结束，也是新的开始

昨天我不小心说了些话，结果我朋友说"不要和你讲话了，你很恐怖！"

我观察到的东西（只是电话号码的秘密），我告诉她，结果她讲我恐怖。。。。
有观察能力也会变得恐怖？？



更新
这个问题已不是问题了！！！

凡是还好还好，拉拉扯扯，将将就就，就没事了~

其实我不告诉他就什么事都没了，是自己说漏了~
互相迁就就好~


P/S:大家别想“歪歪”

原来我2016年，完全不发到任何关于你的帖子
当中大部分原因应该是因为我很少和你联系，也不敢和你联系
2016年是我人生遇上瓶颈的一年，
我很多烦恼，也过得很痛苦，
当然这些你都不知道
2016年，我去了10000++km远的地方找你
会去找你，是因为想兑现曾经会在你留学那四年里去找你的诺言
而我的担忧果然不是多余的
我们真的面临“awkward silent”，在车上的几十个小时的awkward sileng。。。
还好有带上我妹一起去，不然我们可能会更尴尬。。。
你视乎喜欢和我妹一起，多过和我一起。。。
去了你那里之后，我明白，你已经不是以前我认识的你
不过我已经可以接受人的改变这自然现象了

去找你之后，我们的关系没有拉近，反而好像疏远了
你回国，我见到你两次，然后你就出国了
你还是一样，没什么话说，看起来也不怎么开心
我还是那句话，如果不喜欢出来，那就不要勉强了。。。我不喜欢看到你呆滞无趣的表情

最近我们打了一通将近3小时的电话。。。比我在你那儿说的话还多
然后，惊讶发现原来你不知道自己block了我。。。而我。。。开心，但不如从前（也许我知道，这不代表我们的关系会变回像之前一样吧）
你unblock了我，还加了我的ig。。。

我，没有把我的心里话说出来
我一直没加你的原因是因为我怕你不想让我知道你的近况，就像你两年多前把我block了一样。
我对你，很有保留
我深怕一不留意，又触碰到你的哪些点，然后我们又疏远。。。
你可能不知道，我有多怕那忽冷忽热的感觉。。。

我现在，对你，真的什么都不敢多想。。。你给我什么，我就拿什么，除此之外，我不敢再有贪心的念头
你还把我当朋友，我已经谢天谢地了，不会再有其他想法了

我只希望，当你无路可走，需要听众的时候，会想起还有那么一个我，可以听你说就够了。

我知道你不喜欢依赖，我不会成为你的压力。
我依然害怕，你会一声不啃地离开。
还是会怕失去你这个朋友

当年，你说，你不想失去我这个朋友。
而现在，守着这句话的人，是我。我不想失去你这个曾经不想失去我的朋友。

这短短几两个多月，
回了一趟家
也回来这里继续努力了

我发觉自己瞬间长大了
一切都变得太快
记得那一瞬间
我什么都接受不了
傻了，楞了，呆着...

我真的是那种会胡思乱想
可是我只需要一句解释就能释怀了人
很感恩他没有放我胡思乱想，
和我说了他的心里话=）

但，我也瞬间明白
没有一辈子，只有珍惜当下
下一个改变的人
或许就是我
不是没得选择，而是选择了不去选择
顺其自然

跑掉的人，不要我的人，没有为我留下的人
想说，
对不起，没有把你们抓紧，下辈子有机会我会尽我所能抓着你们
你们来了一回，也就这一回，就足以让我记得你们了
留下的人，
真心地感谢你们
我真的会真心把你们放在心里
我会学着表达我的感情
我会尽我所能让你们感觉没被忽视
真的！因为我知道你们留下来不是理所当然的
因为你们的留下，我才有人疼，才不寂寞

而你
还是你
没有我期待的意外
没有我希望的友情

我们曾经很好很好
又怎样？
先拿起来，和选择先放手的人
都是你。
没有责备你
只是觉得
人心难测

我不敢说
我现在马上就可以不再纠结，不再去想以前的事
但
我不敢说
即使你一直没回头，我都依然会在你后面等你回头

这一刻，我害怕。

楼主心态很好。向你学习。
岁月静好，我亦如初。

至今都没有后悔当你的BFF
很遗憾，没有永久
很庆幸，你选择离开
你的离开，避免了我们之间的摩擦，使我们的友谊不需要被考验

已经忘了为何疏远
也渐渐发觉原因不再重要

没有考验的友情或许不坚固，但可能会细水长流
平平淡淡，可有可无
10年后，依然可以说声：“嗨”

