨来。
　　半夜3点52分，我第一次在他面前掉下眼泪，随着一阵机车倒下的声音，我的身体，
　　掉进一个满是疼惜味道的胸膛里。
　　『机车倒了.......』我说，颤抖着.....
　　「不管它!」他说，紧搂着.....
　　『下雨了......』
　　「不管它!」
　　他的手紧紧的环着我，我听着他的心跳，听着他的声声喘息。
　　我跟他第一次有这么亲蜜的接触，不!应该说，这辈子，我第一次跟一个男孩子有这
　　么亲蜜的接触。
　　我慢慢垫起我的双脚，举起我原本双垂的手，环在他的肩颈上，紧紧的，紧紧的.....
　　如果可以，我这辈子都不想放开.....
　　『我讨厌你....很讨厌....』
　　「对不起啦!我不是说要唱首歌向你赔罪吗?」
　　『不要!我不要听!』
　　「我要唱罗...」
　　『不要!不听!不听!不听!』
　　在雨中，两个人，傻里傻气的相拥着。
　　傻里傻气的。傻里傻气的。
　　思念并不甜，然而，我却那么远，
　　虽然你不在我身边，但你的爱，真的在我心里面，
　　其实，在很久以前，我就已经决定自己不会再变了，
　　虽然世事总是难以如愿，
　　我依然相信，我能超越...
　　我背负你的爱，像贝壳于大海，
　　为你多捱点苦，泪也流乾，也应该，
　　我背负你的爱，一辈子欠你甜蜜的债，
　　因为你的付出，永远比我，更慷慨。

我跟他一夜没有阖眼。
　　在我还有意识的时候，我记得我们去了家MTV，想要打发夜半的时间，挑了片我们两个都没看过的"空中监狱"，我跟他第一次独处的夜晚，就在一间小小的，乌漆抹黑的包厢里度过了。
　　这样的第一次算是浪漫吗?
　　其实我不懂什么是真正的浪漫?也从来没有听过清楚且众皆遵循的浪漫定义，
　　总觉得只要是让自己心里漾满了甜蜜的感觉，或者是突如其来的某个画面或语言给自
　　己带来的震撼与激荡，那就叫做浪漫。

      浪漫这个东西很奇怪，就算它没有发生在你身上，你也会觉得浪漫，只要你的心或
　　你的感觉被小小的轻触一下。就像是看日剧一样，男主角与女主角的对话，或者是
　　一个柔美的画面，都会让目不转睛盯着电视看的你不自觉的赞叹:
　　「哇....好浪漫喔....」
　　但现在这样的事发生在我身上，我的感觉是什么?
　　大概是因为这是第一次吧!我对于感觉浪漫的气氛比较笨拙，所以这间包厢里所有的
　　过程是不是叫做浪漫，我没办法去回答。
　　如果真要一个答案，我也顶多能给一个比较贴近真正体认的答案:
　　紧张刺激。
　　就像我们选择的片子一样，紧张刺激是唯一能形容的比较贴切的了。
　　他坐在我身后，慢慢的将他的双手环扣在我的腰间，将我搂进他壮阔的胸膛，
　　他的脸在我肩上及发际间游走着，偶尔会在我耳边轻轻吐气，我的发际，能清楚的感
　　觉到他的丝丝鼻息。
　　是的。就是这几个情人间简单且常见的亲匿动作，居然让我脸红心跳的不能自己，
　　心脏像是搬家了一样，脑袋像是被抽空了一样，我只听见自己紧张的呼吸声及心跳
　　声，包厢里影片的声音再怎么大，我都像聋了一样。
　　他在发抖。
　　是的。他在发抖，我不知道他为了什么在发抖，但他真的在发抖。
　　我跟他是不是"进展太快"了?
　　所以两个人都不习惯这样的亲蜜，却又不想停止这样的心悸?
　　我是不是太随便了?任由他的双唇在我的颊上轻触着，任由他的双手在我身上轻抚着，
　　眼看我所有女性的矜持即将在下一秒钟崩溃，我却丝毫没有想要喊出停止的念头，
　　甚至我还觉得，这是一种付出，一种对爱情的付出以及对他的信任。
　　我这才发现自己渴望受人怜爱的那一面是那么清楚且无可压抑的，从他指尖传来的
　　温度，他唇瓣晕撩的轻柔，他呼吸间的羞涩，我发现自己是那么的需要他这样的亲
　　蜜接触。
　　我累吗?
　　其实，我真的很累，但精神意识还算清醒，在影片开始的前半段。
　∫技堑迷谟捌校铱醇涣竞焐呐艹荡雍芨叩牡胤酵碌簦ㄅ纠驳乃じ?BR> 　　稀烂后，我的意识就开始模糊了，取而代之的是一片漆黑。
　　一片漆黑，我好怀念那片甜蜜的漆黑。
　　是的。他吻了我。
　　我还在迷糊着。
　　睁开眼睛，我迷糊的发现自己躺在一张陌生的沙发上，身上盖着陌生的被子，
　　环顾四周，陌生的客厅，陌生的窗廉，陌生的摆设，甚至连空气都是陌生的。
　　我努力的想，回想昨....喔!不!是今天凌晨，我到底是怎么了?
　　我忍着腰酸背痛，从沙发上坐起来，看了一下手表，上面写着11:06，陌生的窗
　　廉外撒进陌生的阳光，浑沌中我猛然想起....
　　在一片漆黑中，我只记得有个人背着我，在他的背上，我听得见他疲累的喘息，也隐
　　约听得见他沉重的步伐在一步一步的往上爬，其余的，我像是失忆了一样全部都忘了。
　　这里是他家吧!?我想。
　　在客厅的桌子上，我看见一张纸条，上面写着:
　　「小慧:
　　我去上课了，你起床后把放在餐桌上的东西吃一吃，那是你的早餐，但
　　我想，那应该会是你的午餐，因为你昨晚从坐上机车到躺到沙发上，连动都
　　没动过，你一定很累了吧!
　　我十一点半就会回来，我再陪你一起回台北，ok?
　　PS:你到底几公斤啊?
　　聪 AM 8:01 」
　　呃?!
　　好难为情的一个问题。
　　我站起身子，往那张应该叫做"餐桌"的桌子走去，看到上面摆着两个荷包蛋及一碗
　　麦片加牛奶，突然间，我愣在那儿，说不出话来。
　　这样的早餐是我最熟悉的，但令我惊讶的是，认识他将近三年的时间，他最后一次
　　做这样的早餐给我吃也是在两年多前，现在，他居然还记得，我的早餐是什么样子
　　的。
　　早餐的旁边放了一盒麦片，用7-11的塑胶袋装着，塑胶袋旁边有一张发票，上面的
　　日期是今天，11/05/99，Fri，时间是06:47，标示着的品名是"桂格燕麦片"。
　　我的眼泪，含着笑掉了下来。
　　或许，我是疯了，望着一盒普通的麦片就能掉眼泪，但是我真的被深深的感动，
　　他的体贴，永远不会从他的口中出现，而会在你一个不经意，一个无预识的情况下，
　　贴进你心里。
　　或许，幸福就是一方无心的付出与一方真心的感触。
　　吃完"午餐"，收拾过后，我带着好奇的心态，在他家里游览了一番，他家并不大，
　　只有三个房间跟一个客厅，但是感觉很清爽，很乾净，虽然我不知道是不是他故意
　　在我睡觉的时候整理的，但是我想，从我了解他龟毛的程度来说，这样一个乾净舒
　　适的家应该是出自他的手笔。
　　在走廊的最里处，有一间房间，而且只有这间房间的门是关着的，我好奇的往里走
　　去，看见门上贴着一张纸，写着:
　　「小慧:
　　门没锁，你可以自己开门进去，但在你打开着扇门之前，我希望你先问
　　问你自己，如果你不爱我，那么请你别打开这扇门，但如果你爱我，请你务
　　必要打开它，里面有我要给你的东西。
　　聪 AM 8:14」
　　统联客运在高速公路上飞驰着，星期五下午3:44分，台北离我还有一段不短的距离。
　　天气很奇怪，原本阳光普照的天气，过了新竹之后，车窗开始被雨水画出一条条水
　　线，灰郁的云让天空看起来没了奕弈神采，愁绪却多了几般。
　　这是我第二次一点睡意都没有的搭着长途车，车上拨放着不知名的电影，我只是有意
　　无意的偶尔瞄一下，整颗心，被名叫思念的藤蔓给包附着。
　　我才离开他约莫一个多小时，压在心腔里重重的思念，却必须数次以深呼吸来平复，
　　我前面坐了对情侣，并肩倚头的亲蜜状，让我四周围的空气多了几许落寞。
　　『不准!不管你怎么说，我都不准你碰方向盘。』
　　在他家的车库里，我拉着他拿着车钥匙的手，努力得说服他。
　　『你一夜没睡，精神状态一定很不好，不准你开车。』
　　「不会的，我自己的状况我自己清楚。」
　　『不准就是不准。你不要再说了。』
　　「就这么一次，下次不会了。」
　　『不行。』
　　「可是，我有睡觉啊!」
　　『哪有?你一大早就去上课了，你哪有睡觉啊?』
　　「有啊!我上课的时候睡的。」
　　说完，他又拿出车钥匙，往他的白色雅哥走去。
　　『不行。你不能开车，你妈妈不是要用车吗?』
　　「没有。我已经跟她说过了，车子我要用到星期日。」
　　『哎唷!我又不是没有自己回台北过，你不要跟我争这个啦!』
　　「不行。我答应过你要陪你回台北的。」
　　『下次还是有机会啊!不然我星期日坐车来台中，你载我回高雄?』
　　「不要。」
　　『不然下礼拜你到高雄来载我，我们一起回台北?』
　　「不要。」

