當我們同在一起+家，溫暖的避風港？

相信各位在人生当中，一定交过很多朋友吧？
这些朋友当中
有些会觉得特别投缘 彼此有说不完的话题
更要好一些的甚至还会心有灵犀一点通
你未开口他就已经猜到你要说什么
有些是属于体贴型的
总是在你身边扶持你 为你加油
你伤心难过时他会递纸巾给你擦泪
借个肩膀给你依靠
你发泄完情绪后他会笑笑拍你的肩膀给你正能量
有的是需要一段时间才开始变要好变麻吉
有的性格爽朗
有的虽然是嘴巴坏了点但其实心地善良
有的......

开这个帖主要是想和大家分享我和我朋友所发生的故事
不管是开心的或不开心的
都希望可以写在这里跟大家分享
说不定我的故事可以找到知音呢？(笑)

由于现在的我已经毕业了
所以有蛮多故事我不太记得了
只勉强记得一些
请大家多多包涵
若各位想在此分享自己和朋友的故事
也很欢迎的说
(若有的话请告诉我，我在目录那里预留空位给你，题目请自备，谢谢。)

这时候 我好怀念我和朋友在一起的时光
不知你们近来好吗

我们的主题曲——当我们同在一起
当我们同在一起
在一起 在一起
当我们同在一起
真快乐无比
你对着我笑嘻嘻
我对着你笑哈哈
当我们同在一起
真快乐无比


欣宜篇
#1：欣宜——我的第一位朋友

#2：我们的故事未完待续
第一章：当年懵懂无知的我们
第二章：中二的回忆
第三章：中三 我们各分东西
第四章：正式的sayonara T_T
第五章：我们齐齐上战场

#3：欣宜，我想对你说......
                        
#4：番外篇
第一章：欣宜的家很恐怖
第二章：欣宜桃花朵朵开
第三章：是你把我们联系在一起

彦伶篇
#1：我有个天才朋友
#2：你说你是小辣椒，我倒觉得你像小绵羊

邦柔篇
#1：分享1——与亲生父母相会
#2：分享2——临江之糜
#3：神秘气质美少女

秀萍篇
#1：烧鸡翼，我钟意食～
#2：烧鸡翼，我想对你说......

贵羽篇
#1：天使脸孔恶魔心肠的混合体
#2：她___是个怎样的女孩

韵慧篇
我们都是花心大萝卜

华勤篇
我们曾经很要好

佩珊篇
你是我的soulmate

番外篇
朋友，你让我心死
I am so sorry, my friend
学院生活——严肃啊严肃==
我和她中間隔著一道牆
信任的鑰匙
當感情存在著利益的時候...
Sweet little memory

Alice篇
請叫她愛麗絲小姐

自從唸college後，好像就沒在這裡特別寫下一篇我在college認識的朋友的故事
適逢她的生日才過不久，想在這裡寫寫關於她的事情...

********************

在班上大家都叫她Alice，很少叫她的中文名
其實上到college後大家就很自然的會以ang mo名來稱呼彼此
就算不是基督徒也可以取一個nickname
在我班除了Alice，還有Peter、Clement、Rachel、Julia、Joan、Daniel等等
啊，這其實不是重點啦..

現在唸到大三最後一個學期，跟Alice也一起3年了
不過認真算起來我們在一起的時間並沒有足足3年
因為我唸一個學期大約是3個月，一年2個學期，那就等同於半年
這樣算下去的話，我們見面的時間差不多是1年半而已
而這一年半只是概括，再繼續深一層算下去的話
我一星期只唸2到3天課，一個月算成12天好了
那3個月我和她就只見差不多是36天
一天就只見3小時

(夠了夠了不要再算下去了再算下去沒完沒了...)

