感动的代价

如果你想约一个从没有约会过的女人出去，你会怎么开始进行？

可能有人会这么回答我：『去买两张电影票。 然后找个她看似心情不错的日子，恭敬且有诚意地趋前问她：「我可以约你去看电影吗？」。』

或是也有人可能会说：「去订间五星级饭店的牛排餐厅，然后请她去吃饭」

这种邀约法大部分男人应该都试过，包含我自己也是。 不过这方法成功率实在不高。 除非你条件很优，或在自在阶段已经待一段时间了，或她默默注意你了很久，不然其实高达50%的机率，你会被拒绝。

被拒绝也没甚么，大家都被拒绝过。 只是一部分人被拒绝后，可能会回家苦思，想说自己到底为何会被拒绝。 有人会心想：「一定是因为自己诚意不足！ 要成功约到女生，自己恐怕要再多些巧思才行。」

讲到巧思他们可能会想到，「对了！ 听说这女生很喜欢XX乐团。」

「听说最近这XX乐团要来台湾表演，可是票却很难买！ 要是能买到那乐团的票再去邀约她，应该能被我的诚意折服了吧？」

打听一轮后发现，要买到票必须熬夜排队。 听起来很辛苦不是吗？ 可是这样的高「门槛」反而让男生感到得意。 心里盘算着，「如果是这么艰苦买来的票，对方应该会感动到热泪盈眶才是啊~！ 搞不好看到自己拿出票时，就忍不住要投入自己怀抱了！」

当事人越想越得意，所以就在寒流来临的前夜跑去卖票处彻夜排队。 受凉感冒、一夜没睡、加上花了$20,000重本后，终于买到了两张第一排的票。 男生心想：「嘿嘿，拿着这个在精神与肉体上都受尽折磨的演唱会票再一次去邀约。 总该能成功邀约了吧？」

我得很遗憾地告诉你，如果你以这方法来展开邀约。 那现在你倒是成功地把「被拒绝率」提高到九成以上了。

欸～！？ Joe你写错了吧？

花了这么多代价，应该是成功率提高啊？ 怎么反而是被拒绝的机率提高了哩？

这到底是怎么回事？

以电影票、牛排餐厅、或是演唱会门票而言，男人会觉得如此慎重地邀请应该代表诚意。 可是女人其实不会先往那边想。 女人会先联想到的，反而是其中隐含的「责任问题」。

前篇有提到，男人在追求时嘴里都会强调，「就算你不跟我交往，我还是会在妳身边守护妳」之类的话。 但试问自己，如果女生根本讨厌你，压根不想跟你交往，你会冒着大风大雨、受凉感冒、花几万元买两张演唱会的票，让她跟她喜欢的男人去看吗？ 想也知道是不会的，所以你的邀约，背后的目的就摆明了是交换 – 希望透过小惠来换取她答应与你交往。

这心态其实是司马昭之心。 你知道、我知道，女方当然也知道。 既然你所有邀约的背后，都需要她日后偿付某种代价。 那在有这前提的认知下，女人当然会对邀约显得谨慎的多。

所以如果她觉得对你的认识还不足，对于你这个人的性格条件尚有疑虑，还不确定你这人是否能让她安心下，她为何要「授人以柄」？ 吃饭也好、看电影也好、甚至演唱会也好，这些都不是她自己出不起的东西。 万一日后有纷争，拿人手短下，不是自找麻烦？ 尤其加上彻夜排队，生病受寒这类悲情的桥段，更是把这状况更推到极限。 女生更要担心，拿了你的好处、但万一发现不喜欢你时，这么大的代价到底她该如何偿还？

所以，如果她不喜欢你，或是没有足够的好感，那你「豪华的开场」就创造了一个唯一解：「为了避免后续麻烦，最好的选择就是不要冒险跟你出去」。 换言之，当你把初次的邀约弄的很「正式」且「昂贵」时，你就是在自己封杀啦。