发生的事太多
累积得太久
有些思绪已经硬化，不知从何说起

既然不想说话，就不说了
没有沟通的我们，可能会更好

习惯没有每件事告诉你
却依旧时不时与你分享快乐伤心，告诉你近况

有种友情，不需要紧紧抓着
有就有，没有就没有

我
要加油
我
能明白
我
会珍惜
我
还是我

曾经打电话给你是要打就打
现在我竟然需要三思，
鼓起勇气才敢打

12分钟，我讲了5分钟，停顿5分钟，你讲了2分钟吧
”不要讲了啦，拜拜“
一直要盖我电话...
我不是你的追求者
我不会在你催我盖电话的时候说不要盖...
但，我不会先说再见

huh...
战战兢兢...
yam gong -,-

打给你，而不是wechat你...
因为不想要慢慢等你回复...

感觉自己像个惹人厌的人
像只苍蝇一直kacau你=\

看到你说9号飞的那刻
我真的emo了
这一飞，或许一切的一切都会归回零
这一飞，什么都变了
我不知道为何自己会那么emo...
就...当听到自己曾经的好朋友要出国留学了
即将离开...
又无法参与她的farewell
心里很不是滋味

四年，会有多大的改变，我们可想而知

去kmj的时候，
不舍，因为很久才能聚一次
去um的时候，
也有点不舍。。不过只有一点点
这次呢
很不舍...
虽然已经没有当初那份不舍
不过
却闻到了结束的气息

朋友说
“你说到好像是你去四年，不回来这样...”
你应该不懂
我在emo什么
这一飞，就四年
这一飞，可能什么都不再了

你我之间除了谢谢，你没有其他话能说了
我。。。也不知道该说什么

顺其自然吧
我努力过
我坚持过
我面对过
是时候放下了

一个人，永远玩不了跷跷板

我知道向来都是我的问题
你并不是不珍惜
只是我们经营友情的方式很不一样

感觉得到与你的距离感
想说...
对不起，如果不是我，或许就不会有这道墙了
那么多年了，我还没有变
不过，即将变了
因为...
不想为了坚持而坚持

在处理友情方面，
我陷入僵局
原因很简单
因为我一直想太多...
太多的“我以为”

越靠近，就越远

这次够远了！10000++km
加油！

27/28.01.2015
2015年的第一篇

我看我们还是永远不要讲话好
我真的完完全全明白
你不要我对你好
我已经够够够避开你了
你不必要再来提醒我

我们好声好气地在说
可是我的心里很气
气你始终不明白
气我自己至今仍然得不到你的赞同

我放弃你了
真的

我讨厌我自己
我有很多很多话要说
我有很多很多东西要发泄
可是....我一个字都说不出，写不出....

我们真的变得普通得不能再普通的朋友了
我从来不介意你和其他人比和我更好
但，
我介以为何你能好好地和别人说话，聊天。。。
而和我说话聊天....
哼，
如果我不主动开口，
我们之间应该没有任何联系

我也是人
我也感受得到你的冷漠
我也会看脸色做人
既然，都那么想和我保持距离
那么就继续吧

我，即使有话想说，也说不出了。
不是我放弃你，
而是你不要我。

除非你敢说，你现在的种种行为，举止都只是因为你神经大条得没发现到你疏远我

我的世界，
不会经营友情
我
或许根本不会怎么当个朋友
或许哪天大家都会和你一样离开
留下我一个人

"共同敌人”
我们似乎没有共同敌人，也没有共同欣赏的人
我们到底怎么混熟的？
或许是个性，一样强势，不甘示弱，都不喜欢对方迁就自己

曾经把我们拉近的原因是我的直率，坦白
后来把我们疏远的原因竟然会是我的直爽，坦白

人会变，月会圆
这些年，我也变了很多
以前我会抓着你烦你，和你说我讨厌谁啊，这样做不对，那样不对！然后我很多自以为是的大道理
当时的你，会说我不对，和我吵吵闹闹，这多多少少改变了我
我知道，会责备我的人，绝对不会假到哪里去

我恨你，说离开，就这么离开，把我伤得很重很重
不过我没有讨厌你...
经过那么多年，对我来说，我们之所以疏远了，是因为我们变了，我不再是那个对的人
我们都没有说对方的坏话（至少我个人觉得，你是个不说别人坏话的DSG），或许这就是真正的友谊吧，疏远后，还是珍惜

就算我们变得陌生，我也拒绝失去
不为了什么，只是觉得没有那么必要失去你这个朋友

huh...我想，现在或许我们不能坐下来谈天说地，但多年以后，我相信我们反而可以好好谈天说地，绝不提起N年前疏远的话题...