我想說的是，雖然說是3年課程，但我跟Alice論認識的長短並不能說是3年
但友情這種東西是很奇妙的
有些人可能只認識個幾個月，或是一兩年
就會覺得跟他很投緣，俗稱一見如故
我跟Alice之間也可以這麼形容吧
雖然說不上是默契到不行的知己，但在college mate當中跟她是最close的

********************

我這個人一向都很慢熱，再來就是外表總給人很兇的錯覺(我真的不是母老虎)
對一個人的信任建立得很慢，有著得花上數年的時間
而數年的時間也未必能夠讓我完全信任對方
好吧，我承認我這個人喜歡猜忌，疑心病還蠻重
但是，如果我認定一個人值得信任
那我就會對他完全信任到底
又或者會開始對他訴說心事(要知道我並不隨便透露自己的事情給所有人知道的)
當然，我只對懂得守秘密的人說
而Alice基本上可以算是符合這一點
至少我跟她說什麼還蠻放心的

人生路上能遇到多少人能陪你走過風風雨雨，還能對你不離不棄？
又有幾個能夠成為你的依靠，尤其在你覺得世界就要倒塌下來的時候
給你安慰，告訴你：“別怕，有我在！”
對於友情我幾乎不敢抱任何希望
也不算是心死，只是害怕再一次承受某段關係急速變質
突然兩人就變成陌生人了，並沒有吵過大架的那種，就是突然距離變遠了...
之後的我對友情的觀念是：
只要對方需要幫忙，我能幫、該幫的依舊會幫
但在我能力範圍之內
只要我沒做對不起對方的事，那就是對得起自己
很多事不需要太糾結，懂你的人自然理解並能包容你所做的一切
不懂你的人無論你再如何解釋都被解讀成是在狡辯

我應該慶幸我的學院生活有Alice這麼一個朋友陪我一起走
真的，人越老就越怕孤獨 = =
其實我喜歡獨處，但我害怕茫茫人海中大家都有伴唯獨我一個人孤零零的那種落寞
這時就會覺得有一個人在你身邊是件很美好的事情...

********************

3月22日是她的生日
是星期六，沒能幫她在當天慶生
答應她要趕在這星期給她驚喜，但是看樣子是趕不成卡片了
啊！好討厭自己無法兌現承諾
但比起隨便亂畫張卡片送她，我寧可失約
因為重視，所以在乎；因為在乎，所以希望把最好的東西留給對方
我希望我畫給她的每張卡片能讓她感受到滿滿的幸福和感動
寫給她的每一封信都能夠留住點屬於我們俩的記憶
人生充滿著無常，我們永遠無法預知下一秒會發生什麼
說不定某天我突然失憶了，又或者是遇到什麼不如意的事(不是在詛咒自己啦= =)
這些信件可能就是喚起回憶的東西
或者是一種精神上的寄託
我這個人不太擅長用嘴巴來表達我內心的感激之情
但我真的很珍惜每一個對我好的人
包括Alice
她真的很好，雖然有時候講話還蠻直啦
有點大家姐的脾氣這樣
但她沒兇過我，所以我愛她(去死)

有好一陣子沒寫友情篇了，所以今天索性寫寫關於友情的故事好了

我是個蠻容易被一些小事感動的人，雖然我不會輕易把感動兩個字表露在臉上
我的性格就是這樣，壓抑慣了，所以即使想笑也不會直接哈哈哈笑出來(煲劇例外)
想哭也不會嘩啦啦哭出來
所以不了解我的人可能會覺得我這個人第一木訥、第二嚴肅、第三冷漠
但那些對我好的，為我所做的一切
我都記得，都看在眼裡，並且心存感激

今天遊覽臉書收到notification，是某個朋友tag我的名
我好奇之下點擊去看，哇靠
我當下的表情是=__________=
原來是我在2010年寫過的某個狀態，隔了差不多3年多(因為是11月寫的)才突然冒出來
我都忘了有這麼一回事了
早期的我還蠻多感觸的，一天可以在臉書寫超過一條狀態
現在沒那麼活躍臉書了，都是用來like人家的status或照片，或者是stalk人和追踪喜歡的藝人的fanpage

