一合水[曾經相伴相護說初心不負。茫茫大雪中明知无人回顾

有新人问我
怎样才算是团队一份子——队员
我说你认为你是，那么你就是了
还需要什么仪式之类的么？
哈哈……为什么想得那么复杂呢？
学海团队究竟是什么？


我的最后回答是：只要有心，你我永远“一生一起走”的^^


【某个家伙一定自认自己没有心的】

2012年5月1日

这么快就5月了
压力真的是粉大的咯！
下个星期是半年考
可是我有预感我会考到很差了
真的是赶不及
很烦
距离spm还有188天
我真的赶得及读完吗？
好烦好烦
可不可以打晕我最好昏迷个一年
那样就不用考试了啦！！！！
神马都是浮云
伤心=(

我顶不顺了，我接受唔到咯
刚刚才发现我的中学2个同学竟然在上个月的时候都生了baby
我的天啊……跟我同年的……你们……
你们几时结婚的？O口O!!。。为什么我不知道的？
为什么现在都流行未婚先孕，男的先上车后补票？
无言……了……
这个年龄对我来说，根本就还没有够当妈妈的资格，起码都25岁以后吧？囧rz……你们说是不是？


我不是要反应那么大的
听别人说他们自己的同龄朋友结婚那些我还不觉得什么
轮到自己认识的才会觉得我根本接受不到自己的老同学……算了
现在什么年代，早婚不是问题……【？】



回评分
我接受不到的是……她们这样糟蹋自己？囧rz……这个时候应该跟我一起玩的啊
为什么跑去当妈妈？
害我又少了几个同年“同伴”了啦~=3=
她们结婚了给我的感觉就是跟我隔了个墙，我跟她们就根本不能像以前那样相处了……【我是怪胎==

很好听下~~^^


哇……我最近缺钱，我要哭死了
那些电讯诈骗公司不知道几时开始
从3月到现在静悄悄地send了很多色情video的链接到我手机

然后就静悄悄的每一封前段都写RM5 【为什么之前我都没有注意到有这样的东西在那些sms里面？】
结果到这个星期我才发现有这样的东西
而且每次用不同的号码寄过来，都是5个数字的号码的
每次RM5这样扣，总共被扣除了RM80啊啊啊！！
我的天啊！！还我钱！钱！！！！没了……TT哭死


最近实在太忙了，忙到我整个4月的日记一次过写完
这个还叫日记咩？是月记了咯……囧

5.7    晚上



最近越来越喜欢上箜篌的音色，。。
啊，果然很配梦璃啊。。。。
月舞也是很久以前就喜欢的曲子了...

今天弄那个orthodontic 的wire,超级难弄的咯==
就算昨天看了那么多的video今天还是弄不到==
我的手还真的和我的脚一样没用啊。。。==
有种冲动把自己的手脚都砍了然后把自己装在酱油缸里面然后自己滚去参加freak show吧。
某种程度上我也的确是怪胎吧，呵呵。

我班上的人此起彼落在那里狂叫怒吼傻笑==
我隔壁那个印度人忽然砰一声地站起来看住我，我吓一下警惕地望回她，
她忽然瞪大眼睛说：“you know i have been bending this for almost 2 days? still i can't even finish one!”
我装作很同情地点了点头摇晃了我手中不成形的铁线....
要掰弯铁线这么难啊。。。那要掰弯一个人是不是比较容易呢？毕竟人比较脆弱啊。。。大概是0.5 的wire那样容易。。

那天一个朋友忽然说：“如果我说我是gay你会怎样？”
我点了点头，平静到他觉得很沮丧。。。。
==呃，我是不是应该表现的更惊讶一点呢？
可是我觉得不管是gay还是变性还是什么的，都不需要大惊小怪吧。
我本身就不是一个正常的家伙，接受这类型的东西也不会觉得有什么觉得反感还是什么的。
毕竟我最反感的存在还是我自己啊。

拿到了final的时间表。6月15——25号，我说，为啥不要分布得好一点。。。
居然给我星期五——下个星期一整个星期五天——下下个星期一
==
我说，要看我们死是吧？==
不过幸亏pharmaco放在那个最后一天...