『不然下礼拜你到高雄来找我，我跟同学借机车，你不是要教我骑车吗?』
　　「这次回台北就教你，不必等到下礼拜。」
　　『哎唷!你到底要怎么样嘛?』
　　「我要陪你回台北啊!」
　　『为什么一定要陪我回去?』
　　「因为我答应过你啊!」
　　任凭我怎样想尽办法，我就是没办法叫他停止开车载我回台北的念头。
　　『阿聪...』
　　「干嘛?」
　　『我肚子饿了，去买东西给我吃。』
　　「好。等一下载你去吃。」
　　说着，他把钥匙插进电卷门开关，打开电卷门。
　　『阿聪，我突然不想回台北了，你带我去逛街。』
　　「好。我等一下带你去吃东西，顺便逛街。」
　　『阿聪，你看，隔壁有个穿短裙的女孩子耶!』
　　「无聊。都十一月了，她不冷吗?」
　　我真的是有办法想到没办法，不管我怎样说破嘴，他就是要把车开出来，载我回台
　　北去。
　　其实，我是很希望他能陪我一起回台北，毕竟一个人坐着长途车，是很寂寞的，
　　但是前一晚他完全没有阖过眼，精神一定很不好，即使他很安全的把我载回台北，
　　难保他也能够很安全的自己回到台中。
　　就在我说什么都没用的时候，我突然心血来潮，想起了最后一招。
　　看着他走向自己的白色雅哥，按下防盗器，我问了他一句话，让他顿时停下了所有
　　的动作，回头看着我，
　　『阿聪，你爱我吗?』
　　车子突然来了个紧急煞车，我完全无预警的往前撞了出去，头撞到前面的椅子，痛得
　　我一下子说不出话来。
　　「干嘛啊?!到底会不会开车啊?!」
　　开着车的司机在前头破口大骂，车上的乘客也议论纷纷，我一时也搞不清楚状况，只
　　是揉着我的头，站起身来把我因为煞车而飞到前面去的包包给捡回来。
　　包包的扣子因为紧急煞车松了开来，里面的东西都掉了出来，别人忙着搞清楚司机
　　为什么紧急煞车，我则是忙着捡回我包包里的东西。
　　捡着捡着，我发现，一张熟悉的纸条。
　　「喂!小姐，赶快回座位坐好，你站在那里很危险。」
　　司机看着后照镜里的我说，口气并不怎么好，我想是因为刚刚那一阵令人心惊的紧急
　　煞车吧!他的开车心情大受影响。
　　『抱歉!抱歉!』
　　我赶紧拿回东西坐回原位，双手因为紧张而握紧着，当我慢慢回复平静时，我才发
　　现，我的手里，握着那张熟悉的纸条。
　　『阿聪，你爱我吗?』
　　他回头，手扶着车门，见腆的看着我。
　　「为什么....问这个?」
　　『你爱我吗?』
　　不管他的见腆，我又问了一次。
　　「这还需要怀疑吗?」
　　『你.爱.我.吗?』
　　或许是我太认真了吧!他似乎被我吓了一跳，然后他关上车门，认真的面对我。
　　「是的!我爱你。」
　　就因为这个问题，他放弃了载我回台北的念头，因为他懂了，如果他真的爱我，
　　他就必须好好的爱惜自己，才有能力与资格来好好的爱我。
　　我喜欢这样聪明的他。
　　跨上机车，他载我到台中车站前的统联客运，帮我买过票之后，他搂着我的腰，
　　一句话也没有说，只是静静的，陪着我等待那班往台北的车。
　　我喜欢那样的宁静，虽然周遭尽是吵杂的人群与交通繁忙的声音，但我跟他之间
　　的气氛，像是被罩上一层隔音玻璃一样，只有我跟他才懂得其中的天籁。
　　「到家后，打电话给我。」
　　在上车前，他拉着我的手，脸上满是不舍与担心的神色。
　　『你不要再担心我了，如果你真那么想陪我回台北，就好好的练习怎样坐车才不会
　　吐的乱七八糟。』
　　「死孩子...」
　　他捏了一下我的鼻子，然后，我的唇瓣上，有着温热的感觉。
　　车子慢慢驶离统联客运站，我坐在窗边，看着他追着车子跑，一直到车子加速到他再
　　怎么努力也追不上的速度时，他的身影消失在我的视线里，我又再一次为他掉下，
　　舍不得的眼泪。
　　车子一样奔驰在高速公路上，旁边的路牌告诉我，距离台北还有60几公里。
　　台北离我越来越近，他却离我越来越远。
　　「是的。我爱你。」
　　耳边竟清晰得回绕着这句话，久久的，久久的，像是戴着耳机，重覆的听着一片跳
　　针的CD一样，我心里，幸福的感觉却只有一半。
　　因为那张纸条.....
　　「小慧:
　　门没锁，你可以自己开门进去，但在你打开着扇门之前，我希望你先问
　　问你自己，如果你不爱我，那么请你别打开这扇门，但如果你爱我，请你务
　　必要打开它，里面有我要给你的东西。
　　聪 AM 8:14」
　　爱....?
　　到底什么样的感觉才是爱?到底该怎么样才能确定自己是爱他的?
　　我不知道，真的不知道，这问题就像是要我这个外文系的学生去解答应数系的高等
　　微积分一样，是绝对得不到标准答案的。
　　喜欢跟爱有什么不同?我真的分辨不出来，为什么同是爱情专有的动词，却有着绝
　　然不同的定义?那，这些定义的标准在哪里?又是谁有权利定出这些定义呢?
　　『阿聪，我知道你爱我，但是....什么是爱?什么是爱呢?』
　　我真的不知道，所以，我想得到标准答案。
　　谁有标准答案?如果有，请告诉我好吗?
　　因为我.....并没有打开那扇门。
　　如果你以为珍珠男会就这样罢手了，那你得怀疑自己的智商。
　　所以，我正在怀疑自己的智商，因为我真的以为他会停止所有的动作，就只会静静
　　得等待。
　　但是，我大错特错，大错特错。
　　我发现珍珠男之所以喜欢珍珠奶茶，的确是有原因的。
　　因为他给我的感觉就像在喝珍珠奶茶一样，只要你轻轻的吸一口，那珍珠就会像连
　　珠炮一样往嘴里塞，而他也是，只要我稍微有点动作，他就会给我很多很多.....
　　很多...难以预料的事。
　　11月6日，1999年，他，珍珠男，吓了我好大好大一跳。
　　刚从台中回到台北，好不容易可以躺在自己的床上好好的大睡特睡，所以我为了把
　　握这次难得的机会，我一觉睡到中午。
　　起床后依然猛打呵欠，眼皮一样重重的，我想，大概是我睡太多了吧!平时没有机会
　　睡到中午，一下子睡这么多，眼睛还是会不习惯的。
　　所以我决定，先起床吃完饭再睡。
　　当我走下楼梯，发现家里空无一人，这让我觉得非常奇怪。
　　今天是星期六，弟弟要上课，所以他不在家很正常，爸爸没有周休二日，所以他不
　　在家也很正常，奇怪的是，我妈咧?
　　我妈妈不必上课，她的上班地点就是家里啊!那她到哪去了?
　　找遍所有妈妈可能放纸条的地方，结果是无功而返，肚子已经抗议很久了，总得先
　　解决掉午餐问题再说吧!
　　于是，我回到自己的房间，随便换了件衬衫，加了件薄毛衣，也不知怎么回事的心
　　血来潮，我换穿了件长裙，在镜子前面稍稍的陶醉了一下，然后拿着钱包准备出门
　　吃饭去。
　　说真的，要去哪吃我自己也不知道，但我的女性专有知识告诉我，台北车站附近
　　是一个饿不死人的地方，而且吃完饭还能到处走走，买些小东西，一举数得。
　　我今天真的不知道怎么回事，心情好的不得了，甚至出门时还哼着歌，带着笑，
　　只是不知道有没有像小甜甜一样跳来跳去的。
　　但是，心情太好，就会遇上一些.....一些怪事。
　　「早...喔!不!不!不!应该说午安。」
　　我正在关门，听到后面有个人在对我说话，而且这声音异常的熟悉，我彷佛听见
　　在文学院中庭里的扩音器的声音。
　　『????!!!!』
　　只有四个问号与四个惊叹号是不足以形容我当时的惊讶的。
　　『你....你.....你.....你.....』
　　我居然结巴着，一句话都说不完整。
　　「我....我....我....我....我怎样?」
　　他竟然....竟然.....
　　『你...怎么...怎么会....』