有个大傻瓜，明明就很想疏远我，block了我，把话说得很白很白，但却没用言语伤害我。
这个人，打着灯笼都找不着了

额～有个朋友特喜欢说“你很变态”

无论何时何地这句话他都能用
    例：你写字对得超工整的，很变态“
          不要问我暗恋谁啦，你很变态

其实不知道到底哪儿变态～只是一个顺口的字
你朋友也是差不多吧

竟然沦落到被你block的地步
我想我知道我做错了
不应该和你把话摊开来说
不应该因为自己不喜欢把话藏在心里，就逼你听我的心里话
或许你真的觉得我很恐怖

做得太多了，自讨没趣

如果你问我值得吗
我会说:"嗯”
如果你问我还想遇到她吗
我会说： “不”

不管是以前，现在，还是未来的我
遇到了，就会真心相对
这是不会改变的

前几个小时还在想
去年的中秋前夕，我把电话雕饰丢进大海，以为能把你放下
结果没有...
后来，以为坦白后能至少做个了解你的普通朋友
没想到这一来竟然把你吓得把我给block了

既然错了，这段友谊也夸张地离谱
有够失败的

我一直想告诉你
“你一直有我，我一直在”
但，你并不需要我的一直存在

有人说大哭，心情会变好
可是，我不懂得哭...

也许这不值得我流泪吧

以后多的是哭的机会，何必急于现在？哈


不管怎样，我会装着什么都不知道
不会再说什么
不会再弄得更僵

不是做作，
而是
就算现在我们不再是好朋友
我也不想再给你一丝烦恼
朋友，是拿来逗你开心逗你笑的

很想笑，不过实在笑不出=/

那年，
在我觉得很无助，很乱，不知该怎么做的时候
你，
刚巧在那个时间点送了这个小册子给我
当时的你，
没有说明为什么送我小册子
可能只是一时兴起也说不定...
你应该不觉得
这册子，会带给我任何改变

一个小小的DIY小册子
有我的名，
每一页都有cellophane，深怕我会不小心弄烂
很简单的一份礼物
很不起眼的小举动
但
我却很感动...

一直以来我都不善于用言语与文字表达自己，更别说是情感了
一直不习惯把关心，在乎挂在嘴边
但你的小册子，似乎给了我一些启示
“小小的举动，大大的感动”

我知道自己不善于用文字与言语表达关心与在乎
所以我用行动...
我花心思，做手工，卡片等等
把关心与在乎都托付在我所送的东西上
希望接受者可以感受到我的关心还有在乎

“真的不要啊？我是要给你做纪念不会忘记我，结果你反过来要我留作纪念，不会忘记你...这样很lolz勒”
“不要....”
“解释下，为什么不要勒”
“因为我不要咯....你送我很多东西了，我不要再拿了”
“okok...fine”
我语气没有很好
你不要，我也不勉强你了

东西不拿，没关系
我的心意你感受到就好啦

“总有一天会送出去的”
哈...送不送得出去不重要了
想通了，
你拒绝的是东西，不是我的心意就好

有时候觉得，
和我出去玩
你并没有很开心
会认真考虑要不要叫你出来玩了
哈哈哈

还是朋友啦
就算闹得再僵，都不会翻脸
我说的=)

还有你终于肯学打油了
“我昨天自己去打油了”
“终于甘愿学了？”
“没有办法咯，昨天要用车，一定要去打@@"

还好不是怕我像上次那样再拖你去油站，要你打油。。。
哈哈

原来我从来没有走进去
或许是你拒我于门外
也或许是我不够努力

这一刻
我在emo
我没办法帮你陪你

说不出的感觉
写不出文字

即使我现在说什么
也只会被你称成想太多
你会正经地post status
但不会正经的回复我的comment....
或者是你会很正经的告诉我“与你无关”

喂，
你就那么不希望有我这个观众听你说你的事吗？