我是很没有用的家伙。总不断对自己说没关系，不需要那么努力，大不了就去死好了，反正也不是没有死过。
我甚至曾经想过，我要在电脑里留一片需要密码的文，在我死之前我会用自己的血把密码写下，
然后输入密码里面就能看见我那个日记。
日记里的一切，会不会让世界上唯一爱我的人难过呢。
对不起，我是很脆弱很敏感神经很弱的家伙，每一句责难和不满对会让我陷入更深的深渊里。
我已经....没有力气走出来了。
所以请不要为我感到难过....
我并不讨厌这个世界，只是累了....
这个世界真的让我好累，好累。
我装作对什么都不在乎，故作冷漠，只是因为知道不能把内心的感受表达出来。。。
渐渐地，淡淡地听着身后的人八卦着，说笑着，然后把这些事情告诉家人。。。
仿佛这样，我就能让他们安心，好像我真的和朋友聊天了一样....
呵呵。为什么这么好笑的事情，我却好想哭呢。


每次冷笑着看着同班的出席一个个的聚会，大家聚在一起拍照的那种模样，
那种笑容....
啊....就算是假的...
只要一次就好....
我也好希望那个自己能出现在他们之中呢。
可惜纵然勉强想当个布景站在他们之中，也显得如此格格不入，仿佛是特意修改又技术下等的合成照一样。

所以不可以....
还是把另一个密码写给他们吧。
我曾经说过，我的梦境里，我并不是这个星球的生物。
只是一个从很遥远的星球来到这里做研究的家伙而已，研究着人类的七情六欲，那是我的星球上没有的东西...
每次的梦境真实的让我想要哭，那里.....是不是就是我的归属了呢。
如果是这样，这个研究什么时候才会结束？
什么时候我才能....
再次回到那个地方....
虽然那个地方是一片的黑暗，也没有任何的感情存在...
可至少，那才是我原本的家啊....
是吗....

呵呵，夜深了，明天还有sim lab, pin retained呢。
我是不是疯了，看见什么都想把它往自己的脉搏上面刺下去。
喏，有四根铁针呢，明天的我，是不是有勇气不把它钉进牙齿里面，而是钉进我的脉搏里呢。
可是我怕痛....我真的好怕痛，纵然我的心早已感觉不到痛了.....
可是我还是好害怕那种感觉。
怎么办....
为什么连这个也要骗我....
不是说好了24岁那年就让我离开的吗....我现在几岁了....还没到吗....为什么还没到啊....
我等不下去了....我真的灯不下去了....
带我走好不好...好不好....

7.5.12     晴

好久没有上来这里的
有点对不起大家的感觉（你知道就好
考试还不到一个星期
我竟然还没有读书（悲哀
阿某和我说五月是考试的季节（望天
这次我又会怎样死 囧

2012.05.15

心被伤害了，需要多久的时间可以复合?
屡次被伤害的话，是不是就会自动痊愈?
累了，很累了
我当你的女儿当的很累
我很想就这样不负责任，任性的做我自己一回
一回也好
我恨自己总是那么懦弱
我恨自己不能像笔下的主角那么勇敢
敢去追求自己一直很想要得到的事
人家说母女同心，可我却一点都不了解你在想什么
你也不知道我在想什么，你问，但那是质问的口吻
你可曾好好地、仔细去聆听我的心声?
我决定了
从现在开始，我要更加把劲做我一直想做却一直蹉跎未做到的事
只要逮到机会，我不会犹豫了
就算后悔，我也要勇敢闯一次
一次也好

15/5/12

我……想寫一首屬於團隊的歌。
當然不需要一首，或許是很多很多首。
不知道團隊裡誰會演奏(ry

然後……錄音的呢/w\
唉。
好麻煩=3=

5.16    晚上了


纯粹要分享这个。。


当时我刚好在吃晚餐。。。那个片头就让我觉得自己吃不下了。。。
would u want some pie....

一直以来就很喜欢johnny depp的作品。。
不管是海盗的放荡不羁，还是这类型深沉的作品。。。
喜欢他的邋遢形象，喜欢他的阴沉的眼神。。。

没错，第一次看见这个Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street的时候就深深被吸引了。。。
虽然其实我很怕血，每到他杀人的时候我都会不自觉握住我的喉咙。。。
就是看了这个以后，我彻底把割喉这个东西丢掉。。。
天啊，比割脉还壮烈啊。。。--我觉得我会哭的，不行不行。。。TT

很痴情的店长。。。痴情得。。。最后被推进焚化炉里。
记得当夜看完后，我整个晚上都仿佛感觉到那种热度。。。
我有一个很奇怪的地方，每次看完了一部让我印象深刻的电影后总会身历其境的感觉。。。
当初看完铁达尼后我就做了一个船难的梦，在梦里让我痛苦得想死....