我话没说完，赶紧回头看看我家的门，再用力的回头环顾四周，再用力的回头看了
　　一下我家的门牌，因为我在那一瞬间，还以为我在高雄，在学校里，而不是刚从家
　　里出门。
　　『这里....你....你怎么会在这里?』
　　我用力说完那句"你怎么会在这里?"后，他开始大笑。
　　他，就是那杯珍珠奶茶，隔了夜的珍珠奶茶。
　　「哇哈哈哈，馨慧啊!你结巴的样子.....哈哈哈....真好笑...哈哈哈....」
　　我确定，这里不是中山大学的女生宿舍前，这里是我家门前，而且我更确定我不是
　　在做恶梦，但是，他为什么会出现在这里?这是我唯一不知道的。
　　「哈哈哈哈哈.......」
　　他还在笑，而且似乎没有想停止的念头，我只是满头问号的看着他发疯似的笑着，
　　等他回答我为什么他会出现在我家前面?还有，最重要的，为什么他知道我家在
　　哪里?
　　那一刻，我只有一个想法.....
　　当一杯珍珠奶茶里的珍珠正对着你哈哈大笑时，你有什么感觉?
　　「哈哈哈.....哈哈哈.....」
　　快下雨吧!让这杯珍珠奶茶自动消失在我面前。
　　你知道现在的我身在何处吗?
　　答案是珍珠奶茶的身后，一辆机车上面，目的地是台北车站，任务是填饱自己的肚子。
　　其实，我吃不下了，在我看到那杯珍珠奶茶，而且心里也被无数颗晶莹剔透的珍珠给
　　淹没的时候，我的肚子就已经开始分泌胃酸，一点食欲都没有，我想我需要的不是午
　　餐，而是一颗胃药。
　　不只是你们觉得奇怪，我自己都觉得奇怪，为什么我会坐上他的机车?
　　「台北好远啊!」他说，一付累得要死的模样，
　　『你在这里干嘛?为什么你知道我家?』
　　「我只是不小心路过。」
　　『路过?』
　　「对啊!这一路还挺难过的。」
　　『睁眼说瞎话，要从高雄来到台北不小心路过一个认识的人家前面还真有点困难耶!
　　你最好老实说。』
　　他又开始笑了，彷佛我现在有点气恼的表情对他来说像是打了一针兴奋剂。
　　「我来找我高中同学啊!」
　　『你高中同学?住我家隔壁?』
　　他一定是故意的，他是故意这样悠哉的说话的。
　　『你高中哪一所学校?』
　　「雄中啊!」
　　『雄中在台北?那北一女在哪?高雄?』
　　我更恼了，胃酸的分泌越来越快，越来越多....
　　「别气!别气!你听我说完...」
　　他的双手挥舞着，而且我看得出来他很用力的忍着笑，试图浇熄我的恼火。
　　「我同学在师大啦!我是上来找他的啦!」
　　他强笑着，似乎发现那股恼火一点都没有被控制住的趋势。
　　『那...师大也不在这里啊...』
　　「我还没说完，还没说完...」
　　垛...?
　　「我是上来找他借机车的啦...呵哈....呵哈....」
　　『借机车?』
　　我看了一下那台机车，再看了一下他，
　　『那很显然的你已经借到了，如果你是要来跟我借钱，那很抱歉，我没有。』
　　「不是，不是啦!馨慧，我是专程到台北来找你的。」
　　『干嘛?吃饱撑着?』
　　「不是啦!我本来昨天就要告诉你了，但是你没去上课啊!」
　　『告诉我什么?』
　　这家伙连我没去上课他都知道....
　　「今天我生日，想请你跟我一起过。」
　　啊!不妙!
　　他无辜的眼神又开始向我心里那片善良的领域展开攻击，让我一时不知道该摆出什么
　　表情，然后笨笨的我开始寻找逃避的路线，试图阻止这个话题继续下去。
　　『你还没有告诉我，你为什么知道我家?』
　　我采取先发制人的招式，心想他应该会害怕我不喜欢这样突如其来的造访。
　　没想到，是我给了他瓦解我拒绝他的机会。
　　「从社团里的个人资料拿到的，我从你同学那儿得知，你可能已经回家了，所以，
　　我昨晚就搭夜车上台北，到我同学那里借了机车。」
　　我说不出话来，只是看着他，无辜的眼神。
　　「我今天早上特地买了张台北市地图，还没有7点就开始找你家了，你家还真不好
　　找，害我找了好久。」
　　呃.....
　　「大概8点多吧!我按了一下你家的门铃，但是没有人应门，然后我在你家门口看到
　　那双你常穿的Nike，我就打算赌一赌，看看你是不是还在家。」
　　8点多?他在我家前面等我，从8点多等到现在?
　　「你是不是要去吃午餐啊?我载你，我们一起去吃好吗?我也还没吃耶，早餐跟中餐
　　都还没吃。」
　　『今天...你生日?』
　　「是啊!我想请你陪我一起过，我对台北完全不熟，你带我到处玩玩吧?!」
　　『可不可以....说不啊?』
　　「呃.....当然可以啊!不过，陪我吃顿午餐总可以了吧?!」
　　天啊!他这么一说，让我更没办法狠下心来对他说"不要!我不要陪你一起过生日!"，
　　他无辜的眼神更厉害了，我得移开我的视线。
　　『快下雨了耶!台北常常下午后雷阵雨唷!』
　　我抬头看了一下天，在天的那一方有一片灰灰的云，
　　『所以，你最好是吃完午餐就快回去吧!』
　　他也抬头看了看天气，然后深呼吸了一口气，
　　「看样子，好像真的会下雨....」
　　『对啊!对啊!所以，等等我陪你去吃饭，然后你就快回高雄吧!』
　　我赶紧附和着，希望他能打消要我陪他过生日的念头。
　　唉....没想到，又是我，给了他瓦解我拒绝他的机会。
　　「不然，这样好了!!」
　　他的头上好像冒出一颗灯泡一样的说着，
　　「我们先一起去吃饭，如果下雨了，那我就在饭后马上回高雄，那如果饭后没有
　　下雨，那你就继续陪我过生日，直到下雨为止，这样总行了吧!一切交给天气
　　做决定，ok?」
　　住台北的人是我耶!他居然敢这么跟我赌，我就不信他比我更了解台北的天气。
　　于是，我坐上了他的机车，然后开始乞求老天爷下雨吧!
　　这时候，我开始很想到非洲去，去跟那儿的土著学一学祈雨的仪式或咒语。
　　『下雨，下雨，下雨，下雨，下雨，.......』
　　我在心里默默得念着，下雨，下雨，下雨.....
　　这时候，我好像听到坐在我身前正骑着机车的他在嘀咕着:
　　「别下，别下，别下，别下，别下.......」

别忘了，我虽然在台北生活已经有19年的历史了，但我还是个路疑，标准的台北路
　　所以，从我家到台北车站的路径，是我公车路线中拼凑出来的，其实这样也挺方便的，因为台北的公车很多，所以到最后我乾脆不认路了，就直接跟珍珠奶茶说:『跟着前面那台公车就对了。』
　　但，我真的非常后悔说了那句话，因为他骑着骑着.......竟然......竟然跟着公
　　车骑到公车专用道!
　　天啊!这真是恶梦啊!所有等公车的人都用非常奇怪的眼光看着我们，那眼神非常明显得在告诉我:「这是哪里来的"桩脚俗"啊?」

      　他呢?
　　我想，他绝对不适合在台北生活，因为他在"陪着"公车停红灯时，居然还回头看着
　　我，对我笑一笑，很得意的说:
　　「哇!这条路都没有机车耶!」
　　相信我，如果那时有人递给我一把铲子，我会用尽我所有的力气挖一个只有一个人能
　　进去的洞，然后留他一个人在地面上继续洋洋得意。
　　这一路，我真不知道该哭还是该笑，因为当他自己慢慢发现自己骑错路的时候，还
　　频频安慰自己:
　　「我不是台北人，我不是台北人....」
　　好不容易，我忍着一路的笑意来到了我们的目的地，馆前路的吉野家。
　　但，我真的不知道该怎么说他，从他开始骑车到现在，他似乎没有正常过，我说的正
　　常是说话或行动都像个人，而不是他现在的模样。
　　「咦?什么东西叫做牛井饭啊?!」
　　这是他进到店里的第一句话，当我还没来得及反应好回答他，纠正他的念法时，他却
　　弧:
　　「哎!管他咧!点了再说啦!小姐，我要一份牛井饭。」
　　只见那小姐小小的笑了一下，然后往我这边看了一下，就回头对着后台喊道:
　　「一份牛ㄉㄨㄥ＼饭。」
　　这时他楞了一下，回头看了我一眼，右手在左手写了一次ㄉㄨㄥ＼字，
　　然后用嘴型对着我说:
　　「ㄉㄨㄥ＼??????」
　　谁?谁有铲子?
　　还好他吃饭的时候很正常，否则我很怕我会从二楼破窗而出....
　　看了看时间，也已经快两点了，我想，应该快点作个结束了吧!
　　没想到，就在我心里刚生起这样的想法时，窗外竟然透进了艳人的阳光....
　　「咦?」
　　摆!
　　就这么一个咦，一个啊，我们在饭后，开始了他个人第一次台北生日一日游。
　　我讨厌这么戏剧化的天气。
　　我并不想陪他一起过生日，因为到现在，我还有一种上贼船的感觉，但我什么都不
　　能说，因为这艘贼船的主人是老天爷，而他大概真的叫做运气好吧!
　　『大晴天，留客天，天留，我不留....』
　　「啥?你说什么?」
　　『啊!...没!没什么..』
　　坐在机车上，我竟不自觉得脱口而出。
　　我知道我的感觉，对于现在的我来说，跟珍珠男一起过生日，固然不是我想作的，
　　但是，说实话，从坐上机车的那一刹那到现在，我的感觉，其实是快乐的，我也不
　　知道为什么，除了有一点不想陪他过生日之外，大部分的感觉，真的是快乐的，
　　这怎么解释?
　　难道，我在阿聪身上，从来没有过这样的感觉吗?
　　我赶紧甩甩头，敲一敲戴在我头上的安全帽，这只是我一下子的想法而已，
　　其实我知道的地方并不多，也不晓得到底哪里好玩?所以，我顶多只能带他去我
　　知道的地方，像是我的母校，中山女中，我最喜欢碧湖公园，大安森林公园，
　　还有他一直吵着要去看看的华纳威秀。
　　这次我学乖了，我不再叫他跟着公车走，因为我发现并没有人会没事带着铲子到
　　处跑。
　　碧湖公园在内湖，一个我一直很想去住住看的地方，每次当我一个人到那儿的时候
　　，我都会被那幽静的环境和湖色给吸引，湖畔有很多房子，但那些房子不是别墅，
　　也不是很富丽的建筑，却像是被这里的环境给同化了一样，每一栋都是那么的清雅，
　　都那么都脱俗。
　　我不知道该不该后悔带他去碧湖公园，因为在那里，他让我不知所措了好一阵子。
　　「这里好漂亮，你都一个人来啊!?」
　　『是啊!我也只能一个人来啊!』
　　「那你都来这里干嘛?想事情?」
　　『嗯!看风景，想事情，发呆，还有许愿唷!』
　　「许愿?」
　　『对啊!我都会拿个10元硬币往湖里丢，然后等到它掉进水里那声噗通之后，把愿望
　　小小声的说出来...』
　　「不是应该先许愿吗?」
　　『那是别人啊!我才不想跟别人一样咧!』
　　然后我就听见他喔的一声，才发现情况不对....
　　「噗通!」
　　一个硬币从他手中丢去，随着那声噗通，他也小小声的说出，他的愿望。
　　「我的愿望是，让我身旁的这个女孩子喜欢上我!」
　　然后他回头看着我，很认真的对着我说:
　　「如果你跟别人不一样的许愿方法真的有效的话，那么，我的愿望一定会很快实现的
　　，因为我丢的是五十元的硬币。」
　　街?
　　谁有铲子?
　　大概是命中注定吧!今天，我是他的。
　　忘了在碧湖公园待了多久，只知道当天色开始慢慢的暗下来时，我们才又坐上机车，
　　朝下一个目的地前进----->华纳威秀影城。
　　我们到华纳的时候，天已经完全暗下来了，台北之夜的华灯初上，周末的欢愉气氛，
　　在每一条台北的街道上蔓延开来，或许是天公作美，没有下雨的关系，难得，我在
　　这样拥挤的环境中，竟然没有心生想回家的念头。
　　「哇...原来华纳威秀长这样啊...」
　　当他站在华纳前面抬起头对着这栋红色建筑物赞叹时，我开始心生想回家的念头。
　　没吃过猪肉，也应该看过猪走路吧!
　　『嗯...看完了吧!那...我们回去吧!』
　　「喂!喂!喂!...你看!"将军的女儿"首映耶!」
　　然后你知道吗?
　　我就举起我的右手，把安全帽的帽带打开，然后再用我的双手，把安全帽拿下来，
　　然后把安全帽交给他，再用左手轻轻撩着我的长裙，右手撑着机车后座，轻轻的跳
　　下车....
　　我在干嘛?
　　我自己也不知道我到底在干嘛?就这么奇怪的下了车，直到他把车骑到停车场之后，
　　我才发现我正站在红砖地上。
　　「你肚子饿了吧!?我去看看哪里有卖吃的，你在这里等我。」
　　他把车停好之后，就跑来告诉我这些话，然后又消失在人群中，只留下我一个人还
　　在思考着刚才为什么我会自动下车?
　　不行，这是奇怪的现象，我得找个人说说话。
　　我赶紧冲向公共电话，插入电话卡，然后拨出阿聪家的电话，大概响了四声吧!电话
　　那头却给了我这样的回应:

