我在心里对自己笑着说，如果真的要解脱，就要在这一个星期以内完成好了。
呐，我也好想玩呢。
如果布置成好像是他杀会不会也能上头条呵。
还是弄成什么非自然死亡的命案，似乎也不错呢。
想了很久，煤气的还是很麻烦，好像要弄掉什么管子才能成功，而且我懒惰把煤气扛到自己的房间，很重。
其实我想了想去，还是开着冷气在车子里吸一氧化碳好了，可是爸爸居然把车锁匙拿走了....
再要不然，找一个海还是什么的地方让自己淹死好了，没有空气的话大概几分钟就能结束了吧。
再要不然，触电？可是那个也要掌握好，万一死不成的话只是昏迷几天又醒过来就糟了....
其实很多时候都是这样的吧。
越想要做一件事情，就越不能去做。
就好像还没有得到的东西，永远都天真地认为是适合自己的，是自己喜欢的。
就好像以前自己固执地说想学organ,不顾家里的环境硬是要学，到最后还不是发现自己根本学不来。
说穿了，我只是一个什么也不擅长，却没有安全感地不断想抓起什么，来告诉自己，来证明给自己看，我还是有一方面的价值的。
所以我什么都要，什么都想，我学音乐，学美术，只是为了告诉自己，那个自己其实也还是有天赋，有天分的....
可是，原来根本不需要证明呢，呵呵。
我唯一的作用，就是被拿来比较，让周遭的人觉得自己真的很不错，只要看到我，就能被激励，
我的作用，仅仅是如此而已。
我知道上网是一种毒，一种瘾，可是我无法自拔。
我知道我应该和其他人一样拼命背书，可是仍然败在自己的情绪，在这里浪费时间。
只是...
我在现实里没有一个发泄的管道，唯一能寄托的，就只有网络了。
所以当大家都忙各自的事情去了，当这个环境只剩下我的时候，我真的会慌的。
只因为.....
有些事情，我没有其他人能说，更不能告诉家人....
有些事情，只想那样尽情地吼叫出来，似乎只要这样，我又能说服自己度过这一天。
明明可以改变的，明明应该去做的，我却不想做。
我知道自己很幸福，我知道的，只是我不知道为什么我就是无法站稳脚来，向前迈进。
为赋新词强说愁，我是这样的吗？
可是我已经不年少了，不是吗。
原来一直以来逃避，那种渗透到骨子里懦弱，早已无法磨灭。
可是我却贪恋那份被自己视为理所当然的幸福和关怀呢。
不要说我不孝，很多时候，我真的好希望，我所在乎的家人也能停下脚步，安静地沉睡呢。
如果是这样，我就能毫不犹豫地离开了，不是吗。
不断地看着一部一部的动漫、小说，麻痹着自己，
可是早已麻痹的灵魂，对这些早已免疫。
不够，，，不够。。一点也不够。。。
我真的，很不舒服。
我不知道除了不断地抱怨以外，我还能说什么。
我讨厌那个总是猜忌嫉妒别人却不肯付出的自己，我讨厌那样的自己，
我讨厌明明不喜欢却要微笑着装作自己其实不讨厌的自己，我讨厌那样的自己，甚至....
我讨厌自己的这个存在。
如果当初没有那么执著，我是否就不会出世了。
掠夺了其他兄弟姊妹诞生来这个世界的机会，自己却不好好珍惜地放弃了.....
我果然是很自私的家伙呢。
当初为什么不慢一点呢。如果慢一点，那么如今的我，是否就不用那么痛苦了。
7天的时间，我应该拿来真的好好复习，还是干脆地去死好了。
我真的....不知道应该怎么办。
我还可以告诉谁。。。
我还可以跟谁说........
我不断地对自己说没关系的，我还可以支撑下去的，我一定还可以的。。。
危机就是转机。。。
可是那个转机，我真的有点等不及了呢。
果然会传染的呢。
只是我绝对不会跳楼，我怕痛，我真的很怕痛，虽然我痛惯了，可是习惯了不代表就不会怕呵。
我也很怕丑，虽然我长得本来就不怎么样，可是红色向来不是我所喜欢的颜色呢，我不要那么丑，
难得地第一次也是最后一次上报纸，当然要以最漂亮的模样见人呢，是吧。
我也怕血....很多时候总会想，我的血，为什么居然也会是红色的呢。
狗仔卡
显身卡