回憶這東西是很奇妙的，會隨著歲月的流逝顯得越來越珍貴
雖然我的學生生活並不怎麼精彩
既不是很厲害讀書的top student，也不是很活躍於各項課外活動的學生
但每個階段都有留下一些小小的故事、甜甜的回憶
曾經聆聽一位好朋友說她喜歡上一位學弟，而當她問我有沒有暗戀過誰的時候
我雖然只是輕描淡寫，但她也能大略猜到我形容的那個人時
心跳還是會碰碰碰跳得很快
曾經我和某個很愛講話的女生從互不熟悉到一開口就停不下來
我中四開始的生活都是因為她而活得稍微精彩些
上了中六，雖然剛開始是有點小抱怨
但後來也慢慢習慣，並且跟一些之前在中四和五就已經認識但並不熟悉的同學做朋友
才發現原來她們很健談
我們一起聊臉書很夯的遊戲(當年很夯pet society和my empire)，一起切磋升級秘訣
我們一起聊時下八卦，當年很流行《花樣男子》，我們圍在一起發花痴
我們下課一起排隊買雞蛋吃，那是那間學校食堂唯一能嚥下的食物
我喜歡吃熟透的煎蛋，而她們喜歡吃半生熟蛋
蛋還要煎得美美的，蛋黃不能破
這些小事物人家看在眼裡可能不算什麼，但對我而言卻是足以讓人懷念的
至少對我來說是這樣

雖然平時和老爸無所不談，但我很少跟他說內心話
有些話不單是不敢說，而是不懂得怎麼說
加上我爸算是banana，而我的英文書寫說不上很好
對我而言，中文和英文最大的差別在於中文一看就知道有沒有語病，要改正並不難
英文的grammar即使看了或聽起來怪怪的要改又不懂怎麼去改正它，那才頭痛
所以有好幾次想寫信給我老爸但是寫到開頭覺得諸事不順就把紙揉成一團丟進垃圾桶
不過今年我還是想認真地寫一封信給他
內容不便透露，但大意就是想感激他這些年對這個家的付出就是了

每一年，或者說每一天，我都很想跟我爸說出三個字

第一，Thank You
謝謝，兩個字，不難講，但很多時候我們都忘了對我們最親的人說聲謝謝
我不是想吹捧自己有多禮貌，但我通常在接受人家的幫助都會說聲謝謝
比如我爸幫忙洗碗碟，我會說thank You
我爸讓我跟我朋友去玩，我也會通過短信的方式跟他說thank you
可能有人會瞪大眼睛看著我，問：不是吧？這麼一點小事也要說謝謝嗎？
我想說的是，有些事即使是小事，但在他人眼裡絕對不只是小事一樁
你說聲謝謝，讓人家開心，讓人家覺得你是真心感激他為你的付出
這不好嗎？
為什麼連一聲謝謝都那麼吝嗇呢？

第二，Sorry
長大後發現自己虧欠老爸的實在太多
我不知他是怎麼想的，但我覺得四個孩子當中，我應該是他最放不下心的那個吧
姐姐和弟弟的network很廣，前者加上她很會唸書，又是First Class honour，後者頭腦很機靈，想東西很快
所以他很放心我姐姐和弟弟，沒太大的問題
妹妹雖然年紀最小，但她這個人還蠻會見風轉舵
前幾天她跟我說她畢業後的計劃，想去當臨教，之後想修精算學，或者去讀師訓
她的target是馬大
哇靠，我以前從來沒想過要考進馬大的說= =
突然覺得我這個人很沒有志氣，又缺乏堅持的精神
呃......離題了= =
所以加上我性格的問題，為人太懦弱、耳根子太軟很容易被影響
性格內向、安靜、人際關係好爛
對自己的future planning是......一片空
所以我被歸類為問題的孩子也不足為奇
我一直都很想為我爸做點什麼來彌補我對他的虧欠
所以我盡可能家事方面多做一點，讓他不用煩那些瑣碎家務事
自己吃點虧沒關係，家人之間少一點計較多一點包容
我希望他能夠體會我的這番苦心，並不奢盼他會握著我的手跟我說謝謝，只要他理解就好

第三，I love you
這三句裡面我覺得我愛你是最難說的
尤其很多東方人都面對同樣的情況
加上我比較內斂，所以要我說出我愛你真的好難
但我很慶幸我擁有這麼好的老爸
雖然他脾氣來的時候罵人句句帶刺而且很不留情，但他是個很nice的uncle(誒?)
以前小時候覺得我爸很古板，直到中學後開始發現他的改變
開始學會靜靜坐下來跟我們講道理，解釋他為什麼這麼做
開始懂得放手，讓我們自己決定
還有很多很多......
他為我們做的一切，我看到、感受到
心裡是滿滿的感激，還有愛
嗯，我真的很愛我老爸