「你好，这是林翰聪的个人专线，很高兴你打电话来，但是非常抱歉，我不在家，
　　所以，在B一声后，麻烦留下你的姓名或连络方式，我会尽快的跟你连络，
　　祝你愉快。」
　　电话录音?他什么时候装的电话录音?我怎么不知道?
　　唉!先不想那个了，赶紧找第二个救兵要紧。
　　。９.....９０＝.....·
　　电话那头，传来淑卿的声音，很明显的，她正在睡美容觉。
　　『喂!淑卿，淑卿，是我，馨慧啊!』
　　〔喔...馨慧....她不在喔....〕
　　『厚!淑卿!你醒醒，我是馨慧啦!』
　　大概过了3秒钟，她慢慢得回过神来，才意识比较清醒一点的说:
　　〔喔...馨慧啊....西概教授说，下礼拜要考P3到P156，还有，报告下下礼拜要交，
　　还有，珍珠男昨天来找过你唷....〕
　　说完，她打了个很长很长的呵欠....
　　『我知道珍珠男有去找我...』
　　〔喔...知道就好............咦?你怎么知道?〕
　　她终于醒了!
　　『因为他现在正在帮我买晚餐....』
　　〔买晚餐?你在哪里?你不是在台中吗?阿聪咧?〕
　　『我在台北，阿聪在台中，而珍珠男在我身边....』
　　〔什么?珍珠男....你现在跟珍珠男在一起?〕
　　等我把这一切都解释给她听完了之后，我听到一阵物体撞击墙壁的声音。
　　『淑卿，这样是会脑震荡的....』
　　〔赵馨慧!你猪头啊!为什么不让阿聪载你回台北咧?〕
　　『我们一晚没睡，我怎么放心让他开车啊!』
　　〔那现在你自己选，要他开车载你好?还是陪珍珠男过生日好?〕
　　『..............开车好........』
　　〔那就对啦!厚....我真被你打败.....〕
　　『我.....』
　　〔真没料到....那杯可怕的珍珠奶茶竟然杀到台北去了....〕
　　『是啊....还杀到我这儿来了....』
　　〔你还敢说咧....〕
　　『那....现在怎么办?我们等一下还要看"The General's Daughter"耶....』
　　〔你现在叫做"人在戏院，身不由己"，还能怎么办?看完快回家啊!别再让他载着你
　　到底乱跑啊!〕
　　挂掉电话之后，我回到原来的地方等那杯珍珠奶茶买东西回来，心里面百感交集，
　　一方面是不想逼自己留在这里，一方面是想赶紧找到阿聪告诉他我现在的处境，
　　一方面又觉得如果我要珍珠男马上载我回家，那他真的很可怜，又一方面我祈祷着
　　赶快下一场倾盆大雨，这样就没有人有理由把这样的"约会"给继续下去。
　　熬过了一场根本没专心在看的电影，终于，我可以光明正大的跟珍珠奶茶说:
　　『呃....我该回家了。』
　　「喔.!好吧!那我现在就送你回去。」
　　我走在他的左后方，往停车场的方向，当我看到他甩着手上的机车钥匙时，我竟然
　　有一种熟悉的感觉...
　　那不是昨天，阿聪在他们家的车库里，拿着钥匙的......那个背影吗?
　　然后，我开始很想念阿聪，很想很想....马上就能见到他。
　　「你应该知道回家的路吧!?」
　　他牵着机车，转过头来问我，
　　『当然知道。』
　　「那，你要跟我说怎么走喔!」
　　『等等....机车....让我骑。』
　　「ㄧㄟ?你...你会骑吗?」
　　其实我并不是很想骑，只是今天坐了一天的机车，又因为穿着长裙一定得侧坐，加上
　　刚刚又在电影院里坐了两个多小时，我想，我应该对自己的身体好一点。
　　『当然会!』
　　「喔...好吧!」
　　我接过机车手把，小心翼翼的上车，他在我身后轻轻扶着，怕机车因为重心不稳而
　　倒下。
　　说真的，我觉得我的技术还挺好的，如果考驾照不必考笔试，我早就是"有照人士"
　　了，只是，我觉得骑车的时候还是一个人骑比较好，如果你载着另一个人，他可能
　　会在你身后咿呜乱叫。
　　「你应该知道....煞车在哪里吧?」
　　「喂....前面有车...有车...」
　　「天啊!你不是打左转灯吗?怎么会....右转啊?」
　　「你会不会觉得....女孩子骑出80这样的速度太快啦...?呵...呵哈....」
　　就这样，他一路叫嚷着回到我家巷口，还一直笑我根本不会骑机车。
　　「你一定没有驾照对不对?」
　　『有啊!我有驾照啊!』
　　「在哪?拿给我看啊!」
　　『在监理所啊!你自己去看!』
　　「厚....你耍我....」
　　『我...我哪有?!我才没......啊!』
　　就在我慢慢把车滑进我家巷子的时候，我的心好像被某种东西瞬间拉到最高点，再
　　用最快的速度摔到地上一样，这样的惊吓，这辈子从来没有过......
　　我看到....一台白色雅哥....
　　第21天，第50次拨出他的电话号码，第33次留言，第N次哭....
　　11月27日，1999年，我已经没有听到他的声音，21天了....
　　一个人躺在宿舍里，收音机里在播着什么曲子我早就不知道了，也忘了自己上一次
　　入睡是在几十个小时之前，醒来又是在几十个小时之前，书桌上摆着期中考刚K过
　　的书，还有一叠报告，以及一堆自黏便条纸....
　　忘了这几天是怎么过的，忘了上一餐是几天前吃的，忘了上一次淑卿是在多久前出
　　现骂人的，忘了上一次出现在课堂上的我上过了什么课，忘了社团活动时我到底在
　　做些什么，忘了自己皮包里还有多少钱，忘了期中考是怎么去考试的，忘了....
　　我忘了，什么都忘了...
　　我只记得我走了几次宿舍到电话亭的距离，几次在拨电话前坐在电话亭旁边发呆，
　　几次在拨过电话后在电话亭里掉眼泪，听到几次电话答录机的声音，留了几次言，
　　说了几次对不起，还有几次的我好想你....
　　『阿...阿聪..』
　　「...阿聪?..」
　　我停下车，放开机车手把，握紧手心，慢慢的往那辆白色雅哥走去。
　　「喂...馨慧...」
　　珍珠奶茶的声音在我背后叫着，
　　「馨慧...你要去哪..?」
　　白色雅哥的车门打开了，走出了一个人，他只是站在车门边，并没有朝着我的方向
　　前进。
　　『阿聪....』
　　那个人没有说话，只是静静得站在车门边，看着我，静静得看着我。
　　『阿聪....我...』
　　这时候，那杯珍珠奶茶停好了车子，走到我身后问我:
　　「他...是谁?」
　　我没有回答他，只是静静得看着站在白色雅哥旁的他。
　　阿聪。
　　就这样站了多久?就这样没有任何的对话多久?我已经没印象了，我只记得约莫几分
　　钟后，台北的夜空闪了一记闷雷，接着，地面上开始被一种叫做雨水的东西给染湿
　　，周围的房子，车子也都湿了，我的头发，毛衣，长裙....
　　「馨慧!下雨了，快躲雨啊!喂!馨慧!」
　　珍珠奶茶在我背后拉着我，试图把我拉进路旁的棚架里。
　　『下雨了....你该走了...』
　　「呃..!?」
　　『没听清楚吗?....下雨了....你...该走了..』
　　「..!......」
　　他放开了拉着我的手，拖着脚步，无力的，像是灵魂被什么东西给剥离了一样，慢慢
　　的，脚步声离我越来越远。
　　『阿聪....』
　　我又叫了他一次，但他依然没有任何回应，只见他打开后车厢，拿出一把雨伞，走到
　　我面前来，撑开。
　　『阿聪....我....』
　　他把伞递给我，然后退出伞外，再走回车门旁边，身上的衬衫因为雨水而紧贴在皮肤
　　上。