所以，过度诚意、想以此感动对方时，其实带给你的通常是负面影响。 这时候，你若没搞清楚问题就在于你太有诚意了，还试着要增加金额、搞悲情、亲手写信、亲自写歌、手做卡片、手做礼物、做悲壮的事情(如前个月就有人环岛表白，最后果然也失败了)、在大众面前告白、或是其他想靠感动因子达成目标的举动时，你其实都是在「把对方推得更远」。 因为在她还不够了解你的情况下，你投入的越多，就表示她进入这段关系后要面对的风险越大。 合适长期交往的女人对此绝对会有顾虑的，你也几乎必败无疑。

有人肯定会质疑这一句，「Joe、很多女人故意让自己很难追，想说透过观察男人的诚意来决定要选谁。 我若一开始不下重本，不就会被这种筛选机制排除掉了？」

确实，有很多女人是採取这样的策略，甚至我自己亲身认识的女姓友人，起码还有1/3是以这样的方法在挑男人。 以女人的角度而言，这策略有其合理性；但以男人的角度而言，你根本不应该把这族群当成你的优先目标。

因为若你把这族群当成目标，或是把这族群的筛选机制太过重视时，你可能会让自己陷入两种不利的状况。 一种不利的状况，是碰上那种觉得不拿白不拿的女人。 她们觉得「有免费的好东西，我干嘛不先拿？」 所以会碰到有女人是不考虑代价如何偿付，就先乐陶陶的跟你去了那昂贵的演唱会。 (比方说之前凹人家买山茶花钻錶的女主播)。

另一种不利的状况，是你可能会碰上天真单纯且梦幻无比，对爱情有不正确的期待，或是需要你不断奉献来证明你爱她的小公主。 这类在长期的关系建立上，其实也很辛苦的。

这也顺便解释了，很多男生常搞不懂，自己每次诚心诚意的想跟女生交往，怎么每次都是碰到难以讨好的类型。 原因很简单，因为你的开局方法不对。 好女生怕欠你人情还不了，所以一律婉拒你；至于那些拿了不手软的，或是想透过测试你愿意忍受多大苦难来筛选的，偏偏也通常不是好对象。 (我是主张不论男女，都要找能跟自己平等往来的对象。 谁太强势，这恋情都不容易持久。) 所以若起手方法不对，你一开始就把自己放在一个非常不利的位置。

我有點愣了
如果吃飯、看戲都不可以的話
那麼你覺得要以什麼原因邀約呢?
抑或你的意思是約了出去但是AA制,然後不用擔心日後的翻牌？（這個理解好像怪怪

(p\s :你一整大篇都是在電話打的嗎? 若是,我超佩服地說orz

神风情 发表于 2015-5-1 13:19
我有點愣了
如果吃飯、看戲都不可以的話
那麼你覺得要以什麼原因邀約呢?

放心。还有后续^_^

该怎么办？

我的建议是，开局很关键。 第一次邀约尽量不要显得过分慎重，尽量让第一次的约会不像约会。 甚么叫做约会不像约会呢？ 就是不要刻意的邀约、不要搞的浪漫无比、不要大花钱、不要准备太多「有约会味道」的内容(比方买花、送等身高的小熊、请小提琴在桌边演奏之类)。 尽量让整件事情平凡、消费金额适中、去些平凡的地方、甚至像临时起意都无妨(可是你要先确定两人之前已经有所交流，而不是两人明明还很陌生你又突然的去邀约)。 先确保两人在「约会中」能谈得来、先确保你在她心里有留下印象，然后再慢慢让事情更「慎重」。

有些男人把「女人答应约会」给予过高的权重，甚至会误以为这就代表两人交往了，以至于过度重视第一次约会的形式与内容。 这认知是完全不正确的。 约会其实是「自在阶段中」的一小个过程，是用来测试两人「在独处环境中是否能自在相处」。 (我自己也常有类似经验，一堆人时自己跟这女生很有话聊，两人独处时就整个气氛就不对了。) 也因此，女生答应跟你约会绝对不代表两人交往的确认，都还只是调情的延续。 她让你们能够有更多时间相处，挖掘两人的共通点，并体验多了对方的生活状态。