後天就是他的生日了
我希望他能身體健健康康，還有祝他心想事成
其實他一直都很希望能出國旅行，但礙於很多小事的阻擾所以都去不成
希望我以後有機會能送他2張飛機票，跟老媽一起去旅行，過過二人世界
Happy birthday to you, Daddy :)

2008年，我老姊遠到北大唸書，這一去就是4年
雖然到了2011年，她因為實習而搬到檳城
距離是有稍微近了些
而我家每年都會去檳城好幾次(至少一次)，所以老姊去檳城後反而更常見面
我記得2008年老姊要去唸書了我心裡空虛得很
我努力壓抑自己的情緒，告訴自己不要哭、不准哭(這點我還是很man的)
所以即使心裡有萬般不捨，我從家裡到老姊宿舍然後幫忙把東西搬去她房間
再到跟老姊說掰掰後回到我家都沒哭
一直到晚上，我回到自己的房間
我看著那張單人床
那是我姊的床
我們三姊妹一起在這個房間生活
雖然我常常在心裡抱怨自己沒能擁有屬於自己的房間，但是我非常珍惜我們三姊妹在一起哈啦瞎鬧的日子
我們可以因為聊天而不小心聊到超過12點，然後看著時間顯示12點後說：
「啊？！已經那麼遲了？怎麼辦？我現在失眠了耶！」
老姊去唸書後，家裡最大的就是我了(不包括我爸媽在內)
以後照顧弟妹的重擔就是我這neng jia(閩南語)二姊了
怎麼辦？我一點心理準備都沒有！
才發現以前的我還蠻依賴我姊的，沒有她就開始一團亂、做不了主
我從開始的無法適從，到慢慢學會習慣沒有姊姊在身邊扶持我的日子
而如今，2014年，老姊決定回來住了
啊！回來住了......嗎？
原本應該是非常高興的，但說老實話，我並沒有很開心
說不歡迎也不全是，但我想最主要的原因是因為我姊回來，注定日後家裡的摩擦又會升多一級吧
我姊和我爸兩人的性格一樣，都是那種互不相讓非要爭個輸贏的人
加上我老妹脾氣也是跟他們差不多一樣，也是有脾氣的小丫頭
家裡以後真的是好戲連連啊
可憐我夾在老姊和老妹之間，萬一她們吵架牽連到我怎辦?(我承認我想太多了)
但該來的始終會來，擔心也沒用
以前不也是這樣走過來的嘛？現在也只是重複當年的情景而已，是擔心什麼啦
不管以後是好是壞，船到橋頭自然直
現在還是學會重新開始，調整自己的生活習慣比較實際些吧

別以為父母會最疼最孝順那個孩子。在兄弟姊妹中，自幼最乖最聽話那個往往是父母最忽略的一個。父母習慣了那個孩子從來不給他們麻煩，便不覺得那個孩子有什麼特別。


反而，常常麻煩的那個，乖了一次父母便有如得獎似的，馬上讚他。也可以說，父母變了要買他怕，從小到大都是一樣。


有個女友，是眾多兄弟姊妹中父母最不疼的。小時父母帶其他兄弟姊妹上街，老是把她留下看門口，還要燒飯準備家人回來吃。她從來不鬧，叫她做什麼便做什麼。直至長大了，父親發跡了，給最任性最鬧事的姐姐買了層樓也不買給她。父母要買她的姐姐怕，不然姐姐亂鬧戀愛又亂鬧自殺。她看著只有惆悵的份兒，沒人喜歡做的事父母依然挑她去做，她乖，她孝順，父母不用買她怕。她所受的委屈實在說不出來。她不會鬧事，不會大哭大鬧，不會服藥鬧自殺，父母根本疏忽了這個好女兒。


子女有三種。第一種很孝順和慷慨，從第一份工作開始，不用父母說也給父母錢，愈賺得多愈給得多。父母習慣了，變了奉旨，一輩子問他要錢而不向另外的子女要。


第二種態度中立，不是不孝順，但每年過年過節才會給父母錢，亦從來不向父母要錢，絕對獨立。那也算是挺不錯的了。


第三種則永遠不夠錢用，因為花錢能力比賺錢能力高很多，便不斷向父母要錢，而且要的數目每次都不小。他會說欠人家錢，不還便讓人打；或者公司虧本，父母不給他錢公司便要倒閉......總之每次的理由都很嚴重，非給他不可。那麼父母又習慣了，一邊埋怨一邊給他錢。他自然是可愛的，討父母喜歡的，父母每次都會因為他的危機加上甜言蜜語而掏荷包。