『阿聪，你相信我的，对不对?』
　　撑着雨伞，手依然在发抖，
　　『阿聪，你相信我....对不对....?』
　　雨越下越大，哗啦的雨声还有模糊的视线，我所有的感觉能力像是瞬间失去了一样，
　　我看不见雨丝里的他，我听不见雨声的澎湃，我感觉不到他的存在。
　　「馨慧...」
　　他开口了，在他看见我跟珍珠男一起出现在他面前之后，他终于开口了....
　　「你爱我吗?」
　　雨声依然澎湃着，豆般大的雨粒打在车顶上，打在屋棚上，打在窗檐上，似乎也打在
　　我心上，今晚的台北夜空早就已经没了月儿陪伴，只是没料到这阵雨来得太晚。
　　一阵鼻酸，眼泪已经夺眶而出，撑着伞的手还在颤抖着，夜里10:03分，在他面前的
　　我，在我面前的他，感觉竟然是寂寞的。
　　他从口袋里拿出一小本东西，拿出一支笔，在那本小东西上写了写，，贴在我家门上
　　，然后，上了车，发动引擎，驶离我家巷子，也驶离我的视线。
　　我家门上，贴了一串纸条，好多，好多张的纸条。
　　　12:44
　　终于到你家了，高速公路塞车塞得好严重。」
　　　1:01
　　门铃已经快被我按坏了，你怎么还不起床?」
　　　1:38
　　你不在家吗?那为什么你的Nike球鞋在家?」
　　　2:16
　　肚子快饿扁了，我先去吃饭罗。」
　　　2:51
　　我吃饱了，刚刚的鸡腿饭很难吃，而且又贵。」
　　　3:40
　　哎呀!我应该买个call机或手机给你的。」
　　　4:26
　　我竟然到现在才想起来，为什么你妈妈不在家?」
　　　5:11
　　你家电话响了耶!但是，我没办法帮你接。」
　　　6:00
　　呃...我吃晚餐的时间到了...失陪....」
　　　6:39
　　刚刚我换了另一家吃饭喔!但鸡腿饭还是挺难吃的。」
　　　7:30
　　好累啊!你到底去哪里了?怎么还不回来呢?」
　　　8:17
　　我得去买新的CD了，这些都听烂了说。」
　　　8:49
　　快回来!快回来!快回来!快回来!快回来!」
　　　9:02
　　你家电话又响了，是你打电话回家报平安吗?」
　　　9:37
　　我想去找锁匠来开门了，可以吗?我亲爱的老婆。」
　　　9:40
　　你终于....回来了..........」
　　　10:04
　　我相信...我真的相信...但...你却连爱我都说不出来...」
　　这是我第一次进到他的房间。
　　浅米色的房间，棕色的衣橱，DIY木地板，绿色格子窗廉，淡蓝色直线条床单，
　　海豚图样枕头套，木黄色桌椅，以及一本白色的日记。
　　「我们不结婚，好吗?」
　　这是那本日记封面上唯一的一行字，用他最喜欢的紫色水性笔写的，
　　旁边还画了个小脚印，涂成黑色的小脚印。
　　「你好，这是林翰聪的个人专线，很高兴你打电话来，但是非常抱歉，我不在家，
　　所以，在B一声后，麻烦留下你的姓名或连络方式，我会尽快的跟你连络，
　　祝你愉快。」
　　B......
　　『阿聪，这是第51次打电话给你，也是这张电话卡的最后两块钱，我知道，我错的
　　很离谱，但如果你愿意，请你给我一次解释的机会，好吗?我一直很想很想把那句
　　话告诉你，所以，我求你，接电话，好不好?挂掉这通电话之后，这张电话卡就
　　只剩最后的一块钱了，我想，把它当做是一次赌注吧!如果你愿意给我机会，你
　　就接电话吧!在我下一次，也是最后一次打电话给你的时候，如果下一次，我听到
　　的是答录机的声音，那就表示.....』
　　「抱歉，录音时间已到，如果您尚未留言完毕，请重拨，谢谢。」
　　电话里又传来冰冷的电子录音，电话亭外又吹着冰冷的风，带着冰冷的空气，心近
　　冰冷的我，拿着一张几乎已经没了灵魂的电话卡，瘫跪在电话亭外，冰冷的人行道，
　　冰冷的.....冰冷的.....
　　12月10号，1999年，距离上一次打电话给他，已经有两个礼拜的时间了。
　　这两个礼拜，我跟淑卿翘了好几天的课，搭着平快车，从高雄到屏东，从屏东到垦丁
　　，从垦丁到台东，从台东到花莲，把我们这辈子从来没到过的地方都留下足迹，也把
　　我这辈子最伤痛的情绪都丢到沿途的海里。
　　淑卿说，我应该先把自己冷下来，想一想，自己到底能负荷多少他的爱，而自己又能
　　不能不再让他失望，在我跟他都迷失了自己的时候。
　　或许淑卿是对的，因为现在的我一团乱，自己都没办法整理出一个头绪，让自己能再
　　坦然的面对他。
　　淑卿问我，我是不是有那么一下子被珍珠奶茶给感动过?
　　我的答案是:有....
　　她说，糟糕的就在这里，如果我能让自己真正的明白，真正的懂得阿聪在我心里面的
　　份量，那么，珍珠奶茶即使再怎么好喝，我还是会选择一杯平淡如水的蜜茶。
　　这一路，我跟淑卿拍了不少照片，每一幕让我们惊叹的风景，我都会把它留在底片里
　　，淑卿说，这些照片对我跟阿聪之间来说，是很有用的，但我必须要自己去想一想，
　　怎么让这些没有生命的照片，变成一份让人心悸的感觉。
　　『怎么变?我不会....』
　　在花莲的滨海公园，迎面吹来的是带着咸海味的冷风，我跟淑卿坐在岸边，打着赤脚
　　....
　　〔你一定会，只是你还没有想到而已。〕
　　『我不这么认为，我连怎么让他接电话都不知道...』
　　〔我问你，如果今天你们角色互换，他要怎么做，才会让你把电话接起来...〕
　　『我不知道...我可能连一点点机会都不会给他....』
　　〔不!你只要回答我，他要怎么样，你才会把电话接起来...?〕
　　我左思右想，怎么也想不出一个头绪来，越想头越痛，越想就越难过，我彷佛每一
　　秒钟都会想到那天，他离开我家巷口的那个落寞的背影。
　　『我不知道....』
　　〔厚!天啊!你是瞬间智商掉到70以下是吗?〕
　　淑卿很受不了的抱着头，站起身子来，走到我面前，跟我说了一句让我恍然大悟的话
　　.....
　　「你好，这是林翰聪的个人专线，很高兴你打电话来，但是非常抱歉，我不在家，
　　所以，在B一声后，麻烦留下你的姓名或连络方式，我会尽快的跟你连络，
　　祝你愉快。」
　　BB..BB..BB..BB..
　　最后的一块钱，电话卡失去了灵魂之后，被电话无情的退出来，电话的那一头，还
　　是传来电话答录机的声音.....
　　『阿聪，这是最后一块钱了，最后，我听到的还是，电话答录机的声音，我知道，
　　我知道，我会自己去考驾照，我会自己去吃早餐，我会自己回台北，我会自己
　　照顾自己的，你放心吧.....最后，我最想对你说的一句话.....』
　　那天，我跟淑卿搭上复兴航空18:00从花莲到高雄的飞机，很急忙的赶回学校，不为
　　什么，就为了淑卿那句话，那句让我恍然大悟的话....
　　〔你爱他吗?〕
　　侈...
　　电话突然被接了起来，我的心跳像是顿时之间停止了一样，周遭的空气像是突然间
　　被抽空了，泛着微光的电话亭里，我掉下了凄酸的眼泪，而电话的那头，是他的声
　　音.....
　　「你说什么.....?刚刚....」
　　『.....』
　　「刚刚...你说什么...?」
　　『我会...我会自己去考驾照....』
　　「不是这句....」
　　『我会自己....自己去吃早餐....』
　　「也不是这句....」
　　『我会自己照顾自己.....』
　　「也不是....这一句.....」
　　我彷佛闻到花莲海边的咸海味，彷佛回到那天下着大雨的夜晚，彷佛回到阿聪带我去的
　　那座山上，彷佛回到我跟他刚认识的时候......
　　〔你爱他吗?〕
　　我的耳边不断的环绕着这句话，不断的，不断的......
　　『我最想...最想对你说的.....』
　　「......」
　　『...我..』
　　