追女人的重点不是怎么去感动对方(那个不长久的)，而是要让女生觉得你有趣、生命丰富、你有价值、跟你在一起好玩、开心、与放松(当然，你也要有同样的感觉才行)。 走感动与关怀路线的男人，通常最后都会露出委屈的情绪，这只会让女人反感。 她们会觉得，跟你在一起怎么都是烦恼？ 老要跟你沟通、老要担心该怎么回应你的投入、要想该怎么婉拒你那些过度的关心、或是得一直思考怎么回应你才不会受伤。 尤其若你先期投入太大，让对方赶不上，你就是让对方伤脑筋、造成对方困扰，并自己在增加失败率了！

所以约会这件事，与其花时间想着要让女生惊喜或是感动，还不如多花心思让整个过程轻松、无感、无压力、并让对方察觉跟你在一起的乐趣。 这样才能确认对方若愿意跟你交往，是真的认同你这个人；也才能确定她并非只是贪图你的好处，用时间甚至肉体来换取那些礼物或代价。 若是走到后者，那就肯定不会是一个健康的长期关系啦。

总之，你在自在阶段必须让女生接收到一个隐含的讯息：「我觉得跟妳很谈得来，所以愿意与你分享我部份的生活时间。 不过我并不给妳压力，妳可以自由选择要不要跟我相处、要何时相处、要花多少时间相处。 妳愿意跟我约会，我会很高兴；但妳不想来也没关系，我也还是有我正常的生活要过。」 若抱持这态度，女人就能毫无压力的慢慢认识你，也有机会对你产生好奇。 这才能让关系健康的从自在阶段转移到交往阶段。 (就算转换不过来，两人也还是可以当好朋友。 这种好朋友才会是健康的好朋友，那种吵闹分手还勉强当好朋友的，则是虚假的好朋友)

事实上，如之前提过但要再次提醒的是，女人所谓「我们能否先当朋友」，也就是我上面这整串描述的含意。 两人彼此不给压力，如果相处愉快，不排斥更进一步。

可是你若一开始就抱持一种，我不能没有妳的激情。 你反而会吓退对方，并让你的目标离你越来越远。

再讲一个很多男人会吓一跳的事情。 对女孩子而言，在还没有过交往门槛前，她们跟朋友形容男人倒数过来的前三句其实分别是：
1. 他很噁心
2. 他是个好人
3. 他让我很感动

最负面的形容词是「噁心」应该不难理解。 通常会用到噁心时，表示女生是讨厌这男生的。 当女生对男人根本没好感时，女人会在彼此之间这样形容：「那个Joe好讨厌喔，每次都盯着我的大腿看，真让人觉得好噁心。」 B女：「对啊，我也很讨厌那个人。 长的也很可怕！ 讨厌死了！」

所以呢，如果女生对你抱持这样的形容词，那也不用费心去追求了。 人家躲你都来不及了，你无论去邀约会是干嘛，碰到铁板的机率是100%的。 你唯有想办法慢慢改变她对你的观感，不然做任何事情都只是当砲灰罢了。

再来，女人形容男人第二负面的形容词则是「好人」。 这在十年前可能没很多男人相信，但现在应该是个人人都知道的常识。 既然大家都已知道，我也就不赘述了。 总之，好人这形容词表示你没存在感。 说要批评你，她做不到，因为实在觉得你这人没有错。 可是要肯定你，又找不到甚么让她心动的因子。 所以只好说，「唔….那个Joe是个好人，可是…..」。 这一连串的「…..」其实也就是尽在不言中了。

第三负面的形容词则是「感动」。 这说法可能连女人都会愣一下。 但是请相信我，这是真的。 可是为何感动是负面的形容词呢？ 因为女人如果喜欢一个男人，她跟其他女性朋友讲起这男人时，立刻用到的字眼会是「他很棒」、「他很特别」、「很有趣」、「很好玩」、「很好笑」、「很可爱」甚至「很帅」这类特质上的形容词。 就算要谈感动，也是这些形容词都用过后，才会再补充的形容。