很爱他的妻子....爱到最后，竟然是那样的给她一刀。。。
那一刹那的错愕和震惊....我只要闭上眼就会不断重复地想起....
到最后被小男孩的那一刀。。。。惊讶的，我笑了。

果然这类型的故事才适合我呢。
整部的黑暗和那种无法逃脱的痛苦。。。。
记得当初整整一个月我总望着别人的咽喉，想象着在我被抓前能割破几个人的喉咙。。。
当然到最后我仅有的那柄割脉都割不深的刀总觉得肯定割不破，所以只好作罢。

矛盾呢。既想要见血，却又害怕自己双手染满鲜血的模样。
我曾经在梦里不只一次地屠杀着许多人，那些人每个都有着和我一样的脸，表情却是不同的。
醒来后，我感觉自己好像真的死了一般。
我想，那个梦应该继续下去的。。。到最后，梦里的那个我，会走出梦境把现实的这个我也解决了。
那样子....
或许一切就会变得不一样了吧。

星期六想去看Dark Shadow.也是depp主演的。。。
不过这个似乎是黑色喜剧，虽然也是pg18....
没关系，我喜欢这个演员，去支持吧。

2012年5月18日 星期五

可能因为最近实在忙得无法休息，所以旧病复发了呢。
即使细微的行动都会疼痛得无以复加，真是令人觉得自己是垃圾。
很累、想哭又想笑，应该不会太快疯掉；毕竟自制力还不错。

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太阳很讨厌，真是难以忍受那样的性格呢。
只是不明白，为什么虽然那样讨厌那个太阳，还能装作若无其事地关心他。
更不了解为什么他当说了能给予伤害自己的话时，心里还是会有被揪紧的感觉。
或许只是因为离不开也逃不掉吧，毕竟他已经成为自己存在的象征。
没有了他，自己什么都不是；而他没有了自己，只是没有了个供自己取乐的对象。
所以即使被当作消遣对象也好，自己依然愿以为他做任何事吧。
也因为如此他在无聊的时候才不会寂寞啊...
他究竟要玩弄扭曲别人的生命到什么程度，才肯放过自己；还是当他放过自己的时候，自己就不存在了呢？
毕竟只是作为满足他人的器具存在，没有任何其他的价值呵...

说着什么没有人可以替代，说什么茫茫夜空间只会有一轮银月。
这是骗人的吧？如果不是的话，为什么不愿意说些什么或做些什么来弥补呢。
只会在那里装做坚强、博人同情心软，将自己口中重要的器物一遍遍地切割...
难道因为是属于自己的器物就可以任意折磨吗，就不介意她会不会受伤吗，别人就理所当然地成为你的附属品吗。

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太自以为是了自己...这是我该对自己说的。
可能因为太把自己当回事，所以理所当然认为付出就有所回报吧。
难道你不是自己愿成为太阳的玩物吗，难道不是自己活该找罪受吗...
是吧...所以你牺牲了也没有什么，你感到痛苦也是你活该。
因为人家本来就没有求你什么啊。

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我讨厌那种只会看着事件变得更差劲，坐在那里讲一大堆废话却不出手修补的人。
而太阳很不幸就是那一种，更不幸的是那居然发生在我身边...
如果不是发生在我身边的话，就应该是最不幸的事情了吧。
毕竟你的性格就是外面有一大堆群星闪耀，漏了一个没有丝毫光芒的一点也不重要。

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真是最不幸的事情了，我想得太多。
或许曾经所做的才是最正确的吧，将自己封闭起来，变得像残剑一样。
九夜，我真的很不愿意相信世界是美好的呢，也不愿意相信太阳是我应该喜欢的。
这可怎么办才好呢？陪我说说话吧。

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一首太阳给我的歌，虽然讨厌太阳，但还是决定放上来。
可能我真的逃避不了对他的依附，这可怎么办才好...
还是有谁愿意给我依附着呢。

魅，我想哭……
很想哭，但是眼泪却干掉了。

我不懂为什么看了她的话我就很想哭。
明明不是这个样子的，明明我可以很坚强的。
明明，我也可以叫别人去替代我，我可以不用承受的。
可是我却一意孤行，坚持要做。
你也想和他们一样，骂我笨骂我自食其果吗？

女生本来天生就要拿来宠拿来疼的。
我有一百个方法可以有效地反击她，让她和我一样痛。
可是我知道那种痛，女生不应该承受那种痛。
而且，魅，你也不希望我伤害她吧？
她和你很好，我不希望伤害和你很好的人。
和你很好的人不怎么多，不想伤害谁。
但我就可以被伤害吗？

魅，我很累。
多希望你在我身边，借我你的肩膀靠一下。
我的身边，已经没有那双肩膀了。

真好，写完了，眼泪悄悄滑落。
真好，我也是有血有泪活生生的人类。
真好，不要再伤害我了，不要……

2012年5月20日 星期日

真的，我不知道还有谁可以依附。
就连个小小的事件我都不得不依附着太阳，才能做到。
就连太阳给我的任何提议我都没有拒绝的理由。
所谓的影子就是这个意思吧？
主人要做什么，自己就要遵从..
因为没有拒绝的理由，更因为主人有时候的确是为了自己好。