卡!
　　没有电话卡的电话机，断了线.......
　　「怎么...突然跑来...?」
　　台中车站前，12月11日，AM 8:25，1999年，天气晴，大约17.18度的气温，阳光耀
　　眼，在脸上轻轻铺上一层温暖，我的心情是忐忑的，是低温的，像今天的天气一样
　　
　　他的白色雅哥停在我的面前，摇下电动车窗。
　　『嗯...有样东西要给你...』
　　他一样在20分钟内赶到，不!应该是15分钟内，就好像我们以前一样，这表示他依然
　　在乎我吗?依然在乎这个让他失望透了的我吗?
　　「天气冷，先上车吧!」
　　熟悉的手势，熟悉的打开车门，这一连串熟悉的动作，给我的感觉竟然是陌生的熟悉
　　，矛盾透了，真的矛盾透了。
　　车上的 Snoopy 已经换成一只怪怪的猫，后座的两个小抱枕也不见了，很明显的，
　　车上的香水味也不一样了。
　　只是，喇叭里传来的音乐，是我送给他的那张 Kenny G 。
　　『你...吃过早餐没?』
　　这是我跟他在车上唯一的一句话，他给我的答案只是摇头，直到车子快到他家的时候
　　，我指了指路旁的早餐店，他还是跟我摇头，我就已经明白，他不想跟我说话，至少
　　这时候不想。
　　那通断了线的电话，是我连想都没想到的一个....结束吧!
　　在我挂掉电话之后，我急忙跑回宿舍，拿了钱包就往门外冲，淑卿见状，急忙叫住
　　我。
　　〔你干嘛啊?!怎么打个电话打成这样?〕
　　『刚刚...刚刚...呼...呼...呼...』
　　〔慢慢说...慢慢说...看你喘成这个样子...〕
　　『刚刚...电话断线了...电话卡没有钱了...』
　　〔那...你现在要干嘛?〕
　　『买电话卡啊!』
　　〔说了没?那句话...〕
　　『就是....断线了嘛!』
　　接着，我就莫名其妙的被淑卿拖到床上，莫名其妙的躺了下来，莫名其妙的被淑卿盖
　　上被子，然后莫名其妙的听她说:
　　〔快点睡，明天我一大早就把你叫醒，带你去坐车。〕
　　『为什么?』
　　〔你想，现在用打电话的，行吗?〕
　　她拿起我跟她一起到花东玩的底片，在出门前，这么跟我说着。
　　就这样，隔天一大早，天都还没亮，淑卿就把我叫醒，然后塞了一包东西给我，带我
　　到高雄统联客运站坐车。
　　「下车吧!」
　　他把车停到车库之后，这么跟我说着。
　　我第二次到他家，走了四楼的楼梯，我边走边想，原来，我睡倒在他背上那天，他是
　　这么辛苦的把我从楼下背上来。
　　「要给我什么东西?」
　　进到他家之后，他递了杯水给我，然后对我说。
　　『嗯...这个...』
　　我递了包东西给他，眼神不敢停在他身上太久，因为他现在给我的感觉，是那么的冰
　　冷，像个冰块。
　　他接过那包东西，又拿起车钥匙对我说:
　　「我得出去一下，你就先在这里吧!」
　　然后，他转身离开了我的视线，关上门的声音，让我的身体不自觉的颤动了一下。
　　时光彷佛回到那天，我睡在他家的沙发上，醒来后，看着这陌生的一切，还感觉到
　　奇怪，现在呢?只有愁怅的感觉充斥着整个心情领域。
　　我慢慢的，走向走廊最底处的那间房间，伸出手抚触着门，竟然发现我的手在颤抖
　　著，茫然中，周围的空气像是形成一股力量般，推着我的身体，轻声的对我喊着:
　　「快进去啊....快进去啊....」
　　这是我第一次进到他的房间。
　　浅米色的房间，棕色的衣橱，DIY木地板，绿色格子窗廉，淡蓝色直线条床单，
　　海豚图样枕头套，木黄色桌椅，以及一本白色的日记。
　　「我们不结婚，好吗?」
　　这是那本日记封面上唯一的一行字，用他最喜欢的紫色水性笔写的，
　　旁边还画了个小脚印，涂成黑色的小脚印。
　　我的手依然在颤抖着，慢慢的，翻开那本日记。
　　「日记的愿望:
　　希望哪天，当我不再写这本日记的时候，你已经给了我一个否定的
　　答案，因为那天，我要问你的问题是:
　　我们不结婚，好吗?
　　林翰聪　10/24/99」
　　日记的第一页，写着这几行字。

日期:1999/10/24
　　天气:好到不能再好
　　我撞到头了。
　　不敢相信，她这么个....呃....酸辣的女孩子，竟然愿意到台中来找我，
　　我还以为今天会下红雨耶!结果没有，不过还好是没有，不然今天我跟她，不会有开始的。
　　花了一大笔钱总算是有值得了，再加上天气的配合，还有我演练了数十次的话，一次全部塞到她心里面，如果这样还没办法追到她，那么问题铁定出在我的长像，幸好上辈子有积点阴德，我妈妈辛苦的生给我大大的眼睛，尖挺的鼻子，大小适中的嘴巴，还有高挑的身材。

     (在日记里自恋一下应该没什么关系吧!)
　　这辈子第一次写日记耶，真不知道自己哪根筋不对了，从"云深不知处"回
　　来之后，竟然跑去买了这本日记?!我一定是吃错药了，吃错药了，不然，
　　我是不会做这种事的。说真的，这本日记还挺好看的，什么花样都没有，
　　连封面都只有小小的印了根羽毛，这跟我的气质还挺合的，不买它实在有
　　点对不起自己。
　　嘿嘿!她以为我没有听清楚那句话，其实，那句话我听得才一清二楚咧!
　　火车进站的声音还不足以让我的听觉退化好不好?再问她一次只是为了
　　再听一次她可爱的声音说出那句会让人心悸的话而已，那个小傻蛋，被
　　我拐了还不知道。
　　为了证明我有非常仔细的听到那句话，我得把它写起来:
　　『我不能收着它，至少现在不能，因为我还不是任何人的，我现在属
　　于我自己，或许，有一天我会戴上它，那表示你要结婚了，因为我想
　　嫁给你。』
　　说得真好，虽然还差我一点点，不过，刚开始嘛!不要要求太多。
　　给她一点鼓励好了。嗯!小慧，说得真好，不愧是我的女朋友。
　　小慧?嘿嘿，我喜欢这样的称呼，以后就这么叫她了。
　　那她会叫我啥?不知道，没办法想像，算了，反正只要不是笨聪就好，因
　　为"笨"跟"聪"这两个字拼在一起实在挺让人......#%$@%!.....
　　看着她不想拿回家的钻戒，我突然觉得这是不是她的一种自我保护呢?唉
　　....说实在的，毕竟这种东西是一种压力，对一个女孩子来说，要收下这
　　样的东西，一定要非常大的勇气，更何况我们今天才刚开始，要求她带回
　　家也不太好，没关系，总有一天她会拿走的，那天我要像今天一样，选一
　　个超棒的天气，再背一堆我想对她说的话，然后跟她说:嫁给我，好吗?
　　呃....这句话好耸喔!好像每个人都是这么说的喔.....
　　那......如果我这么问.....她会不会再上当一次呢?
　　好，就这么决定了!反正封面没有花样嘛!写上这句反而会更好看喔....
　　用我最喜欢的紫色来写，再画个小狗的脚印.....嗯....我到现在才发现我
　　有这方面的专长，真是....唉.....受不了自己.....
　　最后，再来发泄一次.....
　　我追到她了，好高兴啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　嗯...发泄完毕，我要敷药去了，刚刚进房间的时候因为高兴到跳起来，结
　　果撞到天花板上的电灯，还好它没破.....
　　PS:买钻戒果然会破产....
　　翰聪　 PM 11:02
　　日期:1999/10/26
　　天气:还好啦!
　　奇怪?为什么今天一起床就觉得怪怪的，刷牙的时候竟然把刮胡泡当牙膏挤，
　　把洗发精当做洗面乳压，最惨的是上厕所上到一半发现没卫生纸了?!围条毛
　　巾跑出厕所拿新的，却赫然发现连新的都没有!!搞什么东西啊!害我第一次用
　　餐斤纸擦.....感觉怪怪的....不!不是!不只是怪而已，是非常非常的奇怪。
　　骑着机车到学校去，刚停好车子没多久就踩到DS(Dog shit的简称)，害我没
　　什么形象的在停车场大骂S+H+I+T骂了好几次，被几个女孩子看到，在那边
　　对我指指点点，我突然发现我学校的学生素质很高，因为骂S+H+I+T都有人
　　会抗议，那如果骂F开头的怎么办?公告枪毙?
　　进到教室里才发现自己带错课本，糟糕的是今天一早上英会，带错课本就像
　　是有人问你麦当劳怎么走，你却回答他肯德基比较好吃一样，完全不搭嘎嘛!
　　所以为了不让别人去吃肯德基，我牺牲自己宝贵的上课时间，翘了三堂课去
　　看了场电影，结果不看则已，一看惊人，害我一看就看到下午，结果连下午的
　　社团课都看电影看掉了，本来跟班上的死党阿溥约好要"陪"他去看网球社女生
　　练习的，因为上礼拜上社团课时，阿溥看上了那个绑辫子的的女孩子，还打听
　　到她是企管的，我真怀疑他的眼光，为什么他会喜欢那种长得像"乱马1/2"的
　　那一型呢?反正这下死定了，没陪他去看网球社练习，他下礼拜铁定要把我拉到
　　他们柔道社去当面团摔....
　　我说，今天真的怪怪的。
　　放学回家后，妈妈不在，又是我泡面来吃的时候了，虽然我有一手厨艺，但我懒
　　得再洗那些盘锅了。谁知道我到底是在睡觉还是在发呆?我居然用冷水泡面?害我
　　连最后一包库存量都没有了，结果我还是得自己炒东西来吃，洗了堆盘锅，唉..
　　..，今天真的怪怪的。
　　为了不再继续奇怪下去，我决定洗一个泡泡澡，好好的泡一次澡，看会不会正
　　点?
　　洗澡的时候，电话响了好几通，会是谁打的?小慧吗?嗯...不可能，她不会打电
　　话来的，她那个人太独立了，所以应该不会是她打的，虽然我挺希望是她打的，
　　因为她的声音说真的挺好听的，虽然她室友淑卿的声音比她的还....，但我没看
　　过她室友，所以还是保留第一名的位置给小慧吧!说不定她的室友是龙族的咧!
　　啊!该睡觉了，希望等等做梦的时候不会再怪怪的了。
　　PS:我要不要打电话给她啊?呃....算了，已经太晚了....晚安罗，我的小慧。
　　翰聪　PM 00:52