最慘的是第一種那個了，給錢父母是應該的，再多父母也認為不過如是的，完全沒想及他的孝心。反而，要錢要得很兇，奉旨似的，給是應當，不給便捱罵，捱精神折磨。所以，別以為父母最縱容最關心的是最孝順的一個。

——摘取自中國報副刊，林燕妮著

---

看了這篇文，感觸很深，所以就剪報
你說這世界多可笑吧？
有些孩子明明很聽話很懂事，可是卻未必得人心
有些孩子什麼都不做，光出那張嘴，就什麼好事都偏向他
所以呀，這世界不是公平的
以前是這樣，現在依舊是


可是你看看，就算那個第一類型的孩子被父母忽略他的好、百般欺壓他
他還是沒有放任兩老不管，可笑吧？
換作是別人可能就拋下一切什麼都不管了，縱使那是生他養他的父母
雖然對自己的親人，不要老是把利益掛在嘴邊
但人始終是人，做好人久了是會累的
有時好人要求的未必是利益的回報，或許僅是希望你能以一顆感恩的心感激他為你付出的一切
或許只是一句「謝謝你」「辛苦你了，孩子」已足矣
但有時人就是習慣接受他人對自己長期的付出，會開始視一切為理所當然
這也包括自己的父母(雖然很多時候是另一種情況，即孩子視父母的付出為理所當然)
慢慢地開始變得吝嗇
連一句「謝謝」 「對不起」都不肯說


而當有一天，那個最孝順的孩子離開了
才來感嘆以前怎麼如此身在福中不知福呢？才來擔心自己以後的日子究竟要靠誰呢？
靠第二類型的，他可能會說： 「我現在有自己的家庭，有老婆孩子要養，這些日子我都不曾跟你要過一分錢，反倒是你，過年過節我都給你包好大一封利是孝順你，你現在想投靠我？不如找那個最得你心的吧！他既然那麼討你歡心，自然也有本事養活你！」
找那個第三類型的，他又可能會說：「爸(媽)，我連自己都養不活自己了。你看，我天天啃泡麵，這個月房租都還沒繳呢！我看你不如找哥或姐吧，他們賺的比我多，工作穩定，跟他們肯定不會餓死的！」
像以上這種推卸責任的戲碼，在戲裡演了好幾百遍
我們看戲時都會非常激動的指著角色罵他們忘恩負義
可是先別急著指著人家的鼻子罵人家，警惕自己別跟他們一樣才是重點


像之前我家就活生生的上演了這一齣戲碼
外婆進了醫院，我五舅忙著安排她進院，當然醫藥費他有份出錢
除了要照顧我外婆，他自己也有小孩要顧，還要趕出差
這麼一看，我外婆應當是最疼我五舅的
但沒有喔......外婆非但沒有感謝五舅五舅母對她的好，還嫌東嫌西，尤其是嫌五舅母這個幹不好那個幹不好
還有我媽，每天即使工作再累再苦都會在吃過晚飯後到醫院看她
甚至是「自願」到醫院守夜陪她老人家，而且還是好幾晚
為什麼要特別聲明自願呢？稍後再說


那這情況看來，我外婆應該也是很疼我媽的咯
但事實恰恰相反哦......外婆非但沒有感謝我媽每個晚上都留下來照顧她，也沒有對其他孩子說：「你們其他弟妹，大姊每天要工作還要留下來照顧我，你們就不能輪流照顧我好讓你姊休息嗎？！」
而是視我媽的好為理所當然，而其他的舅舅(除五舅之外)和阿姨也繼續裝作沒事一樣
根本不會自薦照顧我外婆！
要不是我爸有一天真的發火了，對著他們罵：「媽媽是我老婆一個人的嗎？現在躺在這裡的也是你們的媽媽，每個人都有責任輪流照顧她！」我舅和阿姨根本不會主動守夜照顧外婆！
你看，還要人家開口點醒什麼叫孝子孝女該盡的本份啊
還是做我的長輩的人哪
我聽了也跟我爸一樣的氣，氣到差點爆血管！