最近我听到最多的话，就是：“这是为了你好呢。”
的确是为了我好吧，所以就维持了一次又一次的沉默。
毫无自由可言，也不想有自由...是真的不想吗。
我根本没办法给自己任何一个答案。

真的很好奇为什么自己在如此压力下还不会崩溃。
应是那消极的自尊在作祟，维持着自己的形状不想让任何人看见吧。

感觉到时间在流失，自己也正在一步步地走向某个深渊。
无能为力，真的是无能为力吗？还是不知道要做什么。
因为还小，所以有太多的迷惘，有太多自己所不了解的事物。

逐渐地语无伦次了呢，我想。
如果还能流泪该有多好，是不是自己已经成为了另一个布偶呢。
我还记得的，已经忘记的...曾经现在过去未来美好失落...
都不代表什么对吗？还是代表着什么。
我什么都不知道...什么都不知道。
他们说这样的无知有时候就是一种幸福..你说呢。
连自己的命运都无法掌控，也无力掌控。
像是傀儡般被牵扯着不知要到何处却也没有办法拒绝。
毕竟那一切都是为了我好啊..为了我好啊..为了我好。

似乎这还不时停下来的地方呢，我应该继续向前。
虽然知道前面是深渊，也必须往下跳吧。
呵...那早已知晓的未来却不得不去接受，是不是也是种悲哀呢。
像是自己无能为力改变处境，要乞求太阳的怜悯一样的悲哀啊...

0520
嘛。你说你讨厌跟讨厌你的人当朋友 其实我也是。
假惺惺假惺惺到底是谁比较假惺惺双面人
我看透你了 假装跟我好 实际上就是在跟别人说我有多愚蠢心机多重
我的心机绝对不比你。

问我为什么少出现了
因为这里令人失望了。
不过就是个让我对世界大开眼界的地方而已。
和现实世界没两样
有真心的人 同样也有假惺惺的人
当你跌倒时 在背后嘲笑你
再冲来面前说 你还好吗
呵 那种假惺惺的眼神 我习惯了。

以为 只要隐藏了 我就看不到你说什么了吗
现在看到 你曾经说过的
原来你一直都是这样想的啊
说真的 我很失望
反正你也觉得我只是在装可怜吧。
原本 即使不是朋友 也不会是敌人 但是 你的行为 暗地里的行为
我绝望了
说吧 告诉所有人我有多假惺惺 其实 我自己知道 心机重 假惺惺的那个人 其实就是你
不需要多说 我知道你的人缘多好 我知道你跟大家说了什么
反正看到我跌倒 最开心的就是你吧
我没时间恨你。我还要继续爱他。

仅此而已。

5。22      晚上了



嗯，今天虽然只有一个小小的蛋糕，不过真的很好吃，呵呵...
可是很贵啊，居然要18块。。。
对于我来说，每次到了购物中心我真的很想吃什么的话，我会站在那个食物面前看10秒，想想自己已经吃下去了。。
这样就不用花钱去买了。。

嗯，果然还是来不及建好我的游泳池呢。
罢了，别强求了。但是sim我应该一段时间不会去了....
嘛，我真的没有感觉到难过还是什么的啦，呵呵。

只是多想了一点我自己也不知道的东西而已....

真的很抱歉....没有在你们难受的时候安慰你们....

谢谢很多很多的夜、糜羽、愤怒、一千个馒头、周公的老婆、绿茶月饼、夜俞、家人、拉比、心怡.....
嗯，其实我有的其实也还是很多的，对吧？
说了不在乎什么的，可是当真的有被记起来的时候，那种感觉还是有点雀跃的呢....

5月24日

终于考试结束了
粉兴奋。但是想到接下来迎接我的就是trial就很烦恼

今天考高数考到很差
生平第一次觉得自己很大可能会不及格
伤心  毕竟之前高数是我蛮有把握的一科
现在却越来越差
真的很接受不到咯
我明明会做
明明formula也懂
最后居然是计算机出错！
居然不知道几时把它换成radian搞到我做到死都做不到答案
真的是很接受不到
最后唯有安慰自己幸好不是Spm
不然我一定哭死
唉  错过才会记得呗
呜呼哀哉

我已经好久好久没有想起你
好久好久没有在意你
那是一种进步吧？
故作冷淡
只是不想再给自己深陷的机会
原来他懂我喜欢过你
也难怪
毕竟我之前情绪那么激动
表现到那么明显
但我的决心没那么容易动摇
你说他给我希望  但我告诉你并没有
何谓希望？
只要我相信它是希望  那它就是
反之  那只是种困扰

放心，我相信自己有能力处理地很好
况且  我现在真的有点不爽他
不是因爱成恨 真的
只是某一方面让到我不爽
或许  之前的我太盲目了吧


反正我现在蛮享受心里空无一人的感觉=））