日期:1999/11/04
　　天气:早上大太阳，晚上有星星。
　　呃....一忙，一个偷懒，又有几天忘了写日记了，没关系，反正这世界上
　　还有一种东西叫"周记"，还有一种东西叫"月记"....看你什么时候喜欢记，
　　你就可以随时随地记。
　　前天跟阿溥跑到南投集集去看集集车站，两个人从晚上就开始骑机车，到集
　　集的时候已经半夜快2点了，那个白疑，说自己是什么人称省道之神，台湾从
　　南到北只要是省道就一定知道，绝对不怕迷路，结果呢?两个人从太平骑到集
　　集花了5个多小时，还差点骑到合欢上去等下雪。到了集集之后，乌漆抹黑的
　　，什么都看不清楚，但是为了不让自己白来了这一趟，花了一百多块的油钱，
　　阿溥说，一定要在这里留下自己的"足迹"，才能证明自己来过，所以，我们
　　又去买了即可拍，在已经倒塌的集集车站前拍了几张照片，顺便拍了几张自己
　　的脚，因为阿溥说要"留下足迹"嘛!
　　那家伙，我改天不敢跟他出去了，他拍完足迹之后，竟然说要留下回忆的味道
　　，然后他就跑到某个漆黑的地方，去.....，回来时还一边拉拉练一边对着我
　　说:哇~~舒畅~~~
　　哇哩咧....这家伙太嚣张了，所以我趁着他在xx的时候，替他拍了一张有回
　　忆味道的照片，这真是一举两得啊!有味道，还有足迹，有照如此，夫复何求
　　呢?
　　回到学校的时候已经快天亮了，一夜没睡，上课的精神一定很不好，所以我跟
　　阿溥就决定先跟教授借一下上课时间，先回家睡觉，改天再把上课时间还给他
　　
　　昨天，照片洗出来了，全部的照片都因为即可拍的闪光灯太弱而宣告失败，隐
　　约只看得见一些模糊的影像而已，那张阿溥在xx的照片也只隐约的看得见那个
　　如厕的背影，但塞翁失马，焉知非福，那模糊的背影竟然在这阴错阳差之间，
　　还真有那么点味道耶。
　　妈妈这几天都不在家，说是要参加公司的旅行到新加坡去，这下可好，我又可
　　以开着我的"白色闪电"到处跑了，但是首先，要先把明天的课上完才行，因为
　　明天那个教授姓机名车，听学长说他当人一流，而且最喜欢拿不来上课的人开
　　刀，所以我决定，先上完他的课，再到高雄去找小慧，好好的吓她一跳....
　　想到这里，竟然不自觉的奸笑起来，嗯...等等再笑，先打电话给小慧再说，骗
　　她说我要跟妈妈出国，要好久好久才能回来，看她反应怎样。
　　想到这里，又不自觉的....
　　PS:最近听到一首老歌"背负你的爱"，里面的歌词写得实在是....太棒了!
　　有机会一定要唱给小慧听，虽然她一定会捂住耳朵....:P
　　先打电话，先打电话...嘿嘿嘿....
　　翰聪 PM 10:07
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　　日期:1999/11/04　 PART II
　　天气:看得见星星的天空，却也看见了我的心疼....
　　『我好想你，好想你....』
　　刚接到她的声音，却听见让人心疼的语句....
　　珍珠男?这家伙的名字怎么这么奇怪?这世上竟然有人姓珍名珠男?还是姓珍珠
　　名男?管他姓啥名啥，他现在在我的感觉里就像明天要上课的教授一样，姓机
　　名车。
　　不过，好像在上一次我地一次打电话到小慧宿舍的时候就已经听过这个名字
　　了，那时候她好像说:如果是珍珠男，告诉他我不在。
　　这珍珠男原来是个敌人啊!该死，我应该重考才对，考进中山，就算是当小慧
　　的学弟也没关系，不然，哪天我家小慧被珍珠给淹没了我都不知道。
　　我决定了!已经都不喝珍珠奶茶了!!
　　但喝不喝珍珠奶茶是在其次，重要的是他竟然可以让我家小慧愿意答应跟他
　　一起去吃牛排?还带我家小慧到什么...什么寿山去?而且还....
　　我想，我得小心为妙，不然吃亏的不只是小慧而已....幸好那顿牛排是那杯
　　珍珠付的钱....
　　*20分钟后...*
　　回头看看自己刚刚写的东西，再想想自己的心情，其实，我只是自欺骗自己的
　　感觉而已，明明气得要死，却一副不怎么要紧的样子，唉....我怎么会这样啊
　　!连自己的日记都想骗....
　　现在的我，脑子里一片混乱，虽然小慧说她马上要去坐车到台中来，我顶多再
　　过3个小时就能见到她，但是，我很担心，那幅画，那座该死的寿山，那顿讨
　　人厌的牛排，还有那杯该死，该死，该死，该死... x N ...的珍珠奶茶，会
　　不会在我跟小慧之间造成影响?
　　不行!我得想个办法，杜绝他跟小慧的之间来往，我可没那么大的胸襟搞那套
　　「纯友谊关系」，对敌人宽大等于对自己残忍，我想，我得采取紧急手段了。
　　但是....紧急手段是什么?连我自己都不知道....
　　唉....如果小慧肯戴上这颗钻戒....那有多好....
　　音响放着"背负你的爱"，随着旋律，原本是甜的滋味，现在竟然酸了起来....
　　翰聪　AM 00:50