那麼，是繼續當孝順的好呢還是當忤逆子(女)好呢
當孝順的卻沒人珍惜，那幹嘛要繼續當孝順的那個呢
當忤逆子(女)又被人家罵個臭頭，但父母偏偏也最疼這種人
我的選擇依舊是當孝順的那個
不為什麼，只因為我在乎我爸我媽
我可能沒辦法賺很多很多的錢孝順他們老人家，但只要有時間
陪他們看一下戲，或者吃頓飯、聊聊天
讓他們的心沒那麼空虛
這是我做孩子的本份
我不想讓我的生命留下遺憾，更不想我父母認為把我養那麼大卻沒好好孝順他們而對我心寒
你呢？最後一次跟父母講電話是幾時的事呢？最後一次跟父母吃飯又是幾時的事呢？


請別讓生命留下遺憾

最近上課的時間表很不定，頻頻補課而且還是補在星期四(偏偏我弟星期四沒課)
雖然我一直都有賣力地去改進我的駕駛技術
但有時人太宅不好的地方就在於很少駕車，所以駕駛技術即使再怎麼練都練不好
不過我的方向感是ok的(我不是路痴)，只是parking爛透而已
基本上在馬路上開車還是可以放心的.___.

呃......離題了
所以也就因為補課的關係，明天其實還有補一堂課
那老師決定明天就開始presentation了
可是因為第一，我弟要處理pc fair該擺設的booth和點算貨物所以不在家
第二，我爸有事要去波迪申所以也不在家
我媽工作所以也沒在家
家裡就只有一個小妹在，老實說別說我爸，就連我自己也不放心
那如果稍微安排一下的話也不是沒辦法的，可以暫時讓她去跟我爺爺奶奶在一起等晚上再把她接回來
我的話就比較頭痛了，因為本人沒交通所以要搭火車來回學校
那其實要我搭火車也不是說不可以的，只是我還要帶筆電for我的presentation
搭火車是有點不方便啦(女生畢竟比較危險)

所以我就把以上這些在我另一個女生群組裡分享了
說真的我還有點後悔幹嘛那麼多嘴
其中一個女生問我我妹幾歲後就答： 「都16歲了......無言......」
雖然剛開始是有點不爽(老實說又不是我想要的)，但後來也明白這是立場問題
什麼立場問題呢？
請往下看

在我們年輕人的眼裡，處於現在這個年紀
我們會想要多一點自由，可以跟朋友出去玩且不受太多的干涉
就拿我這位同學來說，她或許認為「都16歲了，難道還不懂得照顧自己嗎？」
說的不是我妹不懂得照顧自己，而是我爸擔心得也太多了吧？
其實她這麼想也沒有錯，換作是我也會這麼說的
那如果站在我爸的立場的話呢，身為人父人母
不管孩子長多大了，16歲也好，26歲也好，36歲也好
孩子在大人眼裡始終是個孩子
他們會用盡一切方法來保障孩子的安全
像現在犯罪案發生得太頻繁了，就連在家也未必安全
換作是你要把孩子一個人丟在家裡，你會不擔心嗎？
即便嘴巴說不擔心，心裡還是會有牽掛和憂慮吧？
所以能夠理解為什麼我爸在這一點很愛管我們嗎？(雖然我偶爾也會有點受不了)
那是出於一個父親或母親對孩子的愛和關心

其實像這一種情況呢
我個人覺得偶爾讓我妹學會如何照料自己是必要的
因為我們不能老是像溫室裡的小花天天躲在父母的庇蔭下
日後我們都會長大，或許因工作緣故得離開家到外地生活
如果任何事都得依賴父母，那以後怎麼一個人生活呢
所以從我妹這個年紀就得學會怎麼照顧自己
像是簡單的搞定三餐、發生突發狀況要趕快聯絡父母，或是喊鄰居求救
基本安全意識要懂，還有不隨便開門
父母和孩子之間要學會溝通，彼此討論出一個達成共識的方案
並學會遵照約定好的三章
相信如果溝通做得好，就不會發生不愉快的事件
關係也不會越搞越僵

p/s：沒想到這裡竟然荒廢了近乎1年！！！

來臨的星期四，父親的眼睛再一次必須動手術
我已經忘了上一次動的是哪一隻眼睛
不過距離上一次手術是在2年前(我還有記錄為證喲！)
原來也過了那麼久啊
因為有了上一次的經驗，所以這一次沒那麼緊張和憂心
但依舊希望手術非常順利、老爸可以儘早康復
畢竟手術之後生活大大的不便
像是不能用水洗臉(只能用毛巾輕輕擦拭)，更不能沖頭(大熱天不能沖頭，這才是死)
食物方面多少必須忌口(雖然以我老爸的個性他不太會去理會這麼多=___=)