可是呢，如果女生跟朋友形容一个男生时，一开始就说：「唔… 你说Joe吗？ 他啊… 确实对我很好，无微不至、很细心、想得很多、有时候啊… 真做了一些让人满感动的事….」 可是，这段话绝对不是赞美喔！ 而是带有更多「伤脑筋」的意涵在其中。 因为通常在她停顿两秒后，肯定会再冒出一个「但是…他….」的子句。

所以，如果女方跟朋友形容起你，直觉想到的形容词是感动，那你这人其实是失败的。 感动代表你毫无特色，但唯一好在够乖、够用心。 可是偏偏她对你没有更多的感觉，所以觉得很困扰。 讲得更直接一点，就是所谓的鸡肋 – 食之无味、但弃之可惜。

如果你能有些别的特色、又维持低调，或许还能增加一些正面评价。 但偏偏大部分男人都把感动操作过头了，很高调很张扬的，搞的女生周围朋友都知道。女生基本上是个很有意思的物种，她们当事不关己的时候，会觉得走感动路线的男人很棒。 所以当女人看到有人一往情深的牺牲奉献在朋友身上，或是电视女主角身上，她会很感动、也会很羡慕，更会觉得这男人好棒。 可是当这类事情是对自己来的(尤其对象还是她不喜欢的人时)，就只会骇笑了。

当你高调示爱时，除了当事人以外，她周围的女性朋友每个都觉得你好棒。 有些女方朋友可能还来鼓励你、甚至还会帮你去对她施压。 「那个Joe明明对你很好，你为何不给他点机会。」 当事人会更因此这种事情而迁怒于你，你的机会反而就被这些好心人士给压缩掉了。

经验不足的男人，还会想试图透过舆论来造成「交往事实」(想说大家都认同我，慢慢她应该也会。) 或是享受那种大家都觉得你棒、只有女主角拼命逃避的那种凄美感。 更没经验的，甚至还会自己试着以旁人的观点来说服女方：「你周围的朋友都觉得我很好、我也很用心的对你好，你怎么能一直不接受我呢？」(背后隐含的意思是，妳这女人真没眼光)。 另外还有一些男人会因为女方的持续拒绝，更坚持自己要走苦情路线。 以为哪一天对方会深深被感动，而两人从此走入幸福快乐的世界。

总之，请千万别傻了！ 上面几种状况都是不会发生的！ 你若这样做，女人只会因此而更加反感，并越发想要逃离你。(前两天新闻还看到有男生在捷运下跪。 但做这种事情女人只会更看不起的，完全不会产生甚么效果。) 就算能以此追到，后面恐怕也很难有好结局请记着，在追女孩子这件事情上，低调在大部分的情境下都好过高调。 所以请小心在开场时降低带给女方的压力，并避开感动策略吧!

总结

这里把本篇的内容总结成十大点，希望所有读者能确实牢记

1. 开场太隆重，会造成最差结果。 接受高档邀约(或礼物)的很可能都是无法长期交往的类型，值得长期交往的则会犹豫随之而来的代价。
2. 避免让女人感到压力与麻烦，是你让对方对你产生好感的关键。
3. 追求的手法尽量低调，成功率会比高调示爱来的好。
4. 手作礼物在两人正式交往前千万别出现。 自在阶段只要出现这种东西，几乎你就完蛋了。(之前有提过)
5. 男女都会喜欢偶像剧的情节。 但那跟「想像对象是谁」有很大的关连。
6. 感动可以用，可是请等两人真正交往后才开始。 而且也请偶而为之。
7. 在静摩擦力门槛越过前，感动是负面的形容词。
8. 女人会欣赏男人对她朋友的用心，但不表示换成她后她会欣然接受。
9. 爱情中舆论压力通常是没有用的。
10. 苦情路线只是自我满足，这方法不会真正让人感动的。