日期:1999/11/05
　　天气:凌晨下了点小雨
　　好累啊!一夜没睡的感觉原来是这样的，眼皮已经撑到几乎要抽筋的极限了，
　　没想到还是睡不着，一直想着她，想着她，今天没有接她回台北，心里乱不
　　舒服的，好像一包很重要的包裹竟然叫一个不认识的人帮我送一样，会不会
　　到目的地还是其次，包裹会不会完整就是个很大的问题。
　　她到台中时已经是凌晨将近四点了，原本有星星的天空，一下子全都躲了起
　　来，月亮也不见踪影，这代表什么?天空也在心疼我家小慧吗?
　　没想到我会冲上前去一把抱住她，连机车都没放好，就不顾一切的把她搂进
　　怀里，天知道我哪来的胆子?
　　我想，是因为她的表情与眼神吧!她就站在地下道旁，脚边放个袋子，憔悴到
　　令人心疼的姿态与表情，一头乌丽的长发披在胸前，一付近500度的眼镜背后
　　，晶亮着的眼睛，像是尽了全力把泪水关在里面一样，似乎只是为了在我面前
　　逞强，却欲盖弥彰....
　　任我再怎么冷血，即使不认识她，也没办法看着这样的一个女孩子而置之不理，
　　更何况她是我的女朋友。
　　那场雨下得好，否则我很怕我的眼泪也会不争气的掉下来，So...老天爷，谢谢
　　你，谢谢你帮我。
　　还好....她没捂住耳朵....
　　那部"空中监狱"我们根本没看到什么，她累得躺在我身上，我累得靠在墙壁上，
　　眼睛在半阖半开的情况下硬是撑着不让它闭起来，否则就浪费了那300块了。
　　我真的次知道我到底吃了什么熊心豹子胆?我真的不知道，我得解释一下。
　　我只是看着躺在我身上的她，轻轻的撩着她的长发，轻轻的抚着她的脸颊，前
　　额，仔细的体会一下接触着自己的情人与接触着爱情的感觉.....
　　真的，只是这样而已....只是这样而已.....
　　我不是很故意要吻她的....不是很故意的....
　　不过我觉得她如果再轻个2-3公斤，一定会很好抱!很好背!
　　我不知道她这么会睡，连我已经把她背出MTV了她都不知道，坐电梯的时候其他的
　　顾客都觉得奇怪，那看我的眼神，好像我正在犯案一样，莫名其妙，背自己的女
　　朋友回家睡觉都不行吗?
　　回到家已经天亮了，我也是一身汗(因为背着她爬四楼的楼梯)，赶紧洗个澡，然
　　后准备早点给她吃，我想，她一定不会改变她吃早餐的习惯吧!那种早餐已经两年
　　没做了，没想到我还记得耶!只是我出门买燕麦片的时候，还因为精神不济而在我
　　家楼梯口摔了个狗吃屎。
　　没有载她回台北，我心里很难过，但是当我发现她没有进我房间时，我的心里更
　　难过，难道，她还在犹豫吗?
　　「小慧:
　　门没锁，你可以自己开门进去，但在你打开着扇门之前，我希望你先问
　　问你自己，如果你不爱我，那么请你别打开这扇门，但如果你爱我，请你务
　　必要打开它，里面有我要给你的东西。
　　
　　难道那张纸条写得不够吸引人吗?
　　但那张纸条大概被她撕走了吧!既然要撕走它，为什么不乾脆进去看看呢?
　　我在日记旁还特地摆上了那颗钻戒耶!结果发现它们根本没有被移动过，唉.....
　　在车库时，她突然问我那句:你爱我吗?
　　这表示什么?她要确定我的心之后才能确定她的心吗?
　　猜是没用的.....真的....猜测是没有用的.....
　　我要去睡觉了!因为我已经决定，明天一早起床就要到台北去找她，照计划行事，
　　给她一个惊喜。
　　PS:今天特地去买了个答录机，因为她说她打电话来都没人接，那....用答录机
　　来接应该没关系吧!
　　翰聪　PM 10:39
　　日期:1999/11/07
　　天气:我讨厌今天....
　　在高速公路上狂飙时速170的感觉，原来没有想像中的刺激，充斥在心里的
　　，反而是痛觉，溢出心湖泛滥成灾的痛觉....
　　我相信她，但却不得不也相信我的眼睛。
　　我以为她讨厌他，我以为她不会在意他的存在，我以为她会跟我一样只把他
　　当做一种考验，我以为我为她做的她都懂，只是空间的因素，她不能在第一
　　时间里收到我的关心爱护，我以为我以为的是对的......
　　从早上八点开始开车，到她家时已经是12:44分了，一路上高速公路塞得乱七
　　八糟，但我的心情却没有因为塞车而有一丝一毫的影响，反而越接近台北，心
　　里越高兴，总是想着:再没多久，就可以看见她了，看看她惊讶的表情，载着她
　　到处走走，一切的想像，都美得不像话。
　　只是，我就站在她家门口，从中午12:44分等到晚上10点，她才出现在我面前，
　　原本看到她，我会是很高兴的，这世界上有哪个人看到自己喜欢的人还会心情
　　不好的呢?
　　我想就只有我而已，并不是不想看见她，而是不想看见坐在她背后，让没有驾
　　照的她载回来的他。
　　他就是珍珠男吧!我想，因为除了他，我不知道还有多少人是我的敌人。
　　他是一号敌人吗?那表示还有二号，三号，四号，五号.....
　　我是不是该高兴啊?
　　自己的女朋友有这么大的吸引力，有别的男孩子欣赏她，那表示我的眼光不坏
　　是吗?也表示我的能力不错，可以追到这么一个优秀的女孩子?
　　狗屁一堆，安慰自己也该看情况吧!
　　她到底是谁的女朋友我已经没有把握回答自己了。
　　再一次，雨又救了我，否则如果让她看到我的泪水，我的不败战绩就毁了，我
　　可不希望这辈子有机会让她看到我的眼泪长怎样的，尤其是因为她而掉下来的
　　眼泪，那表示不争气，表示没用，表示懦弱......
　　表示我已经爱她爱到超过自己所有的极限......
　　就因为如此，所以我不想承认，我不想让泪水成为我伤痛的佐证，我不想在我
　　心碎欲裂的时候再看见她纯真惹怜的眼睛，还有她让人毫无抵抗能力的眼泪。
　　所以，我让我的眼泪躲在雨里，只让自己听到眼泪在哭泣的声音。
　　那把伞，是两年前她在士林迷路时，我拿给她用过的。
　　记得那一天，是我第一次确定自己喜欢上一个女孩子的时候，所以，那把伞，
　　算是一个回忆吧!一个我不知道是错是对的回忆。
　　他会是个好男朋友吧!我想，至少他在她的身边，随时可以照顾她，爱护她，
　　给她第一时间想要的，给她所有她需要的陪伴。
　　如果我捉不住她，留不住她，我会让她飞，因为她有自己的翅膀，有选择属于
　　自己天空的权利。
　　昨天晚上的10:04分，台北下了一场雨，全世界好像都被洗乾净了一样，只剩下
　　我的心，仍残留着血的痕迹。
　　我会不会再写这本日记呢?在我跟她在一起之后的第14天之后...我不知道，因
　　为我也害怕着，当我打开日记的时候，我会看见这令人心碎的日期。
　　1999/11/07....
　　如果她....不....如果你有机会看见这本日记的这一篇，请不要哭，这一篇日
　　记的命运很可怜，因为它已经湿过一次了.....
　　翰聪　AM 03:44

「吃早餐了...」
　　他的声音从身后传来，冷冷的语气，像今天冷冷的空气一样，气氛像是要冻结了一
　　我吓了一跳，不敢回头，赶紧擦掉刚从眼眶里掉出来的眼泪，抹掉滴在日记上的眼泪，深呼吸了一口气，才敢转头看他。
　　但他的眼神，好无力，好像对一切都失望透了，什么都无所谓了一样。
　　他看了我一眼，就转身往客厅走去，看到他的背影，我的眼泪又忍不住掉了下来，那个背影跟那个下着大雨的晚上一样，揽住一身落寞，多看一眼都会被螫伤。
　　是啊!我是被螫伤了，而且还伤得不浅，站在原地猛掉眼泪。

     好像永远停止不了一样
　　，抽搐着的身体，根本不听使唤，我想往前走，想走到他身后，抱着他，对他说我
　　真的爱他，否则我不会进到他的房间，用眼泪当做看完日记的心得。
　　这一切会不会太迟?
　　我不知道，我真的不知道，现在的我多希望他多跟我说一句话，即使言不及义，即
　　使穷极无聊，我都会心安一点，因为我已经没有任何他还爱着我的感觉了，像他手
　　上断了线的风筝一样，我飘在不知名的天空里，他却越来越渺小，直到我看不见他，
　　这一切也就宣告结束。
　　坐在餐桌上，他一样一言不发，看着他的报纸，吃着他的馒头，喝着他的豆浆，我
　　怔怔的看着他，发现他瘦了，瘦了很多，脸颊像是被削掉了一块肉一样，我想伸手
　　去摸，我想让他知道我心疼，我想让他跟我之间不要继续着这样的气氛，这样很痛
　　苦，像不认识的人一样，只是不小心坐在同一桌吃着早餐的早餐店顾客。
　　『你...瘦了...』
　　我鼓起勇气，终于说出第一句话来。
　　他的视线停在报纸上的某一点，然后转头看着我，一直看着我，像时间定格一样，
　　眼神里透露出一些讯息，但我却不懂，那无力中带着温柔的眼神到底在告诉我什么?
　　到底在表达他的什么意思?
　　我不是该懂的吗?我不是他的女朋友吗?为什么就这么近的距离，我却感觉不到他想
　　告诉我的讯息。
　　难道，这叫做结束吗?
　　「这是什么?」
　　他放下报纸，站起身来拿走那包我给他的东西，那是淑卿千交万代一定要我拿给他
　　的东西，她说，我的命运，全系在那包东西身上。
　　『啊!?那是....照片...』
　　我没预想到他会突然问这个，更没有预想到他会在我面前拆开它。
　　他把那包东西里的照片拿出来，一张一张仔细的看，一言不发的，很专心的看着那些
　　照片，就在他看到最后一本的时候，从那相本里，掉出一张小纸条。
　　「吃饱了吗?」
　　他合上报纸，一边收拾着桌上的东西，一边问我，
　　『嗯...谢谢你...』
　　我想，我说错话了，因为当他听到这句谢谢时，他突然停止了所有的动作，若有所思
　　的看了我一眼，然后再继续收拾桌上的东西。
　　他的表情，是失望的不能再失望了...
　　「你专程跑到台中来，只是为了拿这些照片给我?」
　　『我....嗯...』
　　「那...你要坐几点的车子回去?」
　　『都可以...』
　　「那...我现在带你去坐车吧!」
　　不要!我不要!我想多待在他身边，就算是一下子也可以，我不要现在就离开他。
　　『那...如果我说我不只是为了拿照片给你呢?』
　　「那我等你把另一个目的告诉我。」
　　目的?
　　我来的目的?我不知道，或许应该说我不敢告诉他，因为我不敢想像他会给我什么样
　　的答案，在我告诉他我其实是想回到他身边的时候。
　　我不敢，真的不敢....
　　「没有吗?那...我带你去坐车吧!」
　　再一次，我又看见他失望的表情，为什么我就是没办法告诉他?心里满满的都是愧疚，
　　我好讨厌愧疚的感觉。
　　『让我再到你房间看看，好吗?』
　　在临走前，我提出了最后的要求。
　　「好...」
　　我回到他的房间，把我眼前的这一幕全部都记清楚，因为我好害怕，我将再也看不到
　　了，在我这次离开之后。
　　我打开那墨绿色的小盒子，看着那让我为他心动的钻戒，回想起那天在山上的情景，
　　这一切彷佛都像是昨天才发生的，却结束的这么快。
　　白色雅哥正往台中车站的方向前进，车里没有音乐的声音，也没有我跟他之间的对话
　　，彷佛每一种声音都是多余的，连我现在想说出口的那句再见也一样。
　　我没有说再见，他也没有，我只是隔着统联客运的车窗，看着窗外的他，那个我真的
　　深爱着的他。
　　结束了吧!
　　我想，这一切都结束了。痛没有用，因为如果连痛都能习惯了，哪还懂得去拾回自己
　　的爱。
　　淑卿要我交给他的那包东西，似乎没有多大的作用，那张从相本里掉出来的纸条，也
　　似乎再也感动不了对我失望透顶的他。
　　『阿聪:
　　这里是花莲，一个让我留连忘返的海边，在这里，除了我身后的这一片海景
　　之外，我的心里，再也没有任何东西存在，因为我看着海，想着你，真的，
　　我真的好想你。
　　如果还有可能，你愿意再陪我来吗?因为在这里留下的回忆，我希望也有你
　　陪伴。