人總要在最難過的時刻，才了解過去的自己曾經如此幸福過
這些年我總是告訴自己說
其實我很幸福，所以要學會知足
我老爸是很愛管我沒錯，但他是出於一片好意
為人父母哪有不擔心自己的兒女的呢
其實他也為了我(們)，為了這個家而放棄很多他自己的夢想和計劃
比如說他有一次就曾經告訴我說他想去哪裡旅行
到世界各地走走看看一直都是他想要做的事
只是家庭的束縛一直沒能讓這夢想成真
我心裡多少也有一點遺憾和內疚
所以偶爾我也試著站在他的角度想
或是做任何事都盡可能考慮周全，尤其是家人的利益和感受
雖然能跟朋友同學去玩是很開心
但是如果我因此而讓父母不能放心(平時逛街吃飯例外啦)
那我情願不跟朋友玩那一次
因為朋友可以很多，但父母卻是無法替代的
也是獨一無二的

這是很悲哀卻不得不接受的事實
或許是我敏感，但我發現人一旦上到大學(學院)後
就很難找到真正的友情
存在的就只有利益
彼此算計來算計去，凡事都會以自己的利益為第一考量
我幫你不再是純粹的幫忙
表面上是伸出援手，背後則希(奢)望你會為此給我同等的回報
沒有回報，就沒有來往
上學院後，我發現到人一旦現實起來是有多麼可怕

其實當初會接觸到她是因為交通的關係
如果不是交通，我想我應該也不會跟她有頻繁的來往吧
所以其實我跟她之間要說明一個關係的話
好聽叫同學(或朋友)，難聽一點就是我們互相利用
其實利用也未必是壞事
這世界本來就是這樣的嘛，就好像食物鏈一樣，大家能生存也是因為有彼此
交通我得靠她，功課方面她就得依賴我(也不算是依賴，但她還蠻常問我功課的事)
不過這種關係不會持續到畢業就是了
因為可能到那時我就沒有利用價值了
平時沒有事的話我們也不會聯繫彼此
我是因為不喜歡麻煩(打擾)別人，所以不常打電話
她就...朋友很多，所以也不會想到我吧.___.
不過如果她以後約我見面看戲或喝茶的話(可能性很小)，我也不排除跟她見面的啦
只是如括號寫的，不太可能發生咯
因為彼此也說不上很熟，所以...

另一個同學就真的是非常的利益至上的人了(至少對我她是這樣的)
沒有需要的話，她是不會跟我打招呼或講話的
當然我自己也是
那是因為她看人的樣子
可能她不是真的驕傲，但她看人和說話的pattern總讓我對她退避三舍(?)
人長得比較好看的，她的態度很明顯比較親切
長得不怎麼樣的，她根本不會去理會
有事情要幫忙，她才會msg問我
這也是為什麼我不太喜歡和她在一起

其實我要學會習慣，因為這只是開始
如果現在都無法接受，以後的路會很難走
至少我的情況不是最壞的，我還有一兩個要好的朋友撐我
所以我只能安慰自己說
被人利用總好過完全沒用
而且我自己也不是完全沒有得到任何好處，白白被利用
只要自己懂得適時的保護自己，偶爾吃一點虧當吃補也不錯

小黑猫女孩 发表于 2012-7-12 11:22 AM
做一点点家务就在那边吵死人
根本就是一个超级大草莓

看情況的咯，畢竟男生都很少會做家務的吧，可是不代表他在其他方面也是很嬌嫩啊

autumn912 发表于 2012-7-12 11:10 AM
為什麼這麼說啊?= =+

做一点点家务就在那边吵死人
根本就是一个超级大草莓

小黑猫女孩 发表于 2012-7-12 10:33 AM
感觉你弟弟很讨人厌

為什麼這麼說啊?= =+

感觉你弟弟很讨人厌

一段友情能不能長久
除了彼此有共同的興趣之外，最重要的是信任
如果最基本的信任都沒有，就甭說友誼永固四個字
小學寫紀念冊最喜歡寫友誼永固
但小學畢業到現在，過了那麼多年
能一直惦記著小學朋友，直到現在還保持聯絡的，究竟有幾個?
所以如果我被以前的同學和朋友遺忘了
心裡會酸溜溜，但也不會罵他們沒良心
因為我自己也會遺忘一些人
所以也不敢期待跟現在在學院認識的朋友畢業後還能像現在這樣友好
因為人是會隨著時間和環境改變的
現在很好，不代表以後還是一樣好
認識了不同的圈子，話題、興趣自然也會隨著變化
但我依舊相信，只要彼此之間對對方存在著信任
就沒有什麼可以動搖自己的心
可是心裡存有一絲的懷疑，哪怕是輕微的
也足以讓彼此的友誼之塔崩裂
言語是最有力的武器
行為是它的輔助器
很多時候我們總是相信自己所看到的，所聽到的
哪怕事實並不是如我們所見，所聽到的那樣
就算誤會釐清了，心還是會存有芥蒂
所以信任真的很難，它需要時間累積
累積得越多，就越不能承受被欺騙被背叛的傷害
那瞬間一切就會化為烏有
所以，請不要欺騙身邊的朋友
就算是白色謊言，也要讓對方知道你的心意
不然失去了一段友情，那有多可惜

雖然目前跟她的關係應該不算是朋友，但我想在這裡寫一寫她
p/s: 友情主題很久沒update了-.-

其實她是一個很好的人
只是兩個性格迥然不同的人，要擦出火花好像真的很有難度
所謂的火花不是那種火花，而是可以玩得很瘋的程度
目前來說，我跟她連聊天都難，更別說火花了
不過我還是有很多關於她的話要說

她的笑容很有感染力
只是看她笑、聽她笑，你也會不自覺的跟著笑那種
很少看她臉黑黑的，臉黑黑的話大概就是大件事了
有時看她臉黑黑會不敢跟她講話
也不是說很兇，你一跟她講話她就會馬上瞪你那種
這是我的自然反應，看到哪個人臉黑黑的我自然也不敢多話的

怎麼認識她的呢?
是我班上的同學，所以知道她這個人的存在
以前以為她是男的，因為她是走tomboy路線的
跟一個美女是好朋友
我是先認識那美女才認識她的，因為我跟那美女算是教友
不過美女跟我姐和我弟比較熟，我在教堂也不是什麼大人物的存在-.-
因為交通的緣故，所以我跟她認識了彼此的名字
大概知道她的家庭背景

據說經常掛著笑容的人背後都有心酸的故事
她也是如此
我不知她的笑容是發自內心的笑還是一種習慣

有時想跟她多聊幾句可是卻不知要聊什麼
因為我跟她是兩個不同世界的人
她社交廣、人又友善、多話、愛到處走動一刻也停不下來、喜歡運動唱K泡酒吧看足球
我社交近乎零、人怪冷漠又木訥、少話得幾乎是啞巴的程度、走動會要我的命、喜歡看書上網寫作發呆
用簡單的形容詞形容我們兩個
她是到處趴趴走的類型，我是宅在家發霉到腐爛的類型
試問這兩個到底有什麼話可以講呢?
所以也不能怪我只一味保持沉默呀，因為我的生活重複又重複，從未改變過
而她的生活多姿多彩，可是跟我說又好像達不到共鳴
所以兩個人就只能安靜地看著車外的風景了(默)

我試過反省問題在哪裡
也曾經想改變自己，可是我覺得那好累
明明說話那麼簡單的事，我卻一直都做不好
我很想像她的朋友那樣可以跟她天南地北聊不停
但我就是無法做到，而那過程真的好糾結
我都快覺得自己不像自己了

我不知她心裡是怎麼想的
我好想問她她心目中的我是個怎樣的人
可每每要問她這個問題時我卻總是難以啟齒
他媽的我不懂在多慮什麼
為什麼有些人可以那麼多話講?而為什麼我就連說一句話都那麼難?
我真的不是故意要那麼安靜的
只是我真的不知道該說什麼
我盡力了，也很累
真的不好意